Поиск по автору:

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

Настоящий бард всегда одет так, как будто бы забрался за грибами.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Если мысль не приходит - приди к ней сам.

Классика в сексе как классика в музыке - сначала скучно, а потом тянет в сон.

Если у одного преподавателя военной кафедры нет мысли, то у другого их две.

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.

Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.

Жизнь - не женщина, она наказывает тех, кто ради неё готов на всё.

Не плохо, когда тебя слушают, открыв рот, плохо, когда еще и с текущими слюнями.

У 21-ой няньки мальчик будет слепой девочкой.

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

Не каждый человек рождается начальником, не каждый начальник рождается человеком.

Рецепт богатения российского народа довольно прост - надо, чтобы на иностранные деньги содержалась не только оппозиция, но и сама власть.

Жизнь надо прожить так, чтобы не получить по заслугам.

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Меня троллят, значит, я существую.

С наступлением тепла ряды оппозиции тают.

Мир не плох, совсем не плох,
Что просто диву ты даешься, что еще не сдох.

9-ого марта кошелёк годится лишь для того, чтобы набить его соломой и сделать из него чучело.

Ничто так не ограничивает возможности фотошопа как иные лица.

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

Слоган фитнес центра "Мы добавляем метры, вы убираете сантиметры" для мужчин вряд ли выглядит привлекательным.

Чужими руками свою судьбу не выберешь.

Видимо в нашей стране просто невозможно бороться за честные выборы и не врать одновременно.

Одна блондинка говорит другой:
- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно слышит человек.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий
во мне гений и набил ему морду.

Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны
Вуду.

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не
хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.

Играю в компьютерную игру «Акинатор». Программа угадывает загаданное
тобой слово при помощи задания различных вопросов. Так вот, в какой-то
момент игры мне был задан вопрос: «У вашего персонажа есть мозг?». Я
ответил: «Нет» (так как загадал слово "домкрат") и тут же получил
следующий вопрос: «Ваш персонаж носит бюстгальтер?»…

Глядя на ярых коммунистов в церкви, так и хочется сказать - если уж
зазвездился, то уже не открестишься.

Трудно не любить родную тещу, но настоящие мужики справляются.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.

Не так страшно слушать женщину, как её слушаться.

Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую
баню.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.

Для того чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест
до разрыва желудка.

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Для круглого дурака любая шутка плоская.