Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Красной Шапочки была красная шапка... Вообщем-то она была не красная, а серая... Потому что была сделана из Серого Волка... Просто Красная Шапочка носила ее... мясом наружу.
Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще. Круто. Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура..... Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!
История произошла с моим другом. После посещения стоматолога, изрядно проголодавшись, друган спросил у врача: "А через сколько мне можно будет поесть". Врач недоумевая ответил: "С этим проблем нет, пломба стоит, там где и должна". Как говориться кушай на здоровье. Я забыл упомянуть, что при лечении зуба использовалась заморозка. Ну, в общем, не долго думая, друг добрел до первой палатке и купил себе булочку. Это было восхитительно, когда доедая эту булочку он понял, что в месте с ней он просто сжевал пол щеки. Вот так он и наелся "булочкой с мясом". С этих пор не какой еды после заморозки.
После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи 2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.
Телепередача "Такси". В машину садятся двое. Ведущий поздравляет, спрашивает:"Куда едем?" В ответ:"До Петропавловска-Камчатского и обратно." - Хорошо. Представьтесь, пожалуйста. - Александр Друзь. - Анатолий Вассерман.
Встречаются три мужика: англичанин, француз и еврей ну и как обычно рассказывают друг другу: кто и как имеет женщину. Англичанин говорит: познакомился, поводил по парку, пригласил в отель и там ее поимел. Француз: познакомился, выпили в кафе, привел домой и там ее поимел. Еврей: а у нас не так как у Вас и не так как у Вас Знакомимся, ведем в подъезд, если девушка выше нас ставлю на ступеньку ниже, если девушка ниже нас ставлю на ступеньку выше, а если мы не можем - говорим - кто то идет
Было это в 97 году. В нынешнем МГТУ (г. Магнитогорск). Сидим на лекции по психологии. Человек так 100-130. Короче весь второй курс экономистов, маркетологов, бухгалтеров. Народ конечно развлекается кто как может. одни морским боем, другиекартами, ну а самые продвинутые плееры слушают. Ну рядом со мной сидит мой одногрупник Пахан и "Линду" слухает, а с другой стороны еще один парниша, Серега сидит и донимает его разговорами. А так как мы отличались особыми знаниями, то сидели на самом верху (аудитория как амфитеатр, кто знает тот поймет). И вот препод(молодая девушка лет так 25) что то рассказывает, и закончив предложение делает паузу. И тут Пахана Серега конкретно достал и Пахан, а он был в плеере. Знаете наверное как шопотом можно в плеере разговаривать: -). Как заорет на всю аудиторию "Пиздишь сука!" Вс5е в ауте. а зачет мы все таки получили.
Случилось это прошлой зимой. Мой друг Боря собрался жениться (но об этом в другой раз). И вот мы в гостях у его потенциальной супруги. И так нам там было хорошо, что к 11 вечера мы уже почти не вязали лыка. С горем пополам добрались до метро. Это была преамбула. Едем себе от Речного Вокзала в направлении центра. И вдруг в вагон вваливается этакое чудо - ни в сказке сказать, ни пером описать. Молодой человек на высоченных каблуках, губки накрашены, волосики длиные, ну проста красивица... Боря мирно дремал. Но что-то ему видать приснилось. И он проснулся. И увидел ЭТО. А ЭТО присело акурат напротив Бори. Боря яростно толкнул меня в бок и молвил нетрезвым голосом: - Слышь, Кот, телка какая классная! Я, пытаясь не рассмеяться, ему посоветовал пойти познакомиться. И Боря пошел, ведь у него такое плохое зрение.... Вернулся он довольно скоро. И молвил: - Она какие-то таблетки неправильные пьет. У нее руки волосатые... К этому моменту покатывался весь вагон. Я тоже не выдержал и сказал Боре, что ЭТО не телка классная, а этот... ну которые которых... Боря собрался устроить драку.... ЭТО, с криком, от которого весь вагон просто выпал в осадок, - "ВСЕ! КОЗЛЫ", вышло на ближайшей станции. Борю мучительно тошнило и на Тверской я его вывел на улицу. Борис немного пришел в себя, потом мы, как водится, добавили.... Морозно было, девочки с Тверской спустились в переход. Мы шли вдоль строя поразительных образчиков женской красоты (и глупости - я б любую из них в жены взял, если б не были проститутками). Я Борису говорю, мол ты же хотел - так вперед вон их сколько. На что мой подслеповатый друг мне ответил, поправив очки: - Ты что думаешь, я совсем ничего не вижу? Смотри, сколько пидарасов! Боря тут же получил сумочкой по голове. Но, к его чести, сумел воспользоваться ситуацией - всеж таки уехал с девушкой. Да еще и за пол цены.
