Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе , замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня + Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть мешает" этого я вытерпеть не мог." ИЛЬЯ
Сегодня включил телевизор (кабельное), смотрю на программу передач, и вижу - на канале ОРТ передача "Цимес!" (Программа передач на иврите, т.к. дело происходит в Израиле).
Ну, думаю, будет щас разоблачение сионистского врага независимыми журналистами. Заказываю, значит, этот самый "Цимес!", приходит его время, на экране мне показывают, что вот мол, сейчас на ОРТ Цимес начинается, не желаете ли посмотреть.
Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если читаешь - привет! У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома! - А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Смотрим с женой по ТВ "Шлягеры уходящего века". Долина и Градский исполняют "Барселону" в сопровождении симфонического оркестра. Вы, наверное, знаете, что впервые эту вещь исполнили дуэтом Фредди Меркури и Монсеррат Кабалье на олимпиаде в Испании. Еще напомню вам внешность Кабалье: это такая оччччень дородная донна с более чем пышными формами и незаурядным голосом. Так вот, мы отмечаем, что Градский конечно перепевает Фредди, а вот Долина до Монсеррат не дотягивает. Т. е. на наш слух, Кабалье исполняет гораздо мощнее и сочнее. Далее следует такой диалог. (Ж): - Конечно! Да, у нее одна грудь чего стОит! (Я): - Ага. А у нее их две... Смеялись около 47 сек.
Я конечно не Шойгу и не знаю как себя вести в чрезвычайной ситуации. А вот любой американец знает. Их этому учат...
Недавно по ТВ показывали фильм "Феномен" с Дж. Траволтой. По ходу пьесы случилось у них там землетрясение. Перепуганая мамаша двоих детей с криками "Скорее сюда, под дверь" собрала своих чад в охапку и уселась с ними в безопасном месте под дверной коробкой. Казалось бы, все сделано грамотно? Но! Дверь, под которой они искали спасения выходила непосредственно на улицу. Да и домик то был не здоровая многоэтажная махина, а простой деревянный коттеджик. Неужели любой американец, которого внезапно на улице застигнет землетрясение побежит к ближайшему зданию, чтобы укрыться под дверью?...
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит: - Слушай, ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...
Две подруги беседуют: - Ну не знаю, что с мужиком делать, как его еще класть?! Снизу - задыхается, сверху - голова кружится. А сбоку - телевизор не видать!
Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляшь, какой нахал!!! - Почему же нахал? - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
Сегодня в одной из утренних программ ТВ говорилось о том, что в Татарстане операции по обрезанию теперь будут делать только в больнице и под общим наркозом. Но существуют и частные потомственные "обрезальщики", которые делают подпольные операции. Так вот, в заключительной тираде корреспондентша сказала, что пока ни один из них "не привлечен за ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО". В точку!
- С той минуты, как я тебя узнал, - говорит мужчина знакомой женщине, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Ты так сильно меня любишь? - Да нет, просто не остается на это денег.
На светофоре запор въезжает в мерс, да так, что у того багажник оказывается в салоне. Весь мокрый от страха дед в запорожце думает: "Все равно хана - не расплатиться.. хоть перед смертью оторвусь". И, беря кувалду, выходит из машины и отрывается по кузову Мерседеса по полной, затем садится обратно в свой запор и уезжает - мотор-то у того сзади. Сидящие в Мерсе братки поглядели друг на друга и один, помолчав немного, говорит: "А прикиньте че бы было, если б мы в него въехали..."
На светофоре запор въезжаем в мерс, да так, что у того багажник оказывается в салоне. Весь мокрый от страха дед в запорожце думает: "Все равно хана - не расплатиться.. хоть перед смертью оторвусь". И, беря кувалду, выходит из машины и отрывается по кузову Мерседеса по полной, затем садится обратно в свой запор и уезжает - мотор-то у того сзади. Сидящие в Мерсе братки поглядели друг на друга и один, помолчав немного, говорит: "А прикиньте че бы было, если б мы в него въехали..."
В Одессе жильцу по телефону звонит сосед сверху: - Скажите, у Вас идет горячая вода? - Одну минуту, я проверю, - отвечает тот, и, возвратившись к телефону, говорит: - Идет, но она холодная.
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать?..
На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко.. Выходит такой понурый: - Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьет...
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: - А гренки-то подгорели. - Что же ты раньше молчал? - удивились родители. - До сих пор все шло нормально.
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: - Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда... - Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.
Звонок на радио в программу по заявкам. Слышен немного запинающийся веселый девичий голос: - Передайте, пожалуйста, привет моей любимой школе и поставьте для нее песню Земфиры "А девочка пьяна, уже который день!"
Находясь в военкомате, слышу из одного кабинета обрывок разговора: - Знаешь, - говорит кто-то в погонах своему визави, - есть такой журнал, называется он "Военная Мысль". Выходит один раз в месяц.
Звонок на радио в программу по заявкам. Слышен немного запинающийся веселый девичий голос: - Передайте, пожалуйста, привет моей любимой школе и поставьте для нее песню Земфиры "А девочка пьяна, уже который день!"
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Поведешься с Зоофилом - Будешь трахать ты зверей! Поведешься с Некрофилом - Откапывать начнешь людей. Ну, а, если с пидорасом Ты начнешь встречаться! Ебаться в жопу станешь асом, От всех будешь отличаться. batman