Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет передача "Что, Где, Когда". Вопрос знатокам: "Представьте, вы путешествуете по пустыне Сахара, останавливаетесь чтобы отлить, и тут вас в член кусает песчаная гадюка. Яд этой змеи смертельно опасен, и если его не отсосать в течение 30 минут, наступает мучительная смерть. Каковы будут ваши действия в данной ситуации?" После минутного обсуждения знатоки дают следующий ответ: "Если вы путешествуете по пустыне Сахара, и вас в член кусает песчаная гадюка, то вам нужно немедленно бежать в ближайший населенный пункт, в котором имеется больница, чтобы найти там медсестру, которая согласилась бы отсосать яд". Ведущий: "Внимание, правильный ответ: как известно, песчаная гадюка никогда не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вы и сами у себя отсосете".
Стоят Гоги,Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом. Гоги: -Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит ее. Махмуд: -Нэт, облом - это когда ты идешь темной ночью по улицэ, а перед тобой идет красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его. Гиви: -Нэт, облом - это когда идешь темной ночью по улицэ, а за тобой идет Махмут а таксы все нэ подъезжает.
Ползет пацан по пустыне. Умирает уже. Видит лампа с джином. Взял потер и говорит: "Джин, больше не могу - хочу пить". Появляется лопата, и голос такой: "Копай". Пацан откопал источник, напился. Ползет дальше. Устал, говорит: "Джин, больше не могу - хочу есть". Лопата появилась. "Копай". Пацан откопал скатерть-сомабранку. Наелся. Ползет дальше. Устал и говорит: "Джин больше не могу - хочу еб%ться". Появилась лопата. "Копай". Пацан копает,копает - нету ничего. Два часа копал, вылез. "Фу, заеб%лся".
Едут в вагоне муж с женой и с тремя детьми. С ними в купе едет грузин. Мужик захотел трахнуть свою жену и говорит детям - Выйдите, я вашу маму сфотографирую на фоне этого города. Дети выходят, мужик свое дело делает и бросает презик к грузину на верхнюю полку. Едут дальше, короче мужик опять трахаться хочет и точно также выводит детей из купе. Дело сделал и гандон на грузина. Так продолжается несколько раз, наконец грузин не выдерживает - Слушай паскуда, эсли ишо раз на мэна свои мокрые нэгатывы бросишь, я вас всэх сфотографырую на фонэ этова купэ!
Внук приходит к деду: - Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а? - Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои мохнатые брови.
Один человек как-то перестал ходить к друзьям на свадьбы, но зато его часто стали видеть на похоронах. На вопрос, в чем причина такой перемены, он ответил: - Жрачка такая же, но там меня не достают вопросом "А ты-то когда?"
Урок анатомии,учительница спрашивает ну кто расскажет мне устройство полового члена.Встает Маша и говорит-ну во первых внутри него кость и во вторых он 40 сантиметров длинной.Учительница не поднимая головы мечтательно: ну насчет кости это тебе показалось,а насчет второго это тебе повезло.
Встречаются два новых русских, выделываются, кто круче. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м ВМW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!
- Вовочка, о чем говорят тебе цвета российского флага? - О том, Марь Ивановна, что в нашей стране сверху - белые, снизу - красные, посредине - голубые!
Одна старая тетка на пенсии спокойно провидит солнечный день со своим котом, как вдруг появляется фея и предлагает исполнить три желания. Не долго думая, старая женщина говорит: «Хочу быть богатой!» Бах. Старый барак превращается в роскошную виллу. Видя, что это работает достаточно хорошо, она продолжает: «Хочу стать молодой и красивой принцессой!» Бах. Она мгновенно превращается в очаровательную принцессу. Довольная, она указывает на своего кота, который спит, свернувшись калачиком на диване, и говорит фее: «Хочу, чтобы вы превратили моего старого кота в прекрасного молодого и сильного принца». Бах. И кошара превращается в идеального молодого человека. Молодой принц улыбается прекрасной принцессе и ей говорит: «И вот теперь у тебя нет угрызений совести за то, что ты меня КАСТРИРОВАЛА?»
Едет кароче запорожец (красный) с титановыми дисками. Стоит на светофоре шестесотый мерс. Ну и как ты догадался запр значит прямо прямиком в етот самый мерс врезается. Ну а от туда зайчик выпрыгивает (шутка !) четыре жлоба выходят, ну а из запара дед седой, прям божий одуванчик, выходит. Ну братва типа базарит:
- Дед ты нам 5 косых должен. - А вы мне 10. :)
Ну вот тута братва и офигела ! Звонит значит пахану и говорят:
- На нас наехал запр ну и водила етот, дед етакий, блин офигел, 10 штук просит !" - И шо небось с титановыми дисками ? - Внатуре. - Ну тады ганите ему бабули.
