Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Три поэта(Пушкин, Маяковский и Рождественский) пришли в лес на пикник. Ну сидят они, водочку пьют, тут из леса выбегает деревенская девка садится под дерево и писает. Ну поэты, ясен перец, УАУ!!! решили сочинить по стиху. Ну решили,что первый Пушкин. Пушкин посидел и говорит:
Возле леса, на опушке Дерево стояло Выбежала дева Села и поссала....
Все - УАУ!!! Пушкин- ты супер!Давай теперь ты-Маяковский.. Ну этот кабан встает, сумрачный взгляд, все как положено:
Жопа метр на метр. Как витрина магазина продовольственного Если б был у меня с километр Я б доставил ей удовольствие.
Все - УАУ!!! Ну Рождественский, давай! Рождественский, с видом дауна:
Мочится, Мочится, Мочится, Я люблю, когда женщина мочится, Когда в воздухе пахнет мочой И тогда мне так хочется, хочется Кэтой попе прижаться щекой......
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, сидит за столиком и прислушивается к спору, который ведут трое работников в синих комбинезонах. Один из мужиков говорит: -Да, это очень сложное слово и пи- шется оно "хврухт". Второй противоречит: -Нет, оно пишется через два "у" - "хвруухт". -Да вы оба путаете! Правильно бу- дет "фффрухт"! Дама не выдержала и, уходя, сказала: -Мужчины, если вы посмотрите в любой словарь, то узнаете, что это слово пишется "фрукт" и не как иначе! Рабочие смотрят ей вслед с восхище- нием. Один произносит: -Образованная! Второй поддакивает: -Да-а грамотная, сразу видно! А третий возражает: -И все равно я готов спорить на ящик, что она ни разу в жизни не слышала, как пукает слон!..
Я живу в г. Ижевске, а он славен не только своими номплексами С-300 и автоматами Калашникова, но паталогическим отсутствиев городских туалетов. А посему весьма актуальным стал рожденный мной перед очередной гулянкой афоризм: "Лучше позже, чем никогда и лучше раньше, чем невовремя."
Аппарат по отлову любителей слишком быстрой езды зарегистрировал превышение скорости одним из автомобилей. Ну и сделал автоматически снимок (вид спереди, чтоб и лицо водителя было видно). Собрались полицейские квитанцию о штрафе по почте посылать и обалдели: такого регистрационного номера, как на фото, нет в природе.
Ну, ясное дело, на гангстеров каких нарвались - то ли банк грабить ехали, то ли машину угоняют. Стали этих уголовников искать. А попутно и владельцев машин с похожими номерами проверять. Ну и нашли, наконец, виновника.
Добропорядочный немецкий бюргер купил себе 13 лет назад новый автомобиль, получил номера, привинтил их и проездил так около 250 000 км. без аварий и особых неприятностей, успешно проходя техосмотры и проверки на дорогах.
Задний номер был правильный. А в переднем буквы стояли не на своих местах...
======================
В связи с этой историей вспомнил еше одну. В 60-х (а может и в 70-х гг.) использовали террористы из RAF (Rote Armie Fraktion = фракция Красной Армии) какой-то фальшивый номерной знак. Со временем стало это правоохранительным органам известно и одна "компетентная организация" внесла номер в соотв. список, куда следует полицейскому заглядывать при проверке на дорогах. А другая - разослала районным властям письмо, запрещающее выдачу такого номерного знака.
Шло время. С RAF вроде давно покончено. Но один бдительный полицейский замечает вдруг разыскиваемый номер. Поднял тревогу. Выехала (а может вылетела) группа захвата. И скрутила опасного террориста.
Им оказался пожилой добропорядочный садовник, за три дня до того купивший себе авто и совершенно официально получивший этот злополучный номер.
Стали немецкие чиновники разбираться между собой, как же такое могло произойти.
Организация, запрещающая выдачу соотв. номера, запретила это на (скажем) 10 лет, потом еще ра (скажем на 5 лет) и т.д. Но номер больше не "засвечивался", а там и террористы из RAF угомонились (кто сам, а кому и "помогли"). И в очередной раз запрет (сознательно) не продлили. Ну а раз запрета нет, то местные власти номер и выдали.
