Поиск по автору:

Дочка (5 лет) смотрит передачу о выживании в Сибири "Man vs. Wild" и
заявляет:
- Не, Сибирь не самое холодное место на земле... Самое холодное место на
земле - Северный полюс. Там живет самое холодное существо - Дед Мороз.

Как то на новый год прияхала к нам родственница с Украины. Собрались
гости - интеллигентнейшие люди, сели за стол и через некоторое время
женщины уже начали филонить и пропускать распитие после очередного
тоста. Тоже и тетя Вера - родственница. А дядя Миша, друг семьи, давай
ее уламывать, ну она берет рюмаху и со словами "ебашу цю" выпивает.
Народ примолк, мы как настоящие украинцы даже и внимания не обратили,
сидим дальше, очередной тост, тетя Вера поднимает бокал и со словами
"эх! ебашу цю!" выпивает. Народ припух. Мы в непонятках че все притихли.
Опять тост, тетя Вера - "ну, ебашу цю и все" и хлоп рюмку. Гробовая
тишина. И тут дядя Миша не выдержал, может, грит я че не понимаю???....
Просто по украински "хиба шо цю" значит "разве что эту", вроде как разве
что эту рюмку выпью и все. А по русски звучит клево - "Ебашу цю!"

Смотрел тут как то передачу про всякие занимательные опыты. был там опыт
про микроволновую печь и лампочку. засовывают в печку в лампочку и она
там загорается и через некоторое время перегорает и выводит из строя
печь. опыт красивый, но печку жалко. рассказал про опыт тестю. у того
ума по пьяне хватило повторить. повторил, физик блин. живучая у нас
печь, выжила!

Вчера в результате теракта был отключено электричество в Москве,
Подмосковье и ряде соседних областей. Это привело также в взрывам на
двух химических заводах. Ответственность за теракт взял на себя глава
РАО ЕЭС Анатолий Чубайс.

- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке?
- Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша
позвонит подруге!
- Пусть звонит Маша! А мы послушаем!
ФСБ России.

- Что случится, если будет доказана вина Березовского в отравлении
Литвиненко?
- Из статуса борца с режимом он тут же перейдет в статус русской мафии.

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет.
- Давайте посмотрим.
Женщина снимает трусы, в комнате наинает страшно вонять. Доктор,
зажав нос, рассматривает все, потом говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет.
- Деньги то у меня есть, - говорит женщина, - Но где же я его буду
искать? Давайте, доктор, я вам заплачу.
Они договариваются, доктор приступает. В разгар событий женщина громко
пукает:
- Ой, доктор, извините ...
- Да ничего, глоток свежего воздуха никогда не помешает ...

Матерацци подбегает сзади к Зидану и говорит:

- А спорим, Зина, ты мне головой грудную клетку не проломаешь!!!

Не совсем родная стала теперь мне ты,
Потому скажу, чтоб знала наперед,
Мне теперь другая делает минеты,
Только та - другая в попу не дает,
Кто теперь роднее ху@ вас разберет!

>>Уважаемый, давайте напрямую, вы хотите сказать, что это было бы
достаточное оправдание Голодомору?

Нет, конечно, недостаточное. И выжившим после этого голода нужно было до
конца своей жизни стоять на коленях перед могилами своих детей -
вымаливая прощение за то что из своей жадности, лени и скупости уморили
их голодом. За зарезанный скот, за невыход весной в поле, за надежду на
доброго дядю, который несмотря на это, накормит их и напоит.

Игорь

Так на заметку Архитекторам и Строителям посвещается:) - так сказать
рекция народа:)
На сайте одном, знакомая выставила фотографию подвесного моста -
ну все как полагается - аля Клатрава - мачта, и с нее вниз идут
веером кабели несущие вес моста.
Жесткая сверкнувшая как меч правосудия критика не заставила себя ждать:
(цитирую:))
"Добавил: Fenja
А нахрена так сильно привязали мост-та??? Шоп не взлетел походу? :)"

Вот так вот вот:)

Интересно, это только у меня выражение "ПАХАЛ как раб НА ГАЛЕРАХ"
вызывает ощущение, что ее автор имеет смутное представление как о
сельском хозяйстве, так и о плавании на галерах?