Ну значит дело было на даче. Я и мои друзья решили пойти на сеновал ночивать. Ну естественно выпили немного, взяли будильник и пошли. А что бы до сеновала дойти надо было речку пересеч. Ну значит идем мы через речку и вдруг Я вижу что-то железное и круглое в воде. Ну Я и думаю дача под Тверью, бои здесь были во время 2 мировой, может мину нам тут принесло. Ну Я небудь дурак подозвал всех (помирать так всем в месте, думаю) и это дело значит из воды. Тут наступила тишина, все оболдевшие, стоим и слушаем. И вдруг Я слышу ТИК-ТИК-ТИК что-то тикает. Тут мой друг как заорет это же мина с часовым механизмом! Я значит это дело обратно в воду и как мы ломанулись из речки в кусты да до ближайшей ямы. Да с такой скоростью с какой спортсмены не бегают. Затихли.......... Ждем когда рванет. И тут Я опять слышу ТИК-ТИК-ТИК...... А про будильник то в моем кармане все забыли. А как вспомнили так в этой яме до утра и смеялись. А мина наша по утру оказалась диском от старой электрической плиты. Вот так вот мы на мине по пьяну и подорвались:)
Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами. Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!
Всем мобилизаторам населений посвящается. Понадобилось нам с женой пару дней назад заплатить за мобилки. Ехать в центр расчетов с населением МТС неохота, поэтому используются карты экспресс оплаты. И вот, в одном очень замечательном салоне связи на проспекте 60-летия октября произошел следующий диалог между женой (Ж) и девушкой-продовцом (Д): (Ж) - У Вас есть десятидоллоровые карточки МТС? (Д) - МТС сейчас нет! Хотите Билайн?
Один мой друг - заядлый автолюбитель. Плюс ко всему, он еще обладает дико кипучей натурой, которая не позволяет ему сидеть на попе ровно. Недавно он озаботился такой проблемой - сколько литров бензина сьедает его агрегат на 100 км? Решение пришло гениальное - он стал возить с собой 2-х литровую канистру топлива и ждать, когда бак полностью высохнет, чтобы уже по-новой залить, замерить, высчитать и т. д... Момент, которого он с нетерпением ожидал, наступил по пути домой (а живет он в пригороде СПб) поздно ночью. Когда машина встала, он залил 2 литра, но завести не смог - что-то там не всосало, топлива не хватило, короче говоря, остался он сидеть на дороге аж до утра, т. к. за ночь ни одна машина в том захолустье не остановилась.
Летит в самолете канибал. Изучив поданное ему меню, обращается к стюардессе: "Милочка, здесь абсолютно нет ничего интересного. Подайте мне лучше список пассажиров".
Происшествия В Днепропетровске избит руководитель райотдела милиции В ночь с 7 на 8 марта в казино "Белый рояль" в центре Днепропетровска был избит и. о. начальника Жовтневого РОВД города Эдуард Гузиенко. По словам руководителя центра общественных связей Управления МВД в Днепропетровской области Алексея Щербатова, господин Гузиенко посетил казино, чтобы проверить несение службы своими подчиненными. Однако, как сообщили в УМВД в Днепропетровской области, казино охраняется частной фирмой, а не милицией, и Эдуард Гузиенко находился там по собственной инициативе. По словам очевидцев, пройдя по залу, господин Гузиенко увидел за одним из игорных столов уголовных авторитетов – Александра Петрушевского по прозвищу Алик Нарик, а также неких Гастелло и Умку. Между авторитетами и милиционером началась беседа. Свидетели происшедшего сообщили, что их "разговор накалился", после чего Алик Нарик ударил господина Гузиенко кулаком в лицо. Милиционер упал, и все трое стали избивать его ногами. В зале поднялся крик, и нападавшие покинули заведение. Сотрудники казино вызвали наряд милиции и скорую помощь. Эдуарда Гузиенко привезли в больницу, где ему поставили диагноз "легкое сотрясение мозга, перелом носа и ушибы лица". В пятницу он уже выписался из больницы. Как сообщили в ЦОС УМВД в Днепропетровской области, уголовное дело по факту избиения не возбуждено, а люди, совершившие его, в розыск не объявлены. Как рассказали в УМВД в Днепропетровской области, Эдуард Гузиенко, "возможно, сам не хочет шумихи вокруг этого дела, опасаясь за свою жизнь".
