Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.
Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.
Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь, а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает) из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!
Встречаються два "новых": - Привет братан! Как дела? - Да вот жену схоронил на днях... - Ну да? А что случилось? - Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась до 250, не справилась с управлением и ... насмерть. - Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет! Через какоето время - они же: - Ну что брателла, купил жене "Порше"? - Да, только толку никакого. - ??? - Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю... - Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка... Еще через какае-то время (те же): - Как дела, брателла, как жена? - Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ... столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней ни царапинки %%ть-ть-ть... -Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило... Через некоторое время встречаются они же: - Ну что, братан, как жена? - Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара" так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям в гараже и разорвал ...!!
Старый сперматозоид учит молодого: -Ну значит быстро разгоняешься,беги быстро,потом когда увидишь черное пятно спрашиваешь - Ты яйцеклетка? Если да, то врезаешься в нее, и твое дело сделано. Вот пришло время молодого сперматозоида, бежит он быстро-быстро, тут видит темное пятно, врезается, и вспомнил, что забыл спросить что это. И спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Нет, Я кариес.
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит : - Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ? Чебурашка отвечает : - Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
Из казино ночью выходят двое сильно подпитых мужчин. Один полностью голый, а второй только в трусах. Тот что голый говорит второму : - За что я тебя уважаю Сема, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться.
Идет война. На западной Украине партизаны освобождают село. А перед отходом немцы кончают всех евреев. Партизаны входят в село - картина жуткая. По этому поводу траурный митинг, братская могила, склоненное знамя. Батька командир папаху в руках мнет- речь говорит- "Глядите хлопцы, что гады фашисты с нашими евреями сделали, ну бля ничего вот мы до Берлину дойдем, мы с ихними жидами еще не то сделаем.
Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик, дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать". Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это? Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать." Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице, встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый? Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик, дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать." Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает: "Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку, разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."
К истории №8 Очень интересно поговорить с человеком, который считает, что Д. Ф. Устинов - "недолго правил". Смешно конечно, что ралли - УСралли. Вообще, Д. Ф. в годы Отечественной организовал производство боеприпасов, спецхимии, а так же основных вооружений, в том числе, общеизвестных "Катюш", был министром оборонной промышленности СССР. К слову "правил" Дмитрий Федорович имеет косвенное отношение. Извините, юмор понятен, но не уместен!
"Поднимем бокалы за то, чтобы нас в 2008 году ни одна Крыса не сожрала!" *** "Старому году оставьте печали, Забудьте тревоги, обиды, беду. Только здоровья, успехов и счастья Я Вам желаю в Новом году!" *** "Пусть Ваши желания восхищаются моими возможностями!"
>> А вот когда государство объявляет, что жилье -- бесплатно, то его почему-то не хватает на всех.
А вот когда государство объявляет, что жилье -- платно, то его сразу на всех хватает :). Только почему-то количество бездомных и живущих в аварийном жилье и в коммуналках почему-то растет. И это в условиях сокращающегося населения, а не растущего, как в СССР.
На трассе "Вольво" врезалась в "Джип" Из "Джипа" вылазят четыре здоровых бритых жлоба и подходят к "Вольво". Из "Вольво" в это время выходит невысокий мужичок и спрашивает: "Вы кто, ребята?".
- "Мы спортсмены"- отвечают те. Мужичок достает пистолет и говорит: "Тогда на старт!".
Похоже, американские спецслужбы активно читают anekdot.ru, в частности, они обратили внимание на анекдот про медведя от 14.09.2001, иначе чем можно объяснить такой факт:
Близок к завершению еще один полезный список - магазинов меда от Усамы бин Ладена. Для "отмывания" денег террорист №1 и созданная им "Аль-Кайда" используют гигантскую сеть торговли медом на Ближнем Востоке и в Азии. Мед идеально подходит и для того, чтобы прятать в нем оружие и наркотики при транспортировке. Медовому бизнесу бин Ладена был посвящен недавний секретный доклад ЦРУ, сообщает газета "Нью-Йорк таймс".
Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки с обезьянами. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Чего? Обезьяна: - Пошел нах$# !!! Мужик обалдел и пошел дальше. На следующий день такая же история. Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил, пообещал принять меры. На другой день мужик снова идет мимо клетки. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Ну чего тебе? Обезьяна: - Ну ты понял, да?
Женился китаец на русской.Увез ее в Китай.На протяжении нескольких лет совместной жизни у них родилось шестеро детей. На канун 7 ноября жена решила пригласить свою мать в гости,и попросила китайца дать телеграмму. Китаец шлет телеграмму: "Мама плиезай ку нам,7 наябли" Спустя некоторое время приходит ответ от мамы: "САМИ наябли,САМИ и воспитывайте"
Алкаш возвращается среди ночи домой, пытается, как водится, тихонечко раздеться, и, как обычно, у него ничего не получается, вешалка с грохотом падает, он с грохотом оказывается под кучей пальто. Прибегают всполошившиеся домочадцы, а он им: - Что, не спится без папки-то?
