Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя. - Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...
Вчера ходили в бар с новыми коллегами. И мне сказали, что меня реально взяли только из-за того, что проводивший собеседование тимлид спросил: "Знаешь ли ты?", а я ответила: "Вдоль ночных дорог".
Купила рубашку-боди. Удобно, хорошо, заправлять не надо постоянно. Однажды натянула сверху свитер: холодно было. Решила посреди пары сходить в туалет. Возвращаюсь - вся группа ржёт. Крик лучшего друга: "Спаси меня, мой Супермен!". И тут я поняла... В сонном состоянии я застегнула рубашку поверх джинсов. Картина маслом: бордовый свитер, голубые джинсы и белые труселя сверху.
Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме: - Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить! - ??? - Я играла в песочек, тут подошли три дяденьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал: "Ну что, мужики? Врежем по маленькой?!".
- Милый, сейчас бить тебя буду: ты футболку задом наперёд натянул! - Это я тебя сейчас задом наперёд натяну! - Ловлю тебя на слове: мужик сказал - мужик сделал!..
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния два метра, на котором ты находишься. И продолжай там находиться, я серьёзно, не переступай за красную черту!
Две подруги разговаривают по телефону: - Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился. - Что, коронавирус подхватил? - Нет, триппер. - Ну, и слава богу!
Работаю кредитным менеджером. За услугами приходят разные люди. Но больше всего раздражают взрослые, когда спрашиваешь их о наличии других кредитов. Они напрочь отрицают их существование. Когда приходит отчёт с результатом, оказывается много действующих задолженностей. Как они могут нагло врать?! Приходится проделывать большую работу на закрытие заявки. Тратить своё время из-за вранья вроде на вид серьёзных людей. Бесит!
Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагополучному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашёл. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: - Не боишься? - Пошли, - говорит, - сама увидишь. И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, Мариванна!", "Добрвечер, Мариванна!". И вишенкой на торте: "Мариванна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь".
Парень говорит по телефону с девушкой: - Милая, почему ты так долго на мой звонок не отвечала? - Я на тебя новую мелодию классную поставила. - И что? - Танцевала, пока телефон звонил.
У меня еcть два младших брата, oчень младших, на 12 и 13 лет. Соответственно, практически вcе прогулки были на мне. И вoт история о доверии. Мне лет 15–16, и еcть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, oни, конечно, в восторге от транспорта. Говорю им: "Олег ваc покатает, тoлькo никoму об этом не говорить". Две головы закивали и пообещали, чтo никoгда слова не скажут. Он их покатал, кoнечнo, oчень медленно, даже не помню, заводил ли вooбще тoт мопед. Идём домой, между ними разговор, кoнечнo, тoлькo о "поездке" и тайне. Заходим, oба бегут к маме и кричат: "Мама! Мы катались на мотоцикле! Быстро-быстро! Тoлькo никoму не говори, этo секрет!". Мама с ответом "конечно, не скажу" смотрит на меня. Знатно я тoгда получила!
Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в пять утра. Я наорала на него и пригрозила полицией, если он не прекратит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелёк и телефон, которые я вечером оставила в баре.
Да что вы всё про Т9? Gboard - вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота...", софтина подставляет "уволила". Вздыхая, исправляю на "покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение "грудью".
Мне папа на Новый год как-то подарил штангенциркуль (у меня как раз инжа на 2-ом курсе была). 4-ый курс... Сидим на лекции по электронике. Препод чё-то там задвигает и потом такой: "Во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, у кого-нибудь есть с собой линейка?". Гробовое молчание. И тут я достаю из дамской сумочки штангенциркуль...
Городская девочка, приехавшая с мамой отдыхать в деревню, видит, как крестьянин привязывает к лошадиной морде мешок с овсом. - Дядя, а у вас ничего не получится. - Это почему же? - Лошадь в такой маленький мешок не влезет.
Иногда во всяких советах в интернете (не в мою сторону) читаю, что надо быть менее зависимым от мнения общества, "всем не угодишь" и т.д. Так вот, я именно такая, какой надо, по идее, быть (ну, или даже больше) по мнению авторов этих советов. Мне реально пофиг, кто там и что подумает, я существую с обществом, в большинстве случаев, параллельно. Но всем не угодишь, это верно. И моя мама, наоборот, вздыхает, что "другие дети как дети, а ты...", и наставляет меня, что надо больше думать, что обо мне подумает общество, как я выгляжу в его глазах. Думаете, я считаю свою черту недостатком и пытаюсь "исправить"? Не-а. Это маме надо чуть меньше думать, что подумают люди о её дочери. А я, в принципе, своим характером довольна. Вот бы только друзей при этом больше иметь, но сама виновата - интроверт и немного социофоб. Но мне хватает общения.
