Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жиан Жиакомо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку. Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой. Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня. Люблю работать в тюремной столовой...
- Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон? - О, боже! Но как вы догадались, Холмс? - Ну, во-первых, невооружённым взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности...
Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры престолов".
История, как известно, развивается по спирали, вот только повторение иногда бывает каким-то антагонистическим: если, к примеру, Пётр Первый брил бороды боярам, чтобы они были похожими на европейцев, то сейчас всё население России активно бреется, чтобы не быть похожими...
"Я посадил дерево и вырастил сына", - подумал папа Карло, с любовью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.
Пришёл мужик в аптеку, решил приколоться, обращается к девушке в окошке: - У вас красная икра есть? - Есть! - А чёрная икра есть? - Есть! - И сёмга слабосолёная есть? - Есть! - И что, я всё это могу купить?! - Конечно! Давайте рецепт!
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает семейного врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите свою жену, всех детей, других близких родственников, адвоката и нотариуса. - Всё так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в три часа ночи!
После сложной операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на неё и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через какое-то время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасная? - Действие наркотиков ослабевает...
Замок сэра Генри, Баскервилль-Холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. - Наконец-то, сэр, у вас проявилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! - Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса! - Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
Сидят они целыми днями в своём Интернете. На улицу бы вышли! Я вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п**ды от качелей.
Советский Союз. Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ ведёт в прямом эфире репортаж: - В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего замечательного городка поздравить друг друга с праздником Первомая, весны и труда! Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный праздничный день! Подходит к колонне демонстрантов: - Скажите, пожалуйста, что бы хотели пожелать нашим телезрителям в этот светлый день весны и труда? - Пошёл на х*й! Корреспондент оборачивается к камере: - И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье!..
Маленький худой пассажир возмутился, что толстый, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. - Долой уравниловку! - закричал худой пассажир. - Платить надо в зависимости от веса пассажира! Старушка, сидящая рядом: - Если будет введён такой порядок, сынок, то тебе придётся ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит: - Я вчера подстрелил двух гусей. Второй спрашивает: - Диких? - Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...
Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение по службе и теперь он вице-президент. - Большое дело, - подтрунивает над ним жена. - Вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки! Возмущённый муж: - Это смешно! Я докажу, что всё это враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам! - торжествует супруг. Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает: - А вам какого, по бумажным или по пластиковым?
- Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил? - Да всё из-за глаз! - Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд? - Не угадала. Я тогда очки не носил и очень плохо видел.
- Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник.
В недавнем Интернет-опросе мужчин спросили, какова самая заветная фантазия женщин. 99% мужчин уверенно заявили, что это - два мужчины сразу. Согласно результатам исследований британских учёных, это действительно так, но при этом большинство мужчин, конечно, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает, стирает и гладит.