Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух "Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого напряженного момента: -... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце! Мальчик на первой парте: - И сьел его.
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте - это пиздато. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено). - Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра) - Но здесь же полтора! - Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем). - Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика наебать) - Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно) Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику. Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит. Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток. А вы говорите физика, объемы!
Я каждый день езжу в Москву на электричке и сегодня стал свидетелем такой сцены: В вагон входит очередная бабка с газетами и начинает рекламировать свой товар. Здесь надо отметить, что она продает т.н. "оппозиционную" прессу (типа газеты "Завтра"),а голос у нее громкий и противный. Далее следует ее монолог: "-Русская оппозиционная газета; Газета против продажного режима....; Очень интересная статья "такая-то" о продажном правительстве;" .........( идет перечень ОЧЕНЬ интересных материалов)........ и далее: " "Сионисты разбомбят Москву" - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ статья"
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: может, выпьете? Мужик: отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: а может, потанцуем? Мужик: можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: может, вы меня домой проводите? Мужик: отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: может, ко мне поднимемся, кофейку попьем? Поднялись, попили. Женщина: может, разденемся и ляжем? Мужик: отчего нет, можно. Женщина: может, сунете? Мужик: суну. Женщина: может, вынете? Мужик: выну. Женщина: может, еще раз сунете? Мужик: слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
история короткая, но меткая! Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-)) жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там высчитывают, я скучаю весь в мечтах... Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum", называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма". Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!
Прочитал 24.03, как из заголовка "За радость тихую дышать и жить" первые два с половиной слова "выпали" и вспомнил похожую байку (выдавалась в одной газете за реальный случай).
Якобы одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати, проверили, что все в порядке, и разъехались по домам.
Ну а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание" отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража (с "о") адресатам и разослали.
Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.
Тромон тихоокеанский. Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же "приобщился". На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам, "рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета. На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная, 2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник "тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я, естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле не существует) никто не обращал внимания. Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно). Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно) познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ название) и многими другими. Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник, а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него старого ценника. Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент. Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон! У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!" Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался переключить громким смехом внимание с тромона на себя.
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: "Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него действительно важные дела и он опаздывает. Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди. Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
Подходит 10-летняя девочка (10) к (П)рограммисту. 10:"Дядь, отгадай загадку: Шел купец, ел соленый огурец, 1/2 съел. А куда вторая половина делась?" П:"Мм-м, точно сказать щас не могу, но помню, что он ее какой-то бабе отдал."
Чистая правда. Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу - в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома. В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку. По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил, и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя. "Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день. Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу: - "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!" Прохожие удивленно оборачивались.
Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99: История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы в школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО" и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом, это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно разрисованные свастиками и орлами! Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет, НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!! Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами становятся - нет, ими рождаются!
газета "Известия", 24.11.01: "Общественный защитник Радуева на махачкалинском процессе Ломали Яхъяев указывает, что "Салман еще пригодится Чечне. Он хороший оратор и принесет большую пользу в переговорном процессе. Как можно его судить - ведь он психически больной, неполноценный человек".
Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик". Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!"