Старший братишка (4 года)объясняет увиденное: ну, бабушка, и гроза была!!! Уж гремело-гремело!!! Только дождик не капал. Младший (2 года): Бабуска! Там все так клицали, я испугался и сидел у папы на луках!
У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
Думал, что такое выдумывают, как анекдоты. Вчера звоню в гостиницу, чтобы отправить факс проживающему там человеку. Диалог: -Будьте любезны, факс примите, пожалуйста. -Диктуйте, записываю. Место действия - Москва, время - август 1999 года.
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь.
компьютерной безграмотности - бой по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице Гурьева продолжаются.
Лектор на экзамене в МГУ задает вопрос студентки: - Что такое "последовательность"? она отвечает: - Это когда первый член меньше второго.... Он: - Все ваши девчачие шалости.....
Напомнил анекдот про чай, кофе и какао. Анекдот еще дореволюционный, расказала бабушка. Если это кофе- налейте лучше чай, а если чай то тогда лучше кофе.
Ребята, а ведь это идея!!! Устроить "Anekdot.ru - show". В Питере. С пивом, разговорами и под занавес вечера, под дробь барабанов в лучах прожекторов появляется САМ!!! Нет, не Путин, круче!!! ДИМА ВЕРНЕР!!! С двумя красавицами в бикини под руку. Блин, вот бы круто было! Кто как считает?
>>>> Школьные учебники должны составляться особенно тщательно... >> Не создавать почвы для возникновения социального самосознания, создавать впечатление народы СССР всегда были вместе и не конфликтовали.
Это плохая цель? Лучше было смаковать расхождения и старые конфликты? Школьные учебники, кроме знаний, должны еще давать детям правильное воспитание. Это все-ж таки не академические издания и не монографии, которые (!) должны составляться особенно тщательно. Не думаю, что правильным воспитанием можно назвать стравливание между собой народов страны. В немецких школьных учебниках, подозреваю, тоже конфликты остготтов и вестготтов упоминаются в меньшей степени, чем их совместная деятельность. Возьмем, наконец, такие перлы, как учебники современных Украины и прибалтийских государств. Там не то, что нет особенной тщательности составления (в плане исторических фактов) - там прямое вранье идет на каждой странице. Чего только не сделаешь ради правильной госпропаганды среди подрастающего поколения.
Историю рассказали соседи по оффису, вернувшиеся из коммандировки в Питер. Важно отметить, что мы живем в Латвии и унас со сферой обслуживания все в порядке, а сервис приближается к европейскому. Приехали двое ребят в Питер и занесло их в спальный район. Время было обеденное и решили они зайти в кафе. Это было чтото среднее между кафе и столовой самообслуживания. Российские цены по сравнению с латвийскими наших порадовали. Набрали они еды полные подносы, подошли к кассе и тут ждал сюрприз - за посуду нужно было оставить залог, который возращался послетого, как посуда сдавалась в мойку. Ребята поприкалывались немножко по этому поводу, но самое смешное их ждало впереди. Сели они есть и тут в кафе заходит в прошлом интеллигентный мужчина, но в настоящее время спившийся. Заходит естественно с чекушкой. А т. к. интеллигентный человек не может позволить сибе выпить из горлышка, то он подошел к буфетчице и попросил стакан. За стакан нужно было платить, а денег естественно не было и буфетчица послала бича на три буквы. Тот помаялся немного, но выпить то хочется и наш алкаш подходит к горячим латышским парням и просит разрешения сесть за их столик и выпить из стакана для салфеток (которых в этом стакане уже очень давно не было). Ребята спониманием отнеслись к чужой проблеме и разрешили. Мужик откупорил бутылку и всю вылил в стакан. Выдохнул, взял стакан..., а он оказался прикрученным к столу. Что бы описать всю гамму чуств, которая отразилась на испитом лице, нужно быть поэтом. Но, как учит нас Задорнов, русский человек найдет выход из любой ситуации. Мужичок взял у наших ребят столовую ложку(которая к тому времени была уже не нужна)и начал хлебать водку ложкой из стакана. Можете представить себе сколько можно вычерпать жидкости из стакана, который нельзя наклонить? Сколько раз мужик нарушил одну из десяти заповедей, помянув имя Господа всуе, я незнаю, но помог ему не Бог, а простые латышские парни. Поев, они приподняли столик и наклонили его так, что бы мужичок смог выпить водку до последней капли. От хохота в кафе содрогалось все, что только могло дрожать.
Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис... Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения, короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях, мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир. Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит - Мама, что дашь то и будет есть! На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших отношениях!) скорополительно выговаривает Денису, - Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?... Пауза 5 минут.
"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв. км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population. Это же треть населения России.
И еще к историям о ценниках. Конфеты "КАКАМЕЛЬ такая-то", когда спросил у продавца - что же они таки продают - та смтущенно улыбнулась и на следующий день это была уже "карамель".