Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вы слышали-сборная России все-таки поехала на Чемпионат Мира по футболу, ей удалось собрать пять обеток от "сникерса".
В купе поезда- еврей и хохол. Обед. Хохол топит сало, еврей давится мацой. Еврей говорит:"Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!" Хохол:"Но у меня нет карт!" Еврей:(озадаченно)"И у меня нет... О!! Давай я играю мацой, а ты -салом!" Хохол:"Давай!!"-отрезает кусок сала- САЛО! Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!!!"- завернул сало в мацу и без зазрения совести топит... Хохол(почесав репу и отрезав огромный кусок сала)"Козырное сало!!!!!" Еврей: "БЕРУ!!!!!" cocos
Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка ! Ну та естественно оборачивается, спрашивает - В чем дело? - Девушка, это не Вы в автобусе зонтик забыли? Девушка взволнованно: - Ой, да я забыла - Ну, тогда бегите за автобусом он еще не так далеко уехал
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. - Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности - Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика - Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел - Тысяча фунтов - Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: - Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов sultan
В зоопарке взбесилась самка гориллы: самца хочет. Не жрет ни хера, орет по ночам - всю округу будит, ссыт на посетителей. Призадумался директор зоопарка: на родине самца гориллы нету, из Африки везти - никаких бабок не хватит. Ебать не кому, а убить - жалко. Думает, что делать, делать-то что??? Смотрит в раскрытое окно, а там сантехник Потапов идет, о-очень похожий на самца гориллы. Кричит ему: - - Потапов, самку гориллы за деньги еть будешь? Потапов, призадумавшись, отвечает. - - Буду, но только три условия: 1. Не целоваться. 2. Все в позиции сзади. Ну а 3: Деньги с получки отдам.
Пионервожатый на собрании: - А тех пионеров, которые, блядь, ругаются и пьют, к ебаной матери будем из пионеров гнать! - На хуй, на хуй!! - кричали пьяные пионеры....
1. Консультант - это тот, кого вам присылают в самый последний момент, чтобы вам было с кем разделить полученный нагоняй. 2. Консультант - это человек достаточно умный, чтобы давать вам советы по управлению вашей фирмой, но слишком умный, чтобы открыть свою собственную. 3. Консультант - это человек, который знает 101 способ занятий сексом, но при этом не в состоянии найти себе партнершу.
Отец с сыном на рыбалке... : Сидят час, сидят два. Нет клева . Отец: " Сынок. Давай подкормим рыбку. Достань-ка хлебушек." Сын: " Пап. Я есть хотел и хлебушек то скушал." Отец: " Ничего сынок. Я с дома жмых прихватил. Достань, рыбку подкормим." Сын: " Пап, а я и жмых скушал." Отец: " И ладно со жмыхом. В сумке каша была, без соли и сахара. Тоже пойдет. Доставай, рыбу будем подкармливать." Сын: "Пап кашу я тоже съел. Очень есть хотелось." Отец: " Да и хрен с этой рыбалкой сынок. Доедай червяков и пойдем домой"
Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, мне все говорят что моя невеста очень похожа на Божью Матерь. – Да, а фотка у тебя есть ? - Конечно, смотри... - Ой, матерь божья...!
Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько будет 1 + 1. Программист: десять. Математик: два. Экономист: может быть два. Бухгалтер: а сколько нужно?
Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги.. Вторая ей: - Ты что дура??? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.. Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать.. Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой( с чувством триумфа и говорит) - Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил....
Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему толкует: - Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - БАРАБАН СТРАДИВАРИ... Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему говорят: - Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны. Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей: - Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал. Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно. - Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны стругал.
муж приходит с работы домой и каждый раз приносит диски. жена его спрашивает: - милый, зачем же тебе нужны все эти диски, ведь у нас нет магнитофона? а он ей отвечает: - а когда ты покупаешь лифчики я тебе говорю что-то?
Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и онанирует, спрашивает врача: - Что это? - У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут. После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается оральным сексом с другим пациентом. Практикант: - А у этого что? - Та же самая болезнь. - А почему… - А это палата для VIP-персон.