Полиция же вписала номер в список без ограничения срока (или продлевала вновь и вновь).
И началась между 2 госконторами перебранка, попавшая в газеты: - (Полиция) Вы почему нам не сообщили, что запрет отменили? - (Др.контора) Мы вам сообщали о всем, что делали. О том, что запретили на ограниченный срок. И о всех продлениях. А о том, что мы не делаем мы сообщать не обязаны - список бесконечен. - (П) Делать нам больше нечего, как за чужими бумажками следить, не истек ли их срок. И потом, кто знает, может вы срок продлили, а письмо не отправили. Или оно затерялось. - (Др) Если сомневались, то позвонили бы нам и спросили. А мы бы вам ответили. - (П) Нет это вы сами должны были нам сообщить. Как решили не продлевать, так и сообщили бы, что не продлеваете больше.
Немецкий концлагерь. Конец войны.Наши войска уже в Берлине. Немецкий офицер выступает перед заключенными концлагеря: - Товарищи!!! Война заканчивается!!! Всем спасибо, все свободны!!!
Из сегодняшних "Известий": В Новосибирской области взбесился заяц. ... Недавно больные зверьки покусали двух тружеников села, телка, лошадь и двух коров. Животные погибли. Труженикам сделаны прививки. ... Заболевшее животное может пробежать до 50 километров, кусая всех, кого встречает на своем пути. ... (а в самом) Новосибирске скончался от бешенства домашний кот. Причем перед смертью он укусил свою хозяйку. Так-то, бойтесь люди маленьких и пушистых 8-(
В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа: "Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня, в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась, заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку. Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.
В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда, вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего настроения в этот день!
01.В ОЖИДАНИИ ЭЛЕКТРИЧКИ. На утреннем перроне суета, Все те же лица сонные мелькают... Хоть их имен не знал я никогда, Кому-то я уже киваю. 02.НЕЗНАКОМКЕ. Зачем я пошло улыбнулся Вам? Ведь Вы так удивительно некстати. Про Вас один мой друг, веселый хам, Лишь пару слов сказал, но их, поверьте, хватит! 03.ДОРОГА ИЗ ШЕРЕМЕТЬЕВО. Вдоль Ленинградки вместо часовых Стоят полураздетые девицы. Ответственная миссия на них - Встречают ласками они гостей столицы... 04.ЖАРА - ОТВЕТ НА ЗАРИСОВКУ ДАВЫДЕНКО. (Камин погас, бокал разбит, И шпаги звон сейчас не в моде. Я на дуэли не убит, Хотя кому-то дал по морде): …………………………………………. Ах, Ванечка, мой милый друг! Какие нахер здесь дуэли! Все от жары здесь охуели, Бить даже морду недосуг -
05.НА РАБОТЕ. Для входа в офис карточку забыл. Охрана недовольна при ответе. Но им никак не охладить мой пыл - Сегодня я отмечусь в Интернете! 06.ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ. Оторванный рукав от кимоно Уныло отдыхает на татами. Для eri-dori не годится уж оно, Но радость пива омрачит это едва ли! 07.АСПИРАНТЫ. Идеи Гегеля вдруг утонули в трели... Все подорвались: "Чей мобил, ребята?" Опять несется кто-то с телефоном к двери... Такие нынче кандидаты в кандидаты. 08.БАРАБАШКА. Стакан разбит. Пельмени - на полу. И дисковод на компе двинул кони. И протекающий бачок я со всей дури пну - Ну где ты прячешься, уродливый домашний гномик???!!!! 09.НЕЗНАКОМКЕ-2 - ОТВЕТ НА ЗАРИСОВКУ ДАВЫДЕНКО. (Рассвет еще не наступил, А Вы как будто бы проснулись... Как отвратительно любил Я Вас, когда деревья гнулись): ……………………………………………. Романтику зеленых улиц Я Вам, увы, все ж не привил. Как отвратительно Вы гнулись, Пока деревья я любил. 10.БОМЖ. У перехода бомж сидит, Уныло грязный нос повесив. Зачем озлобленно кирпич Метнул в окошко "Мерседеса"? 11.УТРЕННЕЕ МЕТРО. Сожрал поездку злобный турникет, И проглотил вагон очередное тело. И потных рож калейдоскоп напомнит бред Про пошлый свет в конце вонючего туннеля...