>Только вот Канадское правительство не поддалось
>истерии и не стало загонять все население за колючую проволоку, чтобы
>там все дружно клепали щит родины... Оно предпочло действовать другими
>мерами. История показала, что эти меры были куда более эффективны. В
>задачке спрашивается: кто в данном случае дурак?

Автор не называет эти меры. А они таковы - лечь под более сильного
противника и действовать на его стороне. Сил на это уходит гораздо
меньше. Но минус - это потеря государством возможности вести более-менее
самостоятельную внешнюю политику. Жизнь при этом становится сытной -
примерно как у откармливаемого борова. Причем хозяин может даже
откармливать его не с целью пустить под нож, но от этого не меняется
суть - боров целиком и полностью зависит от благосклонности хозяина.
Канада когда-то потеряла свои лучшие земли. И теперь никогда, НИ ПРИ
КАКИХ УСЛОВИЯХ не сможет вернуть их обратно. Они теперь принадлежат
хозяину. Более того, менталитет и мировоззрение людей меняется. Сегодня
у жителей Канады он во многом совпадает с американским, но никто не
может поручиться, что через 300 лет будет то же самое. Так вот - Канада
и тогда будет вынуждена идти в хвосте Америки. Потому что чуть что не
так - и Канада будет уничтожена быстрее, чем Польша Германией. Вы будете
вечными слугами Америки. Сытыми, холеными - но слугами.

Разумеется, СССР, как великая держава и один из цивилизационных центров
мира, в 50-х годах не мог пойти на это. Потому что свобода на колбасу не
меняется.

- А что у этого коня внутри? Вон как раз рот раскрыт - давай поглядим!
- Дареному коню в зубы не смотрят.
- Уговорил.
(Из диалога двух жителей Трои)

У чеченских боевиков есть ядерное оружие. Это те самые ядра, которые
оторвало Басаеву во время его героического перехода через минное поле.

Старик женился на молоденькой.
Первая брачная ночь...
Открывается дверь спальни, заходит муж.
Она думает: "о-о-о, кроме денег он еще даже что-то может!".
Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит.
Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж.
Жена в шоке.
Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит.
Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж.
Жена в недоумении.
Муж залезает к жене, ,они делают свое дело.
Она :
- Дорогой, это же здорово, я и не ждала, ты сегодня ко мне уже 3-й раз
приходишь !
- Дура! Что же ты мне раньше не сказала. У меня же склероз !

Нравятся мне наши бесплатные онлайн проекты - живешь бесплатно и платишь
только за кислород.
И то по желанию. ©Clir

Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений,
повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын,
которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед
Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с
восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки.
Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую
картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе
говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то
я тебя съем!"
Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.

Стоит Тимошенко на рынке и продает "Криворожсталь". Подходит покупатель:
- Сколько?
- Два миллиарда!
- Ты чо, с дуба рухнула?
- Да нет, деньги очень нужны!

Мой адрес не дом и не улица,
мой адрес http://igorivanov.tripod.com/

Два кирпича медленно сползают с крыши:
- Слышь друг крыша то кончается, скоро вниз упадем.
- А, х... ня лиш-бы человек хороший попался.

Недовольные граждане ругались, плевались, но продолжали ежедневно
кликать на ссылку "Украинские выборы" - очевидно, надеясь, что уж
сегодня там будут размещены анекдоты про Вовочку или про Чебурашку и
К. Гену. С изумлением обнаружив, что и сегодня по этой ссылке находятся
анекдоты про украинские выборы - в очередной, N+1-ый раз писали гневное
письмо в "Комментарии".

М. Саакашвилли возмущен тем, что в РФ советуют Грузии встать на колени.
И перестать ползать в дерьме.

-Так, всем строиться на утреннюю поверку.
Форма одежды номер раз, трусы и тапочки,
у кого нету - сопоги и майка.

Заголовок на Ленте:
"Cмог в Москве: детям и беременным женщинам рекомендуют не выходить на
улицу"
Прямо выдежка из дневника сексуального маньяка!!!