Приходит мужик домой "Под шафе", жена недовольна. Ну мужик ей:" был мол у Ивановых в гостях(новый сотрудник), живут москромно, но пошел поссать.... ну!!! унитаз золотой!" Жена есттестнно.. вся в тревоге, как так в жизни такого не видала! Пошли говорит к ним завтра в гости. Ну приходят к Иванову звонят в дверь. Жена Иванова открывает дверь в бигудях и посмотрев орет: "Федь!!! Иди сюдаа, смотри кто пришел! Этот идиот который вчера в тромбон насрал!!!"
ПОШЕЛ МУЖИК СДАВАТЬ КАЛЛ. ПОЛОЖИЛ ДЕРЬМО В СПИЧЕЧНЫЙ КОРОБОК. УШЕЛ В БОЛЬНИЦУ, ТАК И НЕ ВЕРНУЛСЯ. ЖЕНА УЖЕ СИДИТ "НА ИЗМЕНЕ", ОБЗВОНИЛА ВСЕХ КОГО МОГЛА-НИ ГДЕ НЕТ. ПОШЛА ТОГДА ОНА САМА А БОЛЬНИЦУ. В РЕГЕСТРАТУРЕ ЕЕ ПОСЛАЛИ В РЕАНИМАЦИЮ, ВИДИТ ТАМ ЕЕ МУЖ ВЕСЬ В ГИПСЕ, СПРАШИВАЕТ: - ВАСЯ КАК ЖЕ ТЫ ТАК СМОГ, КТО ТЕБЯ ТАК??? - НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, ПОМНЮ ТОЛЬКО, ЧТО У МЕНЯ СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ!!!
Поспорили как-то В. В. Путин и Бушь кто лучше, пионеры или бойскауты. Путин приезжает в Америку, его встречают, ходят по лесу и т. п. Приезжает Бушь(Б) в Россию, а вместо пионеров зэки(З)... Подходит к зэку Бушь и спрашивает (Б)-сколько тебе лет? (З)-15 (Б)-а я бы тебе дал лет 40... (З)-а я б тебе пизды дал, если бы не тот пионерважатый на вышке....
Заканчивается международный конкурс чаеводов. Жюри определило группу лидеров, но не может определить места победителей. Тогда главный судья обратился к участникам, чтобы они выдвинули какие-нибудь не стандартные аргументы в пользу своего сорта чая. Встает предстаитель о. Шри-Ланка и говорит: "Цейлонский чай является лучшим средством для "мужской силы". Заваривает мужчина чашечку, выпивает и член становится 25 см." Китаец переспрашивает: "В сирину?", ответ - "В длину". Встает представитель Индии и говорит: "Индийский чай для мужчины лучшее средство. Завариваете чайник на пару, выпиваете и член становится 7 см." Китаец: "В длину?". Ответ - "В диаметре". Встает представитель Грузии и говорит, что лучше Грузинского чая ничего нет. "Завариваэте чайник как попало, випываэте сколко сможэте и член становится как дыня". Китаец: "В диаметре?". Ответ - "На вкус!"
Разговаривают двое дачников. - Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил помидоры – выросла капуста, посадил петрушку – выросла редиска. - Это еще что, я вот недавно посадил мак – выросли менты.
Идет по улице немолодой профессор математики, такой с бородой, в очках, в голове там формулы, формулы, идет, ничего кругом не замечает, что-то шепчет себе под нос, и вдруг замечает что-то не то. Смотрит- на заборе известное слово из трех букв. Он останавливается, начинает бормотать: - Так... значит икс, игрек, так.. а это чего... ничего не понимаю... И так несколько минут. В конце концов он, совершенно сбитый с толку, машет рукой и громко провозглашает: - Дааа, Х§$НЯ КАКАЯ-ТО!!!
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"? - Да-да, чем могу помочь? - Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя...
Возвращается бабушка домой, смотрит - вокруг полный разгром: деревья с корнями вырваны, асфальт раздолбан, в песочнице яма шесть метров, а на дне лежт девочка грязная, платье порвано, бабушка спрашивает: - Что с тобой, девочка!!? девочка: - Фуу, наигралась...