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет. - Петька, ты чегo там пишешь? - Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу. - А прo меня напишешь? - И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!
Стоим с товарищем на тихой улочке возле его машины и ждем его сестрицу. Девушка мало того что безумно красивая, еще и очень толковая, хотя и блондинка. Два высших образования, учится в аспирантуре и при всем при этом не «ботаник». Стоим разговариваем, видим Наталья показалась на другой стороне улочки, движется по направлению к нам и готовиться перейти дорогу. В этот момент какой-то мудак на Camry, средней такой свежести, едет не понятно как. То дернется, то встанет, то еще что-нибудь. Короче, делать, видимо, нечего вот и выпендривается перед Натальей, не зная что она идет к нам и шансов у него нет ни каких. Наталье это надоедает она начинает переходить дорогу. Естественно, этот недоумок срывается с места, резко тормозит открывает окно и ухмыляясь говорит: - Девушка, машины не ебут, машины они, ведь, давят!!! Вот чмо!!! Смотрю у Борисыча ноздри раздуваться начали. Ну думаю сейчас будут гонки! В этот момент, наша Наташа, будущий кандидат экономических наук не поворачивая головы абсолютно ангельским голоском отвечает: - Да так как вы ебете... Лучше бы уж давили!
К номеру 6 за 30 ноября. Вообще это старый анекдот, как студент сдавший на 4 электротехнику говорит друзьям: и все-таки я не пойму, как вот такой ток ( показывает рукой синусоиду) может идти по такому проводу (показывает рукой прямую)
Про ворон. Расскажу не от себя, а со слов брата. Завелась на заводе ворона, весной, когда пришло время заводить птенцов. Вокруг пром-зона, деревьев 1 шт. и та перед офисом. Свила гнездо на мачте освещения, и стала ждать птенцов. Мачта над стоянкой шефа... Шеф в гневе, все обос-но. (подчиненные довольны). Приказ, снять гнездо. Подогнали подъемник, монтажник, который снимал гнездо, чуть со смеху не упал. Гнездо свито из алюминьевой проволки, каких-то обрезков веревок и т. п. Гнездо потянуло при взвешивании киллограма на 2.
Комментарий к истории № 1 основного выпуска за 10 мая и комментарий к коментарию от 11 мая к этой истории
ТРУТНИ - пчелы-самцы (ед. число - "трутень"). В переносном значении употребляется как синоним слова "тунеядцы". Похожие по названию древесные ГРИБЫ называются ТРУТОВИКИ. А ТРУТ это сухая органика растительного происхождения, использовавшаяся для получения огня (огнивом так ударяли по кресалу, чтобы образовавшиеся искры падали на трут).
Возможно, что из сушеных трутовиков действительно получали трут. А вот трутни на деревьях уж никак не растут, также как и девочки не растут на/в капусте :)
Так что и история неправильная и комментарий от 11 мая не так чтоб уж очень правильный.
Историю мне друг на днях рассказал - я охуенски прикололся. Я конечно не буду клястся в прааввдивости этой истории - кто в них верит, тот верит, а кто не Леня Голубков, пусть просто приколется. Собственно история: Леха занимается тоэквондо, причем довольно профессионально, и вто однажды ему довелось участвовать в соревнованиях местного масштаба. Выступал Леха хорошо, дошел до финала, и даже победил, но... В общем все зло от баб - сидела там его девушка, ну он и решил выебнуться - сделал обратный кувырок. Бедняга... . Он не заметил, что стоял на краю ринга и, так получилось, что канаты оказались в районе зада, Леха, естественно, форсирует эту преграду и падает вниз. Кто не знает - высота от верхнего каната до пола составляет около 2-х метров. В общем, выебнулся парнишка - за все соревнования не сломал даже ребра, а тут - сломана рука и обе ноги - 4 месяца в гипсе. Вот так ! З.Ы. А рука потом неправильно срослась и ее еще раз ломали.
