Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван К.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почуму все горя-аччие эсто-онские па-арни так любя-ат орло-ов? Поттому-у что оре-ол - этто-о така-ая классная пти-ица-а, которая оч-чень медленно-о лета-ает и совсе-ем не маше-ет кры-ыльями!
Чудеса кулинарии. Преамбула такова: Дело было в далеком марте 2005. Летели мы с женой в отпуск в Хургаду, с пересадкой в Москве (сами мы не местные). Времени от прилета до отлета навалом, а в столице у жены проживает подружка Лида, которая обещала нам досуг на свежем воздухе. Но, к сожалению, погода подкачала и досуг был перенесен в один из ресторанчиков около Красной площади. Собственно амбула: Ресторанчик славился помимо всего прочего отличной пиццей. Девочка – официант принимает заказ. Я – (показывая в меню) пицца, пиво. Жена – (показывая в меню) пицца. Лида – "мне пиццу "Салями" 250 гр. " и вино. Двадцать минут ожидания и вот наш заказ: две великолепные пиццы для нас с женой и 250 ГРАММ ТОНКОРЕЗАННОЙ КОЛБАСЫ САЛЯМИ НА БЛЮДЕ ДЛЯ ЛИДЫ!!! Шок и ступор! - Это что? - Ваш заказ! - Но мы заказывали пиццу "Салями"! - Не знаю, у меня записано Салями 250 гр. В итоге договорились, что повар изобразит из этой колбасы какое-нибудь блюдо. Двадцать минут ожидания и Лиде приносят ПИЦЦУ, СОСТОЯЩУЮ СОБСТВЕННО ИЗ ТЕСТА И ВЫШЕОПИСАННОЙ КОЛБАСЫ!!! (больше ингредиентов не было). Смеялись долго. Честь и хвала отдельным официантам и поварам
Реальный факт: Эсто-о-ония послала в Афганистан трех саперов и двух саперных собак. Чтобы, стало быть, помочь борьбе с терроризмом и несгибаемой свободе вообще. Сам собой родился анекдот:
Эстонский сапер с эстонской собакой сопровождают по опасной местности группу американских рэейнджеров. Собака:
Есть у меня на Физтехе дружок - кобелина страшный. У него довольно интересная манера здороваться - ласково улыбаясь сказать: "Привет, противный!" Причем обаяние его личности столь велико, что теперь с ним все так здороваются. Надо сказать, баб он клеит в совершенно неожиданных местах. Последние его подвиги - с'ем подряд двух девушек в клубе "Хамелеон". Кто не знает - это известный московский педрариум, сейчас там еще ничего, а вот раньше от мужчинок проходу не было. Друг же этот утверждает, что герлы там ходят табунами. Условились, что в следующий раз я поеду с ним. Вот как-то в скором времени встречаю я его с очередной пассией и здороваюсь как обычно: - ПРивет, противный! - Здравствуй, здравствуй, нехороший! - В "Хамелеон" сегодня едем? - Ну ты знаешь, давай лучше завтра, сегодня я занят.
Было это курсе на втором обучения моего в МФТИ. Английский у нас шел после физкультуры, которая у меня была - бокс. И под конец физкультурной пары тренер по приколу ставит меня против парня на 15 кг легче, но зато разрядника. В результате я конкретнейше получаю в лобешник. Поскольку все в перчатках, то следов никаких, но в голове легкий такой звон. Иду на английский, а преподавательница у нас - классная тетенька и все время нас жалеет. Звон у меня в голове не прекращается и сосредоточиться нет никакой возможности. Она меня о чем то спрашивает, я ей отвечаю кажется даже на русском. У нее большие глаза, я начинаю оправдываться: так мол итак, тренировка, в лоб. Она мне: ой бедненький, а чем все кончилось. Ну я и отвечаю: да он меня по очкам вчистую. Она на меня смотрит такими большими глазами: вы что, говорит, в очках боксируете? Если учесть, что я очкарик, станет ясно, почему народ лежал со страшной силой.
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить!". Остальные: "Не-е-е, это больно просто." Старшина курит. Второй: "Четвертовать гада!" Все: "Не-е-е, это слишком быстро." Старшина курит. Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!" "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!" Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!" Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!!"
Анекдот для тех, кто знает историю религиозных войн:
Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компютеры Винды. Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбегают к нему программисты и спрашивают: "Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?" Мрачно усмехнулся Билли и сказал: "Ставьте на всех!!! Виндовз узнает своих!!!"
Еду я в метро, вагон относительно свободный. Метрах в двух от меня стоят двое средних размеров жлобов и о чем-то довольно громко беседуют. Невольно прислушиваюсь: - Блин, сегодня мы кажется переборщили, у меня чуть задница не треснула. - А я, кажется, ягодичную мышцу потянул. - Наверное завтра не будем? - Точно не будем. А то если каждый день, то запор может приключиться. - Слушай, ты когда сзади - руки так далеко подмышки не просовывай, а то ты меня вперед толкаешь.