Сын зареванный приходитк отцу: "Паапа, почему со мной на пляже ни одна девченка не хочет знакомиться?" Отец: "Ну ты возьми картошку в трусы положи, посмотришь, они еще и бегать за тобой будут". Сын бегом, картоху в трусы и на пляж. Приходит в истерике:"Пааапа, они теперь от меня еще и убегаают!" Отец:"А ты картошку ложил?" Сын:"Ложииил"(плачет) Отец:"Придурок, надо было вперед ложить! "
"рыба-пила - это все!.. она пилит корабли... других рыб.. пилит волны.. пилит дно.. (затягиваясь)рыба-пила - это все.. рыба-пила пилит заборы, деревья.. рыба-пила это все.." - простите, но рыба пила не может пилить заборы.. деревья.. - Машенька, (затягиваясь) вы ничего не понимаете.. рыба-пила это пи&^%ц!."
Приходит Супермен домой под утро. Жена его со скалкой в руке встречает, орет: - Где ты шлялся всю ночь, скотина??? - Да мы тут с ребятами в баре... - Да??? С ребятами??? В баре??? А почему у тебя тогда трусы поверх штанов надеты???!!!
Два наркомана обкуренные. Вдруг выронили бычок.11 этаж. Бычок упал на выступ 10 этожа. Один говорит другому. - Снимай подтяжки ща достанем Один опустился, взял бычок, и начал громко ржать. - Ты че ржеш? - Ты прикинь есле я ща подтяжки отпущу они тебе по яблу так уябут.
сыну купили новую квартиру и вся семья решила посмотреть. пришли. мама говорит: здесь надо будет кровать поставить. папа: да, а тут надо тумбочку. сын говорит: а здесь надо будет полку прихуярить. отех избил сына а потом спрашивает: ну сынок, ты понял почему я тебя избил? сын: да, папа, понял-она там на хуй не нужна!
Приходит ежик к сове:- "Сова, ты мудрая, все на свете знаешь, вот почему у меня правая лапка чешется?" - "Ой, ежик, кто-то тебя догонять будет" На следующий день опять ежик к сове приходит:- "Сова-сова, а почему у меня теперь левая лапка чешется?" - "Ой, ежик, не иначе тебя кто-то бить будет" На третий день опять ежик к сове идет :- "Сова-сова, а почему у меня теперь правое ушко чешется?" - "Ежик-ежик, а может тебе помыться?"
В России вышел новый сериал POKEMON для взрослых!!! Вместо старого героя под названием "Пикачу", будет сниматься наш новый герой по имени "Пихать хочу".
Девочка в песочнице сидит - глаза свисают на нервах, щеки порваны, нос наизнанку вывернут - ужас! К ней подходят: ДЕВОЧКА, ЧТО С ТОБОЙ? и протягивают зеркало.... Девочка смотрит в зеркало: ........ Во, ни хуя себе чихнула!
учителница спрашивает класс: - Назовите мне сасуды. Вдруг вскакивает мальчик: - Вена Учительница: - Правильно А ты Вовочка - Хуй - Почему этоже не сасуд! - Еще как сасут!!!
Едет парень на автомобиле. Смотрит возле женского училищя стоит одинокая девушка. Парень останавливается, и спрашивает: Девушка! вы с училищя? А она ему... О.. да... я такая СУЧИЛИЩЯ...........
Встречаются на остановке пионер и ветеран... Подходит автобус: Пионер: - Пожалуйста, проходите... Ветеран: - Только после Вас.. - Да нет, пожалуйста... - Вы первый.... - Хуй ли ты выебываешься? - Да пошел ты на хуй!...
Сидят два новых русских в кафэ и о чем то базарят. Вдруг зазвонил телевон и один из них приложил ладонь к уху и что-то проговорил. - Вот себе сотовый телефон в ладонь вшил - тот - Ааа! А я себе в плечо. Очень удобно.-другой. Третий слушает их вдруг вскакивает и бежит в туалет. Через полминуты выходит. - Ты чего?-его спрашивают - Да это у меня факс полез.
9 мая к Путину подбегает секретарь и возбужденным голосом начинает говорить: - В. П, в Каспийске терракт, погибло очень много людей... - Ну так им, жидам, и надо! - по привычке отмахивается Путин.
Случился как раз собрание представителей различных профессий по юмору в их трудовой жизни. Многие рассказывали очень смешные анекдоты, но один из них был самый блестящий, о прорабе, ругавшим своего подчиненного: ”Куда ты, хуй, так нахуяририл, нахуярил, а ну давай отхуяривай, отхуяривай, отхуяривай. Великий и ужасный Н. Ю. И.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.