Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стандартная ситуация; на сфетофоре в жопу 600-му вьезжает на всем ходу запорожец. Из разбитого мерседеса вываливается братва . Вытащив водителя за шиворот из запора начинают орать; ну кранты тебе мужик,на сороковник зелени ты попал. Невзрачный мужичонка не доводя дело до рукоприкладства говорит; нет проблем ребят,сорок так сорок! бандюки отпускают его и говорят,чтоб принес бабки завтра в это же время в условленное место. На следующий день; Бандюки; -ну где деньги? мужик;-пацаны,вы совсем меня как лоха разводите!Я с ребятами из сервиса поговорил,рассказал где что бито;они говорят ,что дел всего то на тридцатник! Давайте я тридцатник вам завтра приношу и дело с концом. Бандюки подумав согласились.Забили стрелку на следующий день; Бандюки; мужик ты деньги принес? Мужик; Мужики!Я тут с ребятами из троллейбусного парка поговорил,так они все за дватцатник берутся сделать.Говорят как новенький будет.Если вы согласны то я вам завтра дватцатник и адресс троллейбусного парка строго в это же время приношу. Бандюки долго возмущаются ,говорят что ты достал мужик,но с условием , что деньги точно будут завтра соглашаются. Следующий день,еще из далека завидев мужика бандиты начинают орать; ты бабки несешь? Мужик;да погодите вы ребята!Я тут с женой поговорил.... Бандюки не давая ему договорить;В жопу твою жену! Ты сколько нам мозги трахать будешь? Ты бабки собираешься отдавать или нет? Мужик;ребята ну я же и отдаю помаленьку.....
Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает, от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача. Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.
Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать надо, а он: У нас украинских букв нет!
Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился мужик, идет по улице видит компания пьяная гуляет. Он к ним. Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила. А они ему отвечают, что нет мужик, мы с тобой пить не будем, потому что у тебя лицо на жопу похоже. Совсем мужику плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он к нему, думает, сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Идут работы!»
>> 3.зачем же ему "гусей дразнить"- говорить что он тут воевал? так могут и ящик случайно на башку уронить, глуповато как-то .
Почти все немцы или сами воевали, или воевали их отцы/деды. Но об особой эпидемии падения ящиков на приезжающих в Москву или Одессу туристов из Германии я не слышал. Равно как и об аналогичной эпидемии среди приезжающих в Берлин ветеранах Красной Армии. Война-то давно закончилась, ау!
Недавно в Турции. Пошли мы с товарищем на местный рынок. Товарищ начал выбирать себе кошелек, турок-продавец по русски похоже очень плохо понимает, но в процессе покупки участвует активно. Товарищ меня спрашивает, как мол тебе этот кошелек. Я кошельков вообще не ношу, но взял посмотреть и вижу в углу кошелька маленький лейбл "JOOP". Я конечно не уверен, но это по моему читается как "Джуп". Ну я и говорю: - О, кошелек серьезный, фирмы "Джуп". Сразу влазит турок: - Нет, нет "Джуп". Фирма "ЕП" Кошелек такой солидной фирмы как "ЕП" пришлось купить.
Бабушка рассказывает своей внучке сказку: "... и вот, летит Змей-Горыныч над лесами и долами, нечеловеческим голосом кричит". Внучка: "Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?" Бабушка: "ЭГЕ-ГЕЙ, ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!"
Зашел как-то моряк (М) в публичный дом, снял проститутку (П). Поднялись в номер, разделись, легли. Он ей говорит: «Ты знаешь, правила морского судоходства, если знаешь, получишь лавэ в два раза больше» П. Знаю! М. Ну поехали… Отходим от пристани. П. Легла, раскидала ноги. М. Выходим в открытый океан. П. Залезла на него с верху. М. Шторм пять баллов, дать задний ход! П. Встала раком! М. Как вдует ей в жопу………. П. Ой, дяденька, вы, по-моему, не туда попали????? М. ПРИ ШТОРМЕ В ПЯТЬ БАЛЛОВ, МОЖНО ЗАХОДИТЬ В ЛЮБУЮ ГАВАНЬ!!!!!!!!
