Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна дама по рассеянности вместо противозачаточных таблеток принимала успокоительное. И вот теперь у нее десять детей, а ей все по-барабану...
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка... Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал... Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не еби мозги, нажрался - так спи спокойно".
На средине реки в лодке сидят и ловят рыбу: поп, пастер, и равин. Закончился хлеб. Поп говорит: - схожу ка я за хлебом. Переступает через борт лодки и идет по воде. Через 10 миннут возвращается также по воде. Законнчилась вода. Пастер говорит: - Теперь я пойду. Переступает через борт лодки и также идет по воде. Через 20 миннут воззвращается также по воде. Заккончилась наживка. Равин говорит: -Теперь моя очередь. Переступает через борт лодки и камннем идет на дно. Поп пастеру: -Слушай друг, может ему надо было сказать где в речке камни.
Две пожилые голливудские актриски сидят каждое утро в кафэ. Все в прошлом... Одна воркует: Ой, Милочка, мне сегодня такой сон приснился, такой сон... Будто я преставилась и попадаю натурально к Св.Петру у врат Рая. Тот меня спрашивает:"Ну. и кто ты будешь Раба Божья? Ну, я так ему и отвечаю - как на духу: Я- Актриса. Тогда он говорит - Тогда тебе в Ад!!! Все актрисы ведут такой аморальный и греховный образ жизни, что -только в Ад! Ну, а я вижу, что ты, Милочка, там за воротами Рая гуляешь, такая вся легкая, воздушная. И говорю Св.Петру: А как же вот Она-ведь то же актриса. А Апостол Петр говорит%" Да какая она на хуй актриса!!!"
Мужик позвонил в пожарку. Ребята естесно приехали. Мужик радостно: - Ребята, вы ведь пожарные - пожарьте мне кабачки! - Идиот, мы не жарим, мы тушим! - Ну, тогда потушите!
Английская королева инспектирует больницу: бродит с главврачом по палатам, всюду заглядывает. Заходит в сортир, а там мужик мастурбирует. Королева: ???!!! Главврач: А, это у него болезнь такая: если 5-6 раз в день не кончит - помрет. Идут дальше, поднимаются на последний этаж, заходят в шикарную палату, а там сексапильная медсестричка делает больному миньет. Королева: ?!?!?!?!?! Главврач: А, это у него такая же болезнь, только страховка более дорогая.
Тинейджер Билли привез после уик-энда свою подружку Сьюзи к дому. Она только в подъезд, а он рукой прижал дверь и говорит: - Сьюзи, отсоси. - Билли, не хочу. - Сьюзи, я тебя в Макдональдс водил? Ну так отсоси. - Ну водил, и что? Я не в настроении. - Я тебя кока-колой угощал? Ну так не ломайся, отсоси. - Ну угощал, и чего? Давай в другой раз. - Сьюзи, я тебя в Диснейленд водил? Ну не строй девочку, отсоси! На втором этаже распахивается окно, появляется старшая сестра Сьюзи: - Билли, хочешь, я у тебя отсосу, хочешь, наш папа у тебя отсосет? Только убери руку с домофона!
Мужик идет по лесу. Увидел табличку: "Кто залезет на это дерево,тот получит новые сапоги". Залез он на это дерево, одел сапоги и видит новую табличку: "Слезешь вниз - в жопу выебут". Ну, он конечно, не желал такого счастья. Просидел на дереве 3 дня - проголодался,пить хочет,замерз страшно. В конце концов слез с дерева. Его тут же в жопу выебали. Пошел он домой - угрюмый, чуть не плачет. Вдруг видит - мент идет. Он, значит, к нему подлетает и говорит: - Дяденька мент, меня в жопу выебали! А мент ему отвечает: - А нехуй по деревьям лазить!
-Что значит обручальное кольцо у женщины на правой руке? -Значит,что она замужом -А просто колечко? -Ничего не значит. -А оба вместе? -Она замужом,но это ничего не значит...
Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит: - Ну, дружище, давай закурим. - А я не курю. - Тогда давай выпьем. - Да я и не пью. - А что, ты колешься? - Да не колюсь я. - Так, а как же ты расслабляешься? - А я, собственно, и не напрягаюсь.
Встречаются три проститутки:(Ф)ранцуженка,(А)мериканка и (Р)усская. И рассказывают друг другу какие у них были клиенты. (Ф) говорит: Две недели назад,взяли меня тут одни,одели в школьницу, заплели касичку,сами оделись в женское,друг друга отрахали,дали бабки и выгнали. (А) говорит: Это че, вот меня на прошлой недели привязали к кресту избили плетью,облили грязью,развязали,дали бабки и отпустили. (Р) грит:Да...Везет же вам! Меня три дня назад привезли на дачу к новым русским. Так они козлы пол ночи пили,пол ночи меня трахали, под утро загнули раком,взяли кредитку,провели по жопе,сказали"ВСЁ ОПЛАЧЕНО!",пнули в жопу и выгнали.
Заходят три женщины в темный подъезд. А там мужик в усмерть пяный лежит. Лица не видно. Луч света паадает ниже пояса. Штанов нет. Хозяйствоо нараспашку. Хотят узнать кто он. Одна смотрит, приглядывается и говоорит - нет не мой Вторая смотрит, приглядывается и говоорит - нет не твой Третья смотрит, приглядывается и говоорит - даа он вообщее не из нашего дома.
мальчик подходит к мужику: -Дядь, скажи- раз -Раз -Дядя-пидорас! и мальчик убегает. Потом опять к нему подходит: -дядь, скажи -пять -Ну, пять -Пидорас опять! Опять мальчик убегает. через некоторрое время опять к мужику подходит: -Дядь, скажи - семь -Семь -Пидорас совсем!!! Мужику надоело. Подходит он к мальчику: -мальчик, скажи- сто -Сто -сто @уев тебе в панаму!!!! -А-а-а, дяденька!! Не складно!!! -тебе делать не @уя....сиди и складывай!!!
Занимаются муж с женой любовью Муж не довольнол ворчит: - Какая ты у меня страшная, ни фигуры, ни грудей, ни лица. Уродина одним словом. Жена: - Ну хоть что нибудь во мне есть хорошего? - Есть, и то щас выну...
Мужчина ждет в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему ему новорожденного чернокожего младенца. - Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками муж. - Вечно у нее все подгорает!
Поймал пьяница пионера: - Ну-ка, скажи матом! - Дядь, я пионер, мне нельзя! - Скажи матом, не то убью! - Мне нельзя, я пионер! - Говори матом, я те сказал! Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза: - Лифчик!!!
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - О! 33600. От Джокера!
Приехал лектор в деревню читать лекцию о ядерной физике. Читал часа четыре, потом спрашивает: "Есть вопросы"? Встает старый дедок, говорит: - Так то оно так, оно и конечно, то есть не совсем чтобы вот, но и не так чтобы да, а вот только случись такая хуйня, так вот тебе и пожалуйста!!!!!!