Тут я вижу, чторазговор слышит еще человек семь, причем у многих (особенно) у одной девушки) на лицах явственно проступает брезгливость. Парни это замечают, что-то соображают, а затем пулей вылетают на следующей станции.
Н-да-а. Но на самом деле, скорее всего эти ребята просто "качаются" и говорили о приседаниях и о страховке при оных.
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно, в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает, а когда я не выдержала и спросила ее: а зачем это нужно, та с такой снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать, можно ли Вас допускать к родам".
НЕдавно останавливают меня менты и начинают, как это у них принято допытываться насчет документов. Я им пропуск в ЦДУ РАО ЕЭС. Они: "Это для нас не документ." Я им военный билет - на нем нет прописки. Делать нечего, сую им паспорт. А студенческая регистрация у меня кончилась. Более того, поскольку в институт я поступил 6 лет назад, когда еще не было этих гребаных заморочек, а была просто временная прописка, то и из дома я тоже выписан. И начинает мне лейтенант раз'яснять: "Вот смотрите: в Москве вы не заригестрированы, в Апатитах - выписаны. Вот если судить по этому документу, - тычет мне в физиономию паспорт, - где вы находитесь?!!" Я, прикидывая, во сколько мне обойдется от него отделаться, довольно невесело так отвечаю: "Сейчас, видимо, я нахожусь в полной ж..е" Лейтенант согнулся и прохрипел: "Иди нафиг, Жванецкий!" Я и пошел.
Был у меня здоровенный кот по кличке Босс (для своих - Бося, Боська). Помимо всех своих достоинств, как то: дружелюбия (он, встретив меня на улице всегда по осоьому фыркал, даже если потом продолжал бежать по своим делам), ласковости к своим, хитроумия и феноменвльной даже для кошек устойчивости к несовместимым с жизнью травмам, имел еще и совершенно немеряной ширины лапы и, соответственно, чудовищный растопыр нехилых когтей. Если добавить к этому то, что весил он 5 кг и большую часть времени проводил на улице, станет понятно, что он был грозой микрорайона (в смысле среди крыс, котов и мелких собачонок). Поскольку живем мы на Крайнем Севере (Кольский п-ов), то понятно, что климатические условия у нас жестокие, и все животные, которые при этом выживают, также обладают неплохой физической подготовкой. И вот однажды повезли мы Босса в теплую Белоруссию, где отдыхали тем летом. Это была отдельная песня, поскольку ехать он не хотел. Но вот наконец добрались. В первую же ночь - инспекционная прогулка по окрестностям. Поскольку мне из-за жары не спалось, то услышав могучий кошачий вой я решил посмотреть, не мой ли питомец там кого-то разводит. Представьте сцена: в палисаднике буквой h стоят трое мелких ободранных местных котов, а рядом вальяжно развалившись лежит мой Босс и даже не смотрит в их сторону. Я подхожу поближе - все четверо косятся на меня. Минут пять стою под заунывное завывание. Наконец мне это надоедает и я обращаюсь к своему коту: "Ну что, браток, будем с ними кончать, или ты так и будешь тут бакланить?" Хотите верьте, хотите нет, но тут же завязалась жесточайшая драка. С тех пор я как то старался при нем выбирать выражения. Кто его знает, может он и впрямь все понимает
Как-то летом пошли с друзьями на два-три дня в горы. И пошла с нами подружка одна, очень милая девушка москвичка. Причем у всех было такое чувство, что она в жизни за пределы кольцевой не выбиралась. Забрались мы на наше любимое место в одной симпатичной долинке и начали устраиваить лагерь. Парни ставят палатки, таскают коряги на дрова, делают очаг. Девчонки наводят в палатках уют и вообще занимаются ерундой. У одного из нас был фирменный котел - могучий такой калган, чиненый-перечиненый, с ним еще его дед по всяким геологически-комсомольским делам шастал. Соответственно нагар на этом монстре был на два пальца. Вот он отстегивает его от рюкзака и начинает страшно материться: оказывается, его младший брат, который недели за де до этого тоже ходил в поход, котел не вымыл, и теперь его покрывают мощнейшие наслоения окаменевшего супа. Начинаем выяснять, кто пойдет его отмывать. Мы, мужики то есть, пресекаем всякое вякание слабого пола и орем, что раз мы на себе все сюда приперли и здесь обустроили, то сейчас завалимся отдохнуть на мягком мху, а вот они наконец приступят к исполнению основной женской обязанности. Девушки пытаются огрызаться, но в глубине души понимают, что мы правы и начинают выяснять, кто пойдет к ручью трудиться. И тут их взгляды останавливаются на бедной москвичке, которая все это время громко восхищалась красотами заполярной природы. "Ага!" - думают девушки, и самая среди них заводная лисичкой подкатывает к ничего не подозревающей "городской хризантеме": - Оленька, мы тут все уже наладили, надо вот только котелок помыть. Оленька соглашается и наивно просит ершик. Ей раз'ясняют, что с ершиком в тайгу ходят извращенцы, а сильные первобытные женщины (впрочем, и мужчины тоже) оттирают посуду в кристалльной воде горных ручьев