Поиск по автору:

Вопрос недели:
- А ты ходил на выборы Единой России?

В руке моей яйца ебутся...
И хер опадает пиздато...
И звуки вокруг раздаются...
Я хуй забиваю ребята!!!

Кувалду я взял - и за дело
Ну вот пригодилась когда-то
Берусь за работу я смело
Я хуй забиваю ребята!!!

Когда нибудь хуй пустит корни,
Повесит на ветку простату.
По самые яйца вхерачил -
Забил этот хуй я пиздато!!!

Нет мы не садоводы
И не пионеры юнаты
Просто когда охуеем
Мы хуй забиваем ребята!!!

- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то
инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит.
- Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат,
заменяющий нецензурные слова звуком "пи".

Игорь

Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились
будущие журналисты сайта "Страна.Ru".

http://www.strana.ru/doc.html?id=85547

Найден гигантский алмаз величиной с Солнце
[... ]
Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося
углерода, достигающая 4000 км в поперечнике,
[... ]

Для справки: диаметр Луны - 3460 км.

Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то
деваются.

Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы
Юлии Галаниной.
- Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся
фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."

Я года три назад замечательный день рождения отмечал! У одного
«хорошего» парня, страдающего хронической жадностью и алкоголизмом. Мы
работали вместе в одной конторе. О его беспримерной жадности я знал не
по наслышке. Любимым трюком у него было посещение в обеденный перерыв
кафе. Он становился перед кем - нибудь из коллег заказывал от души еды,
обязательно с пивом, а когда называли сумму он кивал на стоящего рядом
со словами «нам вместе посчитайте». По одному разу с каждым это
прокатывало, с некоторыми и больше - не все сразу понимали что денег он
не отдаст. В итоге, в своей среде на это больше не реагировали. В чужой:
практически из каждой командировки он возвращался с ссадинами или
перебинтованный. Не только по причине жадности, но и из за удивительного
свойства создавать конфликты. Но самое интересное, что поставленные
задачи он выполнял! Иногда даже звонили из мест его командировок и
говорили что впредь никаких заминок с расчетами (в тот период мы
занимались взаимозачетами) не будет, только не присылайте больше пьяных
дебилов.
Так вот, День Рождения!
Пригласил он всех с кем работал и кто был в этот день на работе - это
человек 15. Пошли в армянское кафе, недалеко от работы, достаточно
недорогое место чтобы отметить Д. Р.- особых изысков не закажешь, в
основном шашлыки да пиво. Мы конечно поразились его щедрости, но правда,
это ж ЕГО Д. Р. и всего раз в год!
Пока он стоял в очереди и заказывал еду, по его просьбе сбегали купили
пару бутылок водки (без водки как-то неприлично русскому отмечать, а в
кафе дорого), естественно за наш счет, но это мелочи по сравнению с
тратами, которые понесет именинник, мы ему это заранее простили! Пиво
хоть и недорогое было, но пили очень много - всетаки впервые за счет
халявщика гуляем, плюс шашлычок, салатики, еще шашлычок, еще пива,
водочки - хрен с ней что дорогая, ну не бегать же сорок раз за ней в
магазин! Часов в одиннадцать надумали сходить еще в какой-нибудь клуб.
Именинник не возражал, мы так поняли, что и в клуб пойдем за его счет.
Попросили хозяина кафе нас рассчитать. Набежало под пять тысяч рублей.
Не так уж и много для траты один раз за год. Мы все смотрим на хозяина
торжества с нескрываемым интересом: еще ни разу не видели, чтобы он
раскошелился на такую сумму. Мы уже начали проникаться к нему утерянным
уважением - все таки молодец, сумел победить свой порок…
Но его финальная фраза поставила все на свои места: «Ребята! Я боролся,
боролся с жадностью, но не смог! У меня денег … НЕТ! »
Денег, действительно не было: мы его раздели, практически, догола,
прямо в кафе. Может он и был вначале с деньгами, если решился привести
напоить такую толпу, но потом их где-то на улице спрятал.
Мы, конечно, скинулись - не так уж и много на брата, но и сделали
вывод, что чудес не бывает - один раз сформировавшуюся личность, не
изменит никакая мораль и упреки. И нечего рассчитывать на халяву!

Сидят два наркомана М и Ж после принятия ОК дозы
Ж - Коля! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
М - Такая же ...уйня

Реклама:
...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...

Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои
бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется
глубокий смысл организаторов выборов?

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка вообще разорвет.

Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует.
Останавливается такси.
Панк: "Шеф свободен".
Таксист: "Свободен".
Панк: "Потанцуем"?

Беременные девушки!
Избегайте перетягивания живота ремнем.
Плоских детей сложно рожать.