Подслушенный монолог... (о расстройствах желудка) Действующие лица - допустим петя и вася, находятся в курилке и наслаждаются табачком Петя - ой класно ... а сам в окно смотрит через полминуты.... Ндааа .... классно... начинает ходить, с задумчивым видом, потом снова остановится, и так далее Через некоторое время снова - классно... а вася молча стоит И так продолжалось некоторое время, а потом вася не выдеоживает и говорит - а что классного? петя - Днищще мое классно срывает.....
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне с ним? Полицай: - Иди-иди, садист!
Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу. (Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза? (Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их. Через неделю. (Б): Здорово, ну как? (Р)-грустно: манекены выиграли...
К пятничной истории про доменные имена, есть подобные приколы и не только в интернете. Например известная марка автомобиля Митсубиси Паджеро в Португалию пришлось поставлять под другой маркой, так как слово Паджеро переоводится как матерный эквивалент лица нетрадиционной ориентации. d;-)
Иногда мы едем за три-девять земель в погоне за нею, а она дома ждет нас, иногда приезжаем домой, а она уезжает в дальние страны. А иногда она приходит к нам домой стучится в двери, а мы спим, пьяные не можем подняться и открыть ей двери. Желаю чтобы мы всегда были готовыми распахнуть УДАЧЕ двери. С наступающим Новым Годом!!!!
Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит: - чего это от вас так воняет??? - а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли! - Фу, какой вы пошлый, - сказала она и ушла к поручику. - Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк... - Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под меня выбил!
Водители марштурных автобусов, оказывается, могут быть еще и поэтами. Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал особенно. Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье: "Жене ты можешь изменить, Друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить - страшней греха на свете нет!" По-моему, гениально.
История про мою бывшую подругу и ее сына Вову(Ленка привет тебе и мужу вове). Сыну Вове тогда было лет10(пацан прикольный). Ну так вот просыпается Лена утром с дииикого будуна, сушняк давит аж копец, ну и говорит, сходи сынок в магазин(сама то не может) купи карачинской(минералка). Пошел.10 минут нет 20,(а магазин-это булочная находится в этом-же доме), через 30 пришел, Ленка уже чуть от жажды не умерла и приносит никто не угадает что-булку хлеба. На вопрос зачем? Выдал гениальный ответ: Я забыл, что ты мне сказала купить, а ты меня посылаешь в магазин только за хлебом-вот я тебе и купил. Чувствуете железную логику. Привет из Ноносибирска. Иван.
Добрейший Корней Иванович Чуковский, очень любил детей. Вот шел он, как-то, морозным, зимним вечером по улице и вдруг видит: стоит маленький мальчик и горько плачет. Добрейший Корней Иванович спросил: - Мальчик, чего же ты плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Была у меня копеечка, да я ее потерял! Добрейший Корней Иванович улыбнулся, порылся в кармане своей теплой шубы и протянул мальчику копеечку. Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и пуще прежнего плачет. Добрейший Корней Иванович спросил: - Мальчик, чего же ты, теперь, плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то, вместе с Вашей, было бы две-е! Добрейший Корней Иванович порылся в кармане своей теплой шубы и протянул мальчику еще одну копеечку. Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и опять плачет. Добрейший, Корней Иванович спросил: - Мальчик! Ну теперь-то уж, чего ты плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то, вместе с Вашими, было бы три-и! Тут, добрейший Корней Иванович, рассердился, на жадного мальчика, и снял с него тулуп и ушанку.
Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка, клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос относится к цене на трубочки для коктеля.
Идет концерт Японской музыки, ведущий объявляет следущий номер. - Выступает японская певица Янесука Ятамара. Аккомапанирует баянист Ебу Допота Песня называется... Атамулиядала, что в переводе с японского Сомнения
Русский, живу в Америке 2 года. Читаю анекдот.ру, потешаюсь.
Новый анекдот. Юмора не понял. Перечитываю. Не дошло. Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого. Снова перечитываю. Контакта нет. Сомневаюсь в своем ч. юмора.
Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи. - Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали? - Дык, третий день крутят. - А про что там? Слушаю сюжет.
Перечитываю анекдот. Улыбаюсь. Доволен ч. юмора и рекламной индустрией. Жизнь продолжается.