Жила бедная семья:отец,мать и три сына.Заняли они денег и купили корову. Корова оказалась очень удойная,семья постепенно стала долги отдавать.И вот однажды утром отец,зайдя в хлев,увидел что корова сдохла.Так ему стало хреново что он повесился.Старший сын зайдя в хлев и увидя такую картину побежал топиться.Прибежал на реку ,а там русалка.Она его и спрашивает: -Что такой печальный? Он ей расказал в чем дело.Русалка и говорит: -Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 5 палок,а если не кинешь пиздец тебе. Он ей: -Кину. -А 8 кинешь -Да Парень не смог,помер. Со средним сыном произошло тоже самое. Пришел младший.Русалка ему: -Знаю твою беду.Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 15 палок,а если не кинешь пиздец тебе. -Кину,конечно. -А 20 кинешь. -Кину,только херово тебе не станет,как той корове?
не просто навело, а по живому прошло... третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три года как закончил... И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?
Только что приехал на работу на маршрутке, где наблюдал скандальчик... Один мужик ругался с женщиной, что та ему ответила на вопрос: - Могу ли я доехать на маршрутке до ж/д вокзала? - она ответила "Конечно!". Он ехал минут 20, пока не сообразил, что едет совсем не туда. На его претензии женщина хладнокровно ответствовала: - Я разве вам сказала, что именно на этой маршрутке? Игорь
В этой стране 80% граждан лишены избирательных прав. Там действует одна из самых мощных систем полицейской слежки в мире. Полицейские имеют право производить досмотр подозрительных предметов и машин на месте, проверять телефонные счета, гостиничные номера и жилища. Все выезды из страны могут быть перекрыты в считанные минуты. Суды как правило выносят самые суровые приговоры по самым пустяковым делам.
Вы думаете, это кандидат на очередную демократизацию НАТО? Как бы не так! Это - многолетний лидер в списке самых комфортных для проживания стран по версии американского журнала International Living (3 место в мире, 1 место в Европе).
Приходит мальчик из школы и говорит отцу: Папа, меня из школы исключают - За что? - Стекло из рогатки разбил - И за это разве исключают из школы? - Так стекло было в очках у директора
Мужик совсем пъяный решил зайти к подруге. Пришол, выпил немного еще, и привезался - дай да дай... -У меня же месячные, нельзя. Но пьяному нельзя было отказать и ... На следующее утро встал мужик и смотрит на свои руки, а они все в крови. - Я человека убил !!! Потом подходит к зеркалу, смотрит... - И съел.
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Дело было в середине 70-х в Приазовье под Таганрогом, я был в пионерском возрасте.Отец с друзьями взяли меня на рыбалку с ночевкой. Речки в Приазовье небольшие, неширокие (35-40 м), но богатые рыбой, поэтому все были увешаны снастями (донки, спиннинги для ловли донных рыб, удочки). Под вечер клев прекратился. Стемнело. Тишина нарушаемая звоном стаканов. мужикам делать нечего было, стали под водочку травить байки. Зашла речь за сомов и кому-то в голову пришла мысль его поймать. На крючок насадили подкопченное сало и забросили спиннинг. Надо сказать, что умельцы у нас кидают спиннингом грузок метров на 80-100. И вдруг зазвонил колокольчик, спиннинг потянуло в воду. Кто-то схватил снасть, завязалась борьба. на шум со всего берега стали подходить рыбаки, давать советы. Так продолжалось около получаса, когда, наконец, в темноте у берега не раздалось сначало какое-то чавканье (как будто кто-то бежал по неглубокой воде), а затем и жуткий вой. Волосы у меня стали дыбом, вспомнились все страшилки. В это время свет фонаря рыбака выхватил из темноты улов. Им оказался приличных размеров кобель с противоположного берега.
Про девушку с косой в метро. Зачем ее сажать в трактор, чтобы добиться сходства с дояркой? Она корову доить должна сидя в тракторе? Вот над этой картинкой я точно "плакаль".
Разговаривают жены новых русских одна другой говорит: -Мой муж совсем уже охуел. Другая спрашивает: -Че такое?. Она отвечает: -Да вчера говорю ему дай мне 200$ на макияж, а он так посмотрел на меня и 500$ дал.
История №5 от 23 числа навеяла. Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники. Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота. А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците, отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы). Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал морозить кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть. А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через два дня привез.
на границе Украины и Молдавии попал волк в капкан. Сидит уже дня три, воет. Украинские погранцы кричат молдавским-эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем. Молдавские погранцы-а почему вы думаете что это наш волк? Может быть это ваш. Хохлы-не, ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.
"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28 декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров, питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из них 5 процентов погибли".
Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи... Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает: - В нашей профессии правописание особенно важно. У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот мои тюремщики и выпустили его на свободу. Тут Ельцин ему отвечает: - Это еще что! Я как-то решил к Новому Году в очередной раз сменить премьер-министра, и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Черный юмор Мать рассказала(Мы в Израиле живем). Ехала она на тачке и вдруг пробка. Че такое? оказывается 5 минут назад дорогу переходил араб с бомбой и случайно взорвался(дело было загородом а он видать хотел сесть на автобус, да не успел). Так вот, мало того что ни кого даже не ранил, так ещи и сам не погиб, а лежит раненный в луже крови. полиция собралсь, не знают что с ним делать-подходить не решаются-могут быть еще не взорвавшиеся заряды(так бывает)... короче решили подогнать к нему робота на радио управлении, ан нет, он лежит хоть и раненный но гордый и ногами от него отпинывается :)
Я также когда-то служил в Польше, в том же г. Легница. И было это в году эдак... весна 1990- осень 1991. Все в тех же войсках правительственной связи. Но данные события происходили несколько позже, а до этого пришлось полгода провести в учебке, в г. Воронеже.
Собственно о том и рассказ.
Конец ноября, холодно. Мы, новобранцы, Пережили несколько недель, приняв присягу, и поэтому гордые за то, что нас гоняют не просто так, а и потому, что еще и полноправно Родину защищаем, исполняем, так сказать, гражданский долг.
Суббота. Хозяйственный день. Кто не в курсе- всем дают в руки метлы, лопаты, ломы (в зависимости от времени года), банки с краской и ошметки от кистей, прочие инструменты. Построение, развод. Магом-шарш приводить Родиу в надлежащий вид (полировка плаца, окраска травы, построение деревьев в один ряд).
Нам досталась одна интересная работа. За день до этого "неблагоприятные природные условия нарушили распорядок построения деревьев на територии части" (так было записано в рапорте дежурным по части в тот день), иными словами, был сильный ветер, и у некоторых тополей оторвало ветки. Ветки были сложены в одну кучу, причем довольно объемную. Наряд, поработавший до нас, отломал всю мелочь, погрузил в мусорку, и отправил куда следует. Нам нужно было только распилить несколько стволов на поленья.
Старшина выдал надлежащий инструмент- кОзлы и двуручную пилу ( по всей вероятности захваченую у фашистов во Вторую Мировую). Взяли мы с коллегой по заданию, инструменты и выдвинулись на место оных действий (то есть к забору автопарка). Поставили кОзлы, взгромоздили бревышко, работаем, пилим. Долго пилим. Пол часа, может и больше. Пропилили сантиметра два. Сели покурить. Курим. Сигареты, кстати раритетные - не то "Овальные", не то "Северные". В общем по сравнению с ними "Бэлла Моррэ"- эксклюзив.
Он спрашивает (Честно говоря, не помню как звали- только с поезда, а потом по разным ротам): - Ты на гражданке-то кем был? - Я, говорю, это, электронщик. Схемотехника, там всякая, микросхемы, там, Фурье эмпирические, одним словом, и все такое. - Оно и видно. А я, говорит на музыке играл. - На чем? - Класс скрипки. - А я-то смотрю, че я, блин надрываюсь, блин, пилю, а этот чудила тут скрипку выводит! А он спокойно, так спрашивает (думаю, видно обкурился этих "Северных"): - А Сам-то на музыке какой-нибудь играл? - Ну, говорю, было дело, лабал немного на бас-гитаре... - Понятно... - Ты че, говорю, гонишь? - Ща, говорит, объясню. Пошли пилить. - Ладно, пошли.
Взяли пилу эту запиленую. Продолжаем дело. Нифига не идет. Пила то застревает, то гнется. Тут он выдает: - Ты, говорит, возьми на октаву выше, и не пол ноты, а четвертушку, а лучше осьмушку. - Как? - Ближе к грифу, и короче пили. - А куда к грифу? - К ручке! - Так октава выше- это от грифа! - На пиле все наоборот! - ОК! Одним словом, допилили то бревно за три минуты.
Кто не понял- пила была старая, ни разу не точеная. Ее середина представляла слегка волнистую поверхность, распилить которой что-либо не представлялось возможным. А на краях зубья почти не тронутые.
Парень с девушкой лежат после занятия сексом. Парень гладит ее и говорит: - знаешь милая, я долго думал и понял, что это не любовь. - А что это милый? - Я думаю, что это флирт. - ЧТО!!! Два месяца только в жопу - это флирт?????