> А ведь расстреливали-то поляков и гибли потом РАЗНЫЕ люди. И
кто Вам дал право искупать их памятью чужую вину ?

Если уж на то пошло, из тех, кто расстреливал, вообще никого не
осталось. И кто дал американскому шпиону право перекладывать их вину на
весь остальной советский народ?

Игорь

сидят два друга один у другого спрашивает: Ты голубого имел
Нет но я имел того кто имел голубого,

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать
смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.

БИЗНЕСМЕНТ

"Быть или не быть - вот в чем вопрос?" - поправляю, два вопроса.
И. Коробков

Не так страшен черт, как его малютка!

Если хочешь ты икорку
Пожевать в кругу приличном -
То закрой дверь на запоры,
Ставни понавесь на окна,
И охрану на подходах
Ты расставь как можно чаще.
С головой под одеяло
С банкой ты залезь и ложкой,
И поешь продукт сей вкусный
Тихо, скромно, сам с собою.

И тогда никто не скажет,
И в газетах не напишет,
Что провез ты контрабанду
В олимпийскую Турину.

Гоша
А я работая в колхозе,
Хожу в болотных сапогах,
А ты монтана юбку носишь
И красишь ногти на ногах.
С тобой гуляет зоотехник
На все село один артист,
Он создал в клубе рок-команду,
А в ней один он гармонист.
Он ходит гад в кроссовках чистых
И щупает тебя в стогу
Я б задушил того артиста,
Но жить без року не могу!

Нашедшего большой черный дипломат,
просьба за вознаграждение вернуть в Нигерийское посольство.

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит
другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

Про то, как друг на друга посмотрели, пока забудь,
Мир тесен, повстречаемся в постели когда-нибудь

Найдена причина поражения английской сборной. По утверждению британской
прессы, все дело в белых медведях, которые во время матча гуляли по
футбольному полю, пили vodka и играли на balalaika.

Мне было довольно смешно...
Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и
испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному
вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам
великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя
мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я
обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и
недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот,
дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если
промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько
странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался".
Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.

Капает мужик яму на кладбеще, вдруг пошел дождь, а он забыл лестницу и
не может вылести!!!
Вдруг приходит мужик и начинает в эту яму срать. Ляп-Ляп-Ляп!!!
Из ямы:
- Мужик подай руку!
- ЛяпЛяпЛяпЛяпЛяаЛяпЛяп!!!!

В Украине дела идут на жопу

2007 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая,
хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу
дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим
мелофоном.

У нас в России три столицы - Москва, Коломна, Луховицы.

Внимательно рассматривая коробки с фильмами "Вавилон" и "Хроники
Нарнии", можно заметить, что молодым европейцам в возрасте от 16 до 18
лет уже пора овладевать техникой занятия онанизмом, но еще рано знать
про технику боя на мечах.

Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах.
НР:
- Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает
плохо.
Автосервис:
- Вам нужно поменять тормозную систему.
НР:
- Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не
тормоза. Тормоза на этой машине исправные.
Автосервис:
- Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!

Сегодня на работе рассказали.
Мальчик 6 лет, первый класс, тренирует чтение — читает вслух Айболита
прозаического.
—... пришел к Айболиту Ежик. Он гробами отравился.
Немного подумав:
— Гробами-поганками.

>>Это - минус Лукашенко, давно пора все национализировать.
>>Ясно, что частные предприниматели неэффективны и не могут обеспечить
>>социальную сферу хотя бы на уровне СССР, да и где это было иначе.
>>Боюсь, не доведет до добра его нерешительность.

>Неэффективных частных предпринимателей не бывает. Они либо эффективны,
либо, разорившись, нанимаются на работу к эффективным, переставая быть
предпринимателями.

Это разная эффективность. Например, глист, живущий в кишечнике
человека, действует весьма эффективно. Со своей, естественно, точки
зрения. Ест, пьет, размножается, убытков не терпит :). Если кто из
экземпляров действует плохо, он вымирает и заменяется другим глистом,
более эффективным. В общем, божья благодать и полная демократия.

С точки зрения же системы в целом, он там нахер не нужен.