Стою значит сегодня в очереди в сбербанке, экзамены в ГАИ оплатить
собираюсь. Передо мной дедок лет под 70, лысый, в очках, платит за
тех.осмотр и методично, не получая никаких вопросов от оператора выдает:
- Легковая у меня
- Жигули
- Нуу семерка у меня
Недовольный голос сзади:
- Ты еще гос номер назови и цвет!
Cтарик не обращая внимания решает пошутить:
- Тойоту я еще не успел отхватить!
Хриплый голос сзади:
- КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ ОТЕЦ!
Вся очередь лежит:-)
Игорь.

Вчера с женой и мамой пошел посмотреть День радио. Кто уже посмотрел,
помнит, как под конец фильма у Миши Козырева было две проблемы: как
остановить военный эсминец, посланный на спасение якобы терпящего
бедствие корабля, и найти пуговицу. А так как остановить эсминец не
представлялось возможным, Козырев сосредоточился на решении второй
проблемы.
Так вот. Все вдоволь насмеялись, сеанс закончился, все начали
пробираться к выходу. Мама идет впереди и тут обнаруживает забытый
кем-то зонт.
- Чей зонт?
Народ безмолвствует. Я беру зонт, мол отдадим администрации. И тут мама
резко оборачивается и говорит:
- А ты мою шапку не видел?
Народ начинает смеяться. Поворачиваемся, идем искать шапку. Настроение
хорошее, я делаю заключение:
- У нас две проблемы: найти хозяина зонта и твою шапку.
И тут по соседнему проходу обратно пробирается молодой человек.
Встречаемся глазами, он видит зонт. Отдаю зонт, на что получаю следующий
вопрос:
- А вы второй зонт не видели? Мы два забыли.
Занавес.

P.S. В итоге все нашли. Смеялись чуть ли не больше, чем за весь фильм.

Игорь

Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок.
Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного
взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония
показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой
эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил:
"Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша
кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших
обид. 8))

Умерли итальянец, еврей и турок.
Привели их к богу. Они все просятся обратно.
Дескать мы и не пожили еще
и дел много осталось и т.д.
Ну, хорошо – говорит бог –
Отпущу вас, но с одним условием:
-итальянец никогда не будет есть спагетти;
-еврей никогда не прикоснется к деньгам;
-турок никого не будет трахать в жопу.
А иначе – все в ад.
Ну, те подумали и согласились.

И вот идут они по городу
Видят – итальянское кафе
Итальянец не выдержал, зашел,
попробовал спагетти и пропал.

Идут еврей и турок дальше.
Вдруг на дороге лежит кошелек
еврей подумал, подумал,
нагнулся за кошельком и ……….

ТУРОК ПРОПАЛ.

Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие
единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет
единства, свободы и социализма.

На балу у графа Н Наташа Ростова, танцуя, поскользнулась на паркете, села
на поперечный шпагат и эфтим местом к паркету присосалась... Началась паника -
никак ее отлепить не могут. Все дают советы..."Давайте просверлим с первого
этажа дырочку - она и отлипнет.." А граф орет: " Паркет красного дерева, работы
итальянских мастеров,бешенных денег стоит, что хотите делайте, а паркет
не тронь..." Тут с криком "да зае...ли вы все..." выбегает Ржевский, рвет
на груди у Наташи платье и начинает крутить ей соски... Все:" Поручик, вы о*ели?"
Поручик:" Почему, о*ел? Сейчас по сырому до кухни дотолкаем, а кафель ведь
значительно дешевле".

История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский).
Заглавие, конечно.
Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой..
Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол
расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой
законно и незаконно ввезенной электроники.
И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну
очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины.
Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку.
А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил.
И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую-
я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.

Элект

У друга сегодня день рождения. набираю поздравительную СМСку (в режиме
T9) с текстом "Пить будем_". Для завершения вопрос нажимаю "*" (если ее
немного подержать, то появится куча всяких символов, в том числе и "?"),
но ненадолго и телефон начинает предлагает замены слову "будем". Первый
же вариант меня убил - "Пить вредн"

Вамя Басаев с оторванной ножкой
Кушает суп алюминевой ложкой
Ваха с тоскою смотрит на сына -
Когда ж ты нажрешься, хромая скотина!

Жена - мужу: - Я хочу сесть на диету!
Муж, внимательно посмотрев: - Не, не стоит.
Жена: - Но почему?!
Муж: - Раздавишь!

Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в
отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при
этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а
остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач.
Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани
человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому
зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем
Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.

На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и
поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит
внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видет: на столе стоит котелок,
а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница
говорит:
- Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на
кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
- Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ ху*м жрать будешь!