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если читаешь - привет! У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома! - А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
В свое время для поддержания себя и духовно и материально изучал искусство массажа под руководством зав. кафедрой спортивного и лечебного массажа Московского института физкультуры. Надо сказать, что не смотря на свои колоссальные знания и высокое мастерство массажа, в человеческом плане был довольно тяжелым в общении. А самое страшное, что обладая сверхьестественным чутьем к человеческим слабостям, постоянно всех высмеявал. Не дай бог сказать не так или сделать не так. Самым страшным пугалом для всех студентов был его предмет и экзамен по нему. Единственным шансом для студентов были посещения его платных курсов, попасть на которые было страшно сложно, да еще и негласный запрет для студентов на их посещения - мол скрытая форма взятки. И вот один такой агент невидимого спорта сдает экзамен. Сдал практику. Пошел к профессору сдавать теорию. По жизни студент был довольно флегматичным, на занятих Цруппы ничем не блистал. Все считали его придурком, так как он всегда и везде катался на своем велосипеде, даже в институте, не хотел терять форму. Вот этот велосипедист как тень прошмыгнул в профессорский кабинет, также тихо из него выскочил и на велосипед. Его тут же перехватывает супертяж (боксер)и интересуется результатом. - Что получил? - Четверку. - Как!? Велосипедист мнется, правду нельзя. Супер уже ревет - Говори!!! Велосипед нагло ухмыляется, отстовляет в сторону своего двухколесного друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо. Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно зулыбалось, потом стало обычным лицом супера. Супер мнгновенно влетел в кабинет. Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь на стульчик наклоняЕтся над столом, смотрит в лицо профессору обычным спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в зачетку и неверит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог. - Сдал? - Сдал. - Что!? - Хорошо. - А что спрашивал!? - Ничего. - Так за что же Хорошо!!!??? - Не знаю.
История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее чем чукчи в анекдотах.
Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец, мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк. Словом, кто я по национальности, можно только догадываться. История. Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина. Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы: Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе "национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу НЕТ. (Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать). Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net". Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться! P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался. P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?
Про колеса и кофе Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: -Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! - Так друзья же приходили! -Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал...
1. Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег, в Германии такие автоматы называются Geldauthomat, т.е. денежный автомат),вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а обратись-ка, голубь, к персоналу банка.
Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами, карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был прикреплен скотчем к боку банкомата.
Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают!
2. Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения закона это даже и не во всех случаях наказуемо.
По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и часто такой трюк удается. Ну а с миру по сотне-другой - можно и капиталец сколотить.
Ну это пока была присказка.
Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано нечто вроде:
"За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с которым вы можете связаться по телефону ... с 12 до 13 часов в рабочие дни".
Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк не наказуем.
Дело было где-то в конце 1997 года в московском метро. Началась она на станции Киевская, ну да это не суть. Так вот, на Киевской в вагон как обычно вваливается толпа народу, среди нее - героиня моей повести - Бабуся. Вваливается она, значит, оглядывает вагон орлиным взором - местов нету. И применяя проверенную у пенсионеров тактику, она становится напротив сидящего Мужика и начинает КРЯХТЕТЬ. Мужик попался образованный, сразу вскочил, уступил место. Бабуся, с видом смертельно оскорбленного достоинства, села. Все бы кончилось неинтересно, если бы не одно 'но': она стала поносить мужика, на чем свет стоит. Почему она так сделала - загадка для психологов. Мужик (образованный) терпел. Терпел 4 (четыре!) станции. Но, наконец, и его нервы не выдержали, и он совершил невинный поступок - натянул бабусину вязаную шапочку ей на нос. На бабусю же сие произвело такое же действие, как укол адреналина: она взмахнула руками, причем левой умудрившись дать поддых пассажиру слева, правой - заехать по носу пассажиру соответственно справа, после чего привела шапочку в нормальное положение и набросилась на Мужика с угрозами вызвать милицию, КГБ и прочие органы охраны правопорядка. Мужик (его нервы - усе) с радостью согласился с таким предложением и уже практически стащил Бабусю с сидения... но тут двери закрылись и поезд тронулся дальше. За время движения поезда пассажиры уговорами и руками прекратили битву двух титанов, Бабуся же для себя постигла важную истину - надо смываться, причем, чем раньше - тем лучше. И как только двери открылись, она рванула к дверям и пулей вылетела из вагона, чему немало способствовал пинок Мужика.
У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую строчку: "...и вслед Ему единомиллионная буря кликов". Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав миллион показов баннеров. ;-)
Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он исправно. И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его первозданном виде т.е опять загруженным .
История эта произошла со мной и напомнила мне известную историю про лампочку... Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз заходит мужик и говорит: -Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать- не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но это- к слову) Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил... Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован... Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит... Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;) Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...