песочком. Оленька принимает вызов и отважно требует себе котелок, горный ручей и песок. Ей об'ясняют, как пройти к ручью и вручают котел. При виде этого допотопного чудовища у бедненькой начинают дрожать губы, а глаза наполняются слезами, но она девушка гордая, посему уходит работать. Мы лежим, блаженствуем на солнышке. Время неспешно течет, и тут одна из наших девушек замечает, что за час можно помыть и десять котлов. Мы немедленно просыпаемся и начинаем волноваться. Место глухое, мало ли медведь какой невоспитанный набредет. Кто-то робко замечает, что если бы она увидела медведя, то мы бы это сразу услышали. Ему резонно возражают, что никто ей не говорил, чтов этом случае надо кричать. В общем, все подхватываются и ломятся искать Ольгу. Выбегаем к ручью и наблюдаем картину, которую я никогда не забуду. На берегу как Золушка сидит Оленька, и заливаясь горючими слезами, оттирает песочком многовековой толстенный нагар, который можно было разве что топором срубить. Ее парень по этому поводу сказал: "Настоящая русская женщина - сильная, самоотверженная, работящая и дура-дурой"
Все, несомненно, знают анекдот: - Ты слышал? И среди штатских, оказывается, умные встречаются!!! - Да-а-а? А что же они тогда строем не ходят? А теперь история. На третьем и последнем цикле военнонй кафедры МФТИ один из преподавателей объявил, что сейчас покажет нам, как работает дегазационная установка - девайс, смонтированный на трехосном грузовике. Система управления - в передней части фургона, нагнетатель - там же, в задней. В фургон надо было подниматься по лесенке, по пять человек (больше не втиснется). Майор весьма серьезно предупредил нас о том, что вход низкий и лбы надо беречь. Естественно, из тридцати человек половина звучно прикладывается именно лбами. Майор с невыразимым презрением окидывает нас взглядом и со вздохом изрекает: - Боже мой! И ведь этих идиотов мне еще предстоит учить ходить в ногу!
Короче, если бы сам не видел - не поверил бы. Итак ситуация: в метро на переходе стоит музыкант и играет на гитаре, причем неплохо. Все дело в том, что он - негр, под два метра ростом. Народ кидает тучу бабок просто от этой картины. И тут к негру подходит пожилая, скромно, но опрятно одетая женщина и выдает: "Сынок, не стыдно тебе? Вон ведь какой здоровый! ШЁЛ БЫ ЛУЧШЕ В БАСКЕТБОЛ ИГРАТЬ!!!" До своего поезда я полз на полусогнутых.
Историю рассказал мой дед. В войну он был авиатехником, в звании, если не ошибаюсь, - техник-лейтенант. Поскольку время было тяжелое, то помимо основной работы ему часто приходилось "подхалтуривать" - то планеры партизанам таскал на всяких списанных этажерках, то раненых оттуда же вывозил, несколько раз даже бомбардировщик в боевые вылеты водил, когда у них уж очень сильный некомплект был. И вот как то раз один бомбовоз из их полка, будучи сильно раздолбанным над целью, грохнулся на аэродром к истребителям. тамошние механики его подлатали, но нужны были какие-то бомбардировочные запчасти. Ну и естественно послали деда их туда забросить. Сел он в крутейший самолет ПО-2 (кто не знает - это такая немеряная машина, сделанная мз разных проволочек, дощечек, тряпочек и кусочков фанеры, за что поимела у немцев грозное прозвище "РУС ФАНЕР") и полетел. Надо сказать, что в силу вышеупомянутых особенностей конструкции, скорость этого воздушного корабля сильно зависела от того, куда дует ветер - в хвост, или в морду. А в тот день задувало неслабо. Но дед был калач тертый, поэтому он долетел, сел там, где надо, железяки свои выгрузил, куда надо их присобачил, и избитый бомбер поковылял на родной аэродром. А деда местные техники затащили на свой сабантуйчик. Разогнались в столовой, продолжили в мастерской, закончили в оружейной. ну всякая халява рано или поздно кончается, война опять же - деду пора обратно. Он конечно слегка пьян, но он советский техник-лейтенант! Залезает он в свою швейную машинку и идет на взлет. И тяжело так идет - вот-вот за полосу выскочит. Еле-еле взлетел, и чувствует - неладно с машиной, бо со страшной силой хвост к земле тянет. В общем, весь хмель из головы вылетел, до аэродрома он тянул ручку от себя до упора. и когда заходил на посадку, обратил внимание на неадекватное поведение встречающих - они как-то так руками машут суетятся, а потом вообще в разные стороны прыснули. Дед заходит на полосу, касание, и тут же дикий грохот за спиной. На страшном стреме он выруливает в поле (чтобы не взорваться среди бомберов - им завтра громить фашистов) выпрыгивает из кабины - и мордой в лопухи. Взрыва однако нет. Зато подбегают боевые товарищи и в воздухе зависает густейший мат. Оказывается у истребителей дедов кукурузник, чтобы не опрокинуло ветром, примотали к двум пустым баллонам из-под сжатого воздуха. Дед с пьяных глаз с ними взлетел и чуть не распахал родной аэродром. Поскольку он все-таки был классным техником, отделался выговором. А через месяц его перевели в ночные истребители. Мол раз такой ас (а на пилота он давно уже сдал) - иди сбивай фашистов.
Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала, клянется и божится. Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали, один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись, поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные - очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется, что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста, как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?) затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений. Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами: "Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим. Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит: "Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли, е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит: "Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.
Вчера у моего 600-го типа пепельница забилась - поехал как все в метро. Смотрю там на всякую рекламу. С одного плакатика я писал паром три остановки. Итак, смотрите, плакат: Мужик в позе "прогнувшись" держит на спине обалденную гору проблем. Проблемы в данном случае - просто слова, которые эти проблемы обозначают: работа, цены, зарплата, начальство, соседи...ВНИМАНИЕ!!! дальше: МУЖ, СВЕКРОВЬ!!! И навалилось это все на МУЖИКА!!! Как говорится: "Щас жену спрошу. Вить, почему у нас село "Малые Гомосеки" называется?"
Плакат рекламировал какое-то лекарство от стресса.
Маленький рассказ о детях, кои, как известно, цветы жизни.
Как-то раз моя двоюродная сестра и ее подруга с мужем поехали отдохнуть на природе, побаловаться шашлычками. Естественно взяли с собой детишек: сестра - дочку, подруга - сына. Ребенкам, соответственно, четыре и три с половиной года. Пока взрослые возились с мясом, племянница моя с другом, как водится у белорусских детей, играли в партизан, т. е. с бешеными воплями носились вокруг, размазивая свежевыструганными палками. И вот моя сестрица вдруг среди прочих визгов слышит захлебывающийся от счастья, из души рвущийся крик своей дочурки: "Мама, смотли, какой челвячок!!!" Предчувствуя нехорошее она оборачивается, и видит, как "партизаны" с бодрыми завываниями со страшной силой струячат что-то в траве. "О-е-ей!" - думает сестра , а ноги уже несут ее к чаду. И глазам ее предстает следующая картина: в траве слабо подергивается полуметровая гадюка со множественными переломами позвоночника и несовместимыми с жизнью травмами черепа, а дети весело перемалывают ее в кровавую кашу.
Коротенькая история про детишек, кои, как известно, цветы жизни. Моя двоюродная сестра со своей подругой и ее мужем поехали на природу на шашлычки. Естественно взяли с собой детей: она - мою двоюродную племянницу (ей она приходится, по-моему, дочерью), они - сына, который просто мой добрый друг. Девочке четыре года, мальчику три с половиной. Пока родители возились с мясом, дети с двумя свежевыструганными палками носились вокруг, играя, как это водится у белорусских пацанов и девчонок, в партизан. Ну бегают лни, верещат, родители на них особого внимания не обращают. И вдруг моя сестра замечает, что дети со страшной силой х..ят (извините, но другого слова для того что они вытворяли я просто не подберу) что-то в траве, причем девочка, захлебываясь от восторга при этом вопит: "Мама, сматли, какой челвячок!" Мама и подруга с мужем, пятой точкой чуя неладное подхватываются и рвут к чадам. Их глазам предстает следующая картина: в траве вяло дергается полуметровая гадюка с множественными переломами хребта, а дети перемалывают ее своими дубинами в кровавую кашу. Сестра потом с дрожью в голосе говорила: "Она ведь у меня так животных любит, всякую кошку норовит погладить, ее все собаки во дворе обжают - и на тебе, такая жестокость." Меня при этом удивляет другое. Как это девочка сразу доперла, что данного конкретного червячка надо излупцевать до потери сознания, ведь она даже на картинках змей раньше не видела.