Утром в субботу сидим мы с женой у телевизора и смотрим программу "МузТВ", а там поет Джоан Озборн. Жена говорит: "Что-то она не очень красивая." "Конечно, это же дочка Оззи Осборна," - отвечаю я.
Блоха устраивается на работу. Ей говорят:"Будешь работать у Сидора на усах". Она соглашается и уходит работать. Через некоторое время прибегает назад и говорит:"Немогу работать у Сидора на усах: он курит, а у меня астма..." Ей отвечают:"Хорошо, будешь работать у Ивана на хую". Через некоторое время она опять возвращается и говорит:"Немогу работать у Ивана на хую: вечером у него нахую засыпаю, а утром у Сидора на усах просыпаюсь, он курит, а у меня астма..."
Честное слово все правда. Еду я вчера по Комсомольскому проспекту (это в Москве, кто не знает), доезжаю до третьего кольца и направо. Поворачиваю и вижу 4-5 ментов выгружают из машины временный знак, какой не рассмотрел. Да и не важно. Еду. Вдруг сзади сирена, мигалка, фары мигают, по матюгальнику мощный голос - машина NNN к тротуару. Останавливаюсь. Подходит мент и так вежливо:"На повороте я Вам палкой махнул, а Вы не остановились. Что-же Вы мне нервы трепите". Права и на разборку в машину. В машине, убедившись, что все документы в порядке, начинает песню: - "Я Вам махнул, а Вы не остановились!" - "Извините не видел!" - "А нас там на повороте было пятеро, счас все напишут, что я прав!" Документы небрежно кидаются на торпеду. - "И вообще Вы вчера пили!" - "Не было такого!" Просит дыхнуть - НЕ ПАХНЕТ! - "Ох, ума не приложу что мне с Вами делать!? , ведь нервы истрепал Вас догоняя, бензин пожег, шины стер! Нет без бутылки Вас не отпущу! Мне стало так весело, что дал менту на бутылку, жалко стало, а вдруг такой юморист помрет!
Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм. Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были "в стельку". Чапаев растoрмoшил oднoгo и спрашивает: - Как нашли? - Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим - чтo-тo на цистерне написанo, а в скoбoчках - (ОН). Пoпрoбoвали - тoчнo oн!
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет. - Петька, ты чегo там пишешь? - Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу. - А прo меня напишешь? - И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!
Предупреждение для художников и фотографов: при создании натюрморта ни в коем случае не включайте в него овощи или фрукты, если все-таки не устояли перед этим соблазном - никогда никому свое творение не показывайте. Не ровен час, кто-нибудь из юристов компании Вимм-Билль-Данн увидит, да подумает, что часть натюрморта (ну там листочек какой или косточка) "сходна до степени смешения" с таким же фруктом, запечатленным на пакете сока 100% Gold (это не реклама, а ссылка на первоисточник). По судам ведь затаскают! Надпись на пакете пугает: "Категорически запрещается воспроизводить полностью или частично изображения, размещенные на упаковке. Права принадлежат компании Вимм-Билль-Данн". Такой вот копирайт! Сам представляться не буду - а то вдруг и приведенную цитату сочтут воспроизведением изображения...
/Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка, никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const -- объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и т.д./]
Этот самый закон ниоткуда не выводится, это фундаментальнй закон природы. Он просто есть. Это из него можно че-нить вывести. А его самого не выведешь, его Клапейрон с Менделеевым просто открыли.
Возвращается домой после работы усталая, затурканая женщина, в руках авоськи, сумки, пакеты... Входит в подъезд - лифт не работает. Вздыхает, идет на 9-й этаж по лестнице. Поднимается и вдруг видит на своей лестничной площадке молодого, стройного, красивого и АБСОЛЮТНО ГОЛОГО мужика. Смотрит на него, хлопает себя по лбу и говорит: - Вот, дура старая, голова садовая - яйца забыла купить!