Отдали деньги. А он и говорит: - за то що не поверили еще 15 !
Ну вот тута братва и офигела окончательно ! Позвонила пахану:
- такая фигня еще 15 просит. - Отдайте.
Ну дед и говорит, вон у вас тела на заднем сидении сидит, дайте поиметь ее.
Звонят они опять пахану:
- Слыш он твою телу иметь хочет ! - Ну дайте ему трубу.
Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики. Один из верблюдистов и спрашивает одного: - Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь! - Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил: - Проблемы?.. - Да E.АЛ я твои законы с тобой вместе. У меня верблюд замерз....
Война во Вьетнаме. 1962 год. Кругом выжженная деревня. Идет солдат из элитного отряда коммандос. В одной руке М16, за плечами базука, лицо человека выполнившего свой долг. Идет и вдруг слышит - Браток... Солдат останавливается - Браток... Он оглядывается и видит кучу бесформенного мяса. - Браток... Добей меня... С чувством жалости солдат вскидывает на плечо базуку, прицелился, выстрелил повернулся уходить и вдруг - Спасибо, браток...
Приходит грузин в магазин с нижним бельем , и говорит продавшице: - Мне, пожалуйста, трусы 54 размера! - Подождите секундочку, я сейчас посмотрю. Через несколько минут: - К сожалению у нас нет мужских трусов 54 размера, но у нас есть женские трусы 54 размера! - НО мне нужны мужские трусы 54 размера!!!!!!!! - Да ладно вам,возьмите женские. - Вы понимаете! Мне нужны МУЖСКИЕ!!!!!!!!! - Ну какая вам разница??????? - Слушай, дорогая, сейчас я достану эту РАЗНИЦУ и отшлепаю тебя по губам, БАЛТУШКА!!!!!!!!!!!!!
Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик: - Дяденька, добрый день, между прочим! - Добрый, мальчик! Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу: - Добрый день, дяденька, между прочим! - Ну, добрый. Прошел сколько то, опять этот пацан! - Добрый день, дяденька, между прочим! - ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
С утра, заяц идет по лесу смотрит, на поляне лиса лежит вид у нее прямо зае...ный!Заяцу интересно. -Лиса, че С тобой? -Млин, заяц, у нас в лесу лось завелся трахает все подряд! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Идет заяц дальше, вдруг из кустов волк выпадает! Вид у него затраханый. Заяц и спрашивает! -Волк что с тобой? - Да у нас в лесу Чудо-лось завелся трахает всех и вся!!! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Заяц за честь свою испужался и в попу затычку вставил. Гуляет по лесу по сторонам смотрит, боится. Вдруг ему посрать приспичело он затычку вынул, по сторонам огляделся, никого нет, присел слышит... (ЧПОООК) -ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Из протокола ГИБДД: На месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука.......
Решил как-то Винни Пух побаловаться медком. Достал он себе синий шарик, вывалялся в грязи (ну совсем как в мультфильме)и полетел к пчелиному гнезду тучку изображать. Висит он значит в воздухе и поет: - Я тучка-тучка-тучка, я тучка-тучка-тучка... Из гнезда вылазит пчела с беломором в зубах, вся обкуренная, небритая, и в наколках: только что с зоны откинулась. Вылазит и смотрит на Винни Пуха мутными глазами. А Винни Пух увидел, что на него пчела смотрит и громче запел: - Я тучка-тучка-тучка, я тучка-тучка-тучка... Пчела - ноль эмоций, только смотрит на Винни Пуха мутными глазами и беломором попыхивает. Винни Пух еще громче петь начал. Пчела - ноль эмоций. Винни Пух еще громче. Пчела ну никак на него не реагирует. Винни Пух еще громче, а пчела только смотрит мутными глазами и беломором попыхивает. Ну, Винни Пух, уже совсем с толку сбился, не знает уже, что бы еще придумать, а в этот момент, пчела, хорошенько затянувшись беломором, достает свою сигаретку изо рта и противным голосом говорит: - Все! Я тебя раскусил! Не тучка ты, а МЕНТ ПОЗОРНЫЙ! И горящим беломором Винни Пуху в шарик - тырк...
Приходит маленькая девочка на радио,подходит к ди-джею и говорит: -Я хочу поздравит моего дедушку с днем рождения! Ди-джей: -Все сделаем в лучшем виде,только...100 баксов! -Откуда у меня такие деньги?-плачет девочка -Н-да...Есть еще один выход-секс! -Ну я же такая маленькая... -А в рот? -Я не умею...-продолжает плакать девочка -Научим!-ди-джей расстегивает штаны, достает орган... Девочка берет его руками и произносит, направляя звук на орган: -Дорогой дедушка...
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.