После распространения в сети шуток про сына маминой подруги поняла, что у меня в семье ровно наоборот! Мама после посиделок с подругами, где они обсуждают своё чадо, каждый раз говорит, какое я золото в сравнении с их дочерьми, и как её подруги ставят меня своим детям в пример. В общем, одним из достижений считаю то, что я стала той самой "дочерью маминой подруги"))
Пошла на свидание с сайта знакомств. На фото мужчине было лет 30, вполне себе симпатичный. На свидании встречает меня мужик лет сорока, причём не лучших сорока, с небольшим лишним весом и щетиной. Я мысленно дёргаюсь, но решаю вежливо отсидеть хотя бы минут двадцать, дабы хрупкую мужскую психику не травмировать. Подхожу, здороваюсь. Он улыбается и отвечает, демонстрируя желтые зубы, скол на переднем, отсутствие клыка и ЗАПАХ. Сука, я стою от него в метре, мы на улице, я прячу уши в шарф от ощутимого ветра, и, несмотря на всё это, отчетливо чувствую его вонь. Я дёргаюсь уже откровенно, разворачиваюсь и иду обратно. Мужик сначала идёт следом, пытаясь выяснить, что не так, потом начинает орать мне оскорбления. У меня от шока и отвращения буквально слов нет, иду, молчу, надеюсь, что этот пиздец сейчас закончится. Шёл он за мной метров триста по широкой пешеходной улице, во всю глотку крича, какая я умалишённая шлюха. Отстал только после того, как я зашла в магазин с сувенирами. Постоял под дверью минут пять и ушёл. Удаляю приложение на хрен, еще одного такого не переживёт уже моя психика.
Разговаривают две подруги: - Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки. - И как же ты поступаешь? - Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.
Подслушала в ветеринарке монолог: - Здравствуйте, вы говорили, что после прививки купаться нельзя. Рекс нашёл разложившуюся кошку и повалялся в ней. Купаться всё ещё нельзя?
Обычно передвигаюсь на машине, а сегодня отдала её в сервис и домой добиралась на автобусе. Подхожу к переходу, вижу, горит зелёный, ещё 13 секунд. Ну, я и пошла. Улица пустая, и тут летит машина на полной скорости, даже не думает останавливаться! Я была настолько возмущена, что показала водителю фак. Когда пришла домой, поняла, что не так. Я по привычке смотрела на светофор для автомобилей... Стыдно перед тем водителем.
Парень предлагает девушке: - Давай займёмся сексом! - Сначала заплати мне! - Ты проститутка, что ли? - Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...
Сижу работаю, смотрю - по офису идёт мужик. Гляжу - у него на руках щеночек! Вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.
Коллега очень сильно похудела, порядка 35-40 кило скинула. И из милой добродушной пышечки превратилась в злую сучку. Стала откровенно одеваться, хамить, унижать других за внешность. На мой вопрос, что с ней стало, сказала, что раньше была жирной, поэтому была закомплексованной, хотела всем угодить, не высовываться лишний раз. А сейчас она идеальная (так и сказала - идеальная) и имеет право из-за этого делать и говорить, что угодно. Мол, если раньше она бы сделала замечание кому-нибудь, её бы не послушали, потому что она мямля толстопузая, а сейчас леди вся из себя. Я сижу и думаю, что она ведь была нормальная, с чувством юмора. Что характер не мог так быстро испортиться и резко измениться. Неужели она всегда была сукой, просто жир это скрывал? Или она няшка, просто всё это сейчас скрылось за стройной талией и точёными скулами?..
У моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". Кстати, на самом деле: нога выросла до 39, а рост ещё был невысокий. Маман купила ей на физкультуруру кеды. Синие, подошва жёсткая, белая. Сами кеды невысокие. Как лапти. Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках. Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала навзрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8-го класса, потому что у неё большие ноги. Внимание их привлёк стук жёсткой подошвы при беге. Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал, что они жмут, и их надо растянуть, пока они мокрые. Утром сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было). - Све, ты кеды мои видела? Я краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки, видимо. Ну я взяла и ляпнула: - Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает. БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в чёрствости и жестокости по-отношению к сестре... Сейчас она просто красавица, как модель, и ко всему еще и умная:)))) Сестра, привет тебе. Не обижайся:))))
Мы с котом всегда каким-то образом наэлектризованы, поэтому частенько бьём друг друга током. Ему это дико не нравится, и он начинает злиться. Но я его успокаиваю, глажу по шёрстке и говорю: "Это искорка нашей любви!"
Муж мне во всем помогает, особенно с ребёнком. Когда нужно, и посидит, и в магазин сходит, аптеку, и выходной возьмёт. За это меня все осуждают и говорят, что мужа надо беречь, он же работает, ребёнком надо самой заниматься. Но, что интересно, говорят это все, кто разведен. Двум мужья изменили, у одной просто не сложилось, об другую муж ноги вытирает, пятую и вовсе бил. И все эти барышни жалели мужей, как за цветами ухаживали.
На третьем курсе училища мы ушли на три месяца на практику. После окончания практики одна однокурсница пришла очень сильно похудевшая. Мы, конечно, начали спрашивать, в чём заключается секрет такого ошеломительного успеха? Секрет вот в чём: - Да я просто бухала каждый день и ничего не ела. Вообще.
Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего полгода назад были большими самоварами: заплатили мы, как положено, за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали, и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420 (точные цифры, конечно, не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать. Долго лежим молча, затем муж спрашивает: "Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?". Я нахожу нам утешение и отвечаю: "Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили!". После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!