Новый русский купил в магазине 100 электропил.
На следующий день возвращается в магазин и говорит:
- На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100
гектар деревьев, а мои люди смогли только 20.
- Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил
электропилу в сеть.
Новый русский испугался и крикнул:
- Ой! А что это она зажужжала?
Игорь

Московская парфюмерная фабрика выпустила новую продукцию:
- лак для волос "Лужков"
- клей для волос "Кобзон".

- Как перевести "mother fuck" на русский?
- Любовь к Родине.

Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в
квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со
знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику
"переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи
преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше
прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может,
выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго.
Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой...
Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А
Вика не приходила... И хорошо".
По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу.
- Леха, а че ты вчера с Викой-то?..
- Приходила что ли?!
- Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА,
ШАЛАВА!"

У моего любимого в детстве писателя Кира Булычева было немало перлов,
вот один из них:
"В ответ из-за скамейки послышался шепот:
- Видишь, толстый идет по аллее?
По аллее МЕДЛЕННО шел толстяк объемом в три человека, в темных очках и
длинном плаще почти до самой земли. Несмотря на толщину, он шел
БЫСТРО(!!!) и все время вертел головой, словно кого-то высматривал.
Поравнявшись с Фимой, толстяк внимательно осмотрел его, но Колю не
заметил..."

И все равно он самый лучший! кто не был влюблен в Алису? :))))!!!

Сегодня жена рассказала: "Видела черного китайца. До сих пор под
впечатлением..." Вот собственно и все 8)

Американские журналисты и телеведущие должны быть теперь очень
внимательными, чтобы ни в коем случае не перепутать в своих
высказываниях Албанию с Абхазией.

Россия выиграла право на проведение Олимпиады-2014. В связи с этим
сегодня Эхо Москвы прервет свое вещание - все напьются с горя.

Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях.
В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое
дело.
В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то
приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в
его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые
попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил
пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело.
Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год -
пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему
год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного
следствия освободили в зале суда.

Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть (Слепой)

Из реальной жизни (женская логика):
Жена- "Дорогой я купила тебе булочки"
Муж- "Спасибо"
Жена – "О, я оставила их на работе"
Муж – "Все равно спасибо"
Жена – "Но на работе их обычно съедают"
Муж –Молчание..

Относительно кличек в высших эшелонах власти:
"Тушка Буша" приехал провести таможенную очистку своих окорочков.

- А сейчас мы приглашаем на сцену маму победителя нашего конкурса "Самый
Робкий"

Не надо осуждать украинцев за их стремление в Европу. Они все навсего
хотят работать, как латыши, рожать детей, как итальянцы, и спокойно
жить, как косовары.

Строят солдаты дачу и мечтают стать генералами, как Суворов учил.

Думаете, глобализация - это когда английская принцесса разбивается в
немецкой машине со своим арабским любовником? Нет, глобализация - это
когда 3 еврея просят православного патриарха содействия в похоронах
мусульманина.

Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru

В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком
сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион
Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане
пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили
Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и
не изменился.

Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей

Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...

Муж с женой просыпаются, а она ему:
-Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены
продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие.
Муж спрашивает:
-А за мой сколько давали?
-Да никто его не хотел...
На следующее утро, муж будит жену:
-Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами
торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые,
раздолбаные - 10.
Жена спрашивает:
-А за мою?
-Дык, там аукцион и проводился....

Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у
тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь
конечность.
Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100
евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант,
х&як и отрубает ему мизинец.
Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не
хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец
на стол и официант ему отпанахивает палец.
Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются
в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к
себе официанта, достает х#&, ложит на стол.
Официант (ехидно): - «Что денег не хватает»
Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »

летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами".
Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!".
"Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона.
Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном
потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне
сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается,
потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя
предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая,
и выносливая, но - п....ватая!"

В газете, в разделе частных объявлений:
"Ищу спутника жизни. У меня тяжелый характер, но легкое поведение."

Не очень люблю историй с цитатми из новостей, но тем не менее -
очередной идиотизм гнилого Запада.
/------------------------------------------------/
http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/
Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого
самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь
квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией
для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов.
/------------------------------------------------/
Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам!
Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной
лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался
паренек знающий немецкий язык.

nimdator

Женщины бывают:
- Freeware
- Shareware
- Firmware (напр., секретарши)
- Demo (попробовать можно, но потом - женись!)

Мужчины бывают:
- Hardware
- Software

Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его
пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты
мог".
Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за
столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю
- Папа, что отмечали?
Динная пауза.
Ответ:
- КРИЗИС на фирме.
Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.

Рано утром в понедельник,
Встану в полный рост с дивана!
Натяну свой драный тельник,
И уйду в дальние страны!

Буду есть там ананасы,
Буду смуглых женщин шупать,
Черножопых папусов
По ночам тамтамы слушать...