Первыми словами Кличко, когда он прилетел из Флориды в Киев, были:
- "Oh, shit! Ну и холодно же в вашей стране!".

>> Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки...

Сейчас по радиостанции "Великая Германия" в Третьем Рейхе идет сериал
про войну. Две серии из этого сериала посвящено Восточному фронту. Одна
из них уже прошла, сегодня-вторая.
Вот описание первой серии передранное из одного топика:

Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это
случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные
кадры. Немецкие танки под Смоленском и все такое. Обвинения Сталину,
что не обратился сразу к народу... Мы уже немного расслабились, ну,
мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.

И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в
некоторых газетах, что, мол, Сталин сам хотел напасть на Германию, и
потом быстро сдаться, чтобы получить от Гитлера виллу на побережье
Баренцева моря. У нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге,
после двухлетнего следствия, в 1943 году была озвучена официальная
версия, согласно которой якобы Германия первой напала на Советский Союз.

Теперь о том, что нам тут рассказали в этой радиопередаче.

Рассказал, что было два немецких танка Pz-II, случайно заблудившиеся в
Восточной Пруссии, и по ошибке заехавшие в СССР. Был советский танк
Т-34, оказавшийся у них на пути. Немцы оказались на встречном курсе и
столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли гусеницами по
наиболее уязвимому моторному отсеку Т-34. Но самое ужасное случилось
потом. На втором немечком танке, наблюдая всю картину, командир решил,
что русские каким то образом атаковали Pz-II и не долго думая, выпустил
снаряд по Т-34. В передаче рассказали подробно о том как все произошло.
Нашими самолетами, по свежим следам, были зафиксированы масляные пятна
на траве по курсу уходящего с места происшествия чужого танка.

Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти два
немецких танка до всех событий и точно знали, что это были
заблудившиеся немцы. После столкновения и атаки на Т-34 заместитель
наркома обороны Л. 3. Мехлис поднял две эскадрильи истребителей в
воздух. Немедленно доложили Сталину. И в тот же момент на связь со
Сталиным вышли немцы. После связи с немцами Сталин отозвал самолеты и, в
конце концов, Сталин (или его команда) принял решение оставаться в
Москве, чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все,
оказывается, было на крае пропасти.

Срочно прибыл в Москву Рейсфюрер СС Гиммлер для консультаций. Все это
время Сталин постоянно был на связи с Адольфом Гитлером.

В итоге Вермахт был вынужден перейти границу СССР, чтобы помочь
заблудившимся экипажам Pz-II. После этого Сталин, с известными целями
(см. выше) приказал не оказывать немецким войскам сопротивления и
поспешно отходить.

Удивительная передача. Особенно здесь, в Австрии. Фильм был сделан при
участии итальянских, австрийских и независимых немецких журналистов из
департамента Геббельса.

ПРИ-ДУ-РОК!
В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное -
было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России,
которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один
царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть
всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты
имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с
севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр.
В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.

---------------------------------------------------

1. В этой "рассредоточенной стране" вот уже 200 лет президентом может
быть выбран только WASP (за единственным исключением - Кеннеди, который
был WASK-ом). В этой "рассредоточенной стране" ВС может обязать
негосударственную общественную организацию поменять свой устав в угоду
сиюминутным прихотям эстаблишмента (я имею ввиду организацию бойскаутов,
которых так обязали принимать в свои ряды педерастов).
2. В Российской Империи как вся Средняя Азия, так и Финляндия, а до
восстания - и Польша, управлялись по своим законам. В России же
современной многие республики имеют на порядки больше самостоятельности,
чем штаты в США. И даже в вашем горячечном бреду невозможно себе
предстваить, чтобы ВС РФ запретил, скажем, клубу филателистов города Уфы
отказывать в приеме в свой клуб слепым людям.
3. Россия большая, и бежать всегда было куда. Была Сибирь, был Терек,
было Запорожье. А куда бежали сородичи дяди Тома? правильно, в Канаду.
Потому что из северных штатов бежавшее имущество демократически
депортировали обратно хозяевам.

Говорят, рабочее название у квадрата Малевича было несколько
замысловатым: "Будь проще, и люди к тебе потянутся"