Поиск по автору:

Украинские нацики ненавидят москалей, но любят коктейль Молотова.

АНАЛитикам по должности положено думать жопой, а советникам головой.

- Дети, расскажите, кем бы вы хотели стать в жизни?
- Космонавтом, бизнесменом, художником, президентом, - кричат дети. И тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я хочу быть распиловщиком, Марь Ванна.
- Ну, что ж, Вовочка, рабочая специальность, это тоже достойный выбор.
- Да, нет, Марь Ванна, Вы меня не так поняли, я же не лох. Я хочу быть распиловщиком, который госбюджет пилит…

Наиболее часто упоминаемое имя бога – это «п**дец всему».
© Иосиф Египетский

Более убогой, чем Госдума, может быть только Верховная Рада.
© Иосиф Египетский

Британские учёные выяснили, что чем лучше дороги, тем хуже образное и логическое мышление. Не даром русские лучшие в космосе.

На Украине сейчас жёсткие ломки, которые под руководством Парашек, Яйценюхов и Коломойш могут превратиться в предсмертную агонию.
© Иосиф Египетский

Студия Касперского создала компьютерный вирус, который передаётся воздушно-капельным путём.

Когда на мою шутку одобрительно реагирует большинство, я всегда в сомнениях: это они приподнялись над уровнем пупка и выше…, или я опустился ниже?
© Иосиф Египетский

- Капитан, корабль разломился пополам, процесс не управляем; через некоторое время судно полностью разорвёт на две части!
- Не надо никакой паники, и не надо накручивать ситуацию! Всё под контролем!

Россия и должна находиться в жопе…, потому что газ и нефть – это недра земли.
© Иосиф Египетский

Мне стало как-то неудобно говорить дурно о миллионерах, ведь я сам из них, хотя миллионер я всего лишь копеечный.

Представь, что обезьяна говорит, что в прошлом была человеком. А теперь пойми, что Украина была в прошлом Русью. Деградация…

Мама муха объясняет своим детям:
«Люди – это самый многочисленный вид млекопитающих животных, которые очень полезны для нас мух. Они едят всякое-превсякое говно, а выделяют из себя для нас вкуснейшую еду. А когда они умирают, они начинают благоухать и превращаются так же в еду».

Ворона тоже птица певчая. Просто соловей - это попса, а ворона - это "русский" рок или альтернативная музыка.
© Иосиф Египетский

Новости

Представители Европарламента планируют встретиться с президентом, премьером, спикером Верховной Рады и другими лицемерами Украины.

- Почему на Украине стало так дерьмово?
- Да потому, что ультранационалистические радиКАЛы засрали всю страну.

Поп молится Богу: - Господи, сделай так, чтобы на Украине всё стало хорошо.
Канцелярия Бога отвечает: - Богу не до дел земных. Эту проблему может решить ниже стоящая инстанция.
Поп: - Но кто? Патриарх, Папа римский?
Канцелярия Бога: - Нет, вышестоящая инстанция.
Поп: - Но кто?
Канцелярия Бога: - Путин! Больше некому.

Есть две «весёлые» вещи – это шутить о говне и о российской власти.
© Иосиф Египетский

- Путин – Цезарь! Путин – Цезарь 21 века! Он велик!
- Он что, страдает падучей?
- Нет, он совершенно здоров.
- Ну, тогда и не Цезарь, и не настолько велик.

Яйценюх: - Слушай, ты, черножопый! Или даёшь деньги, или Украина вслед за Крымом будет Россией!
Обама: - Ес, сэр! Слушаюсь, сэр!

Я не представляю, как можно говорить о прекрасном или о вкусной здоровой пище с говноедами.
© Иосиф Египетский

Западная пропаганда заявляет, что утверждение российской пропаганды 2+2=4 является отъявленной ложью.

Православные крестятся тремя перстами, староверы – двумя перстами, нововеры – тоже двумя, но «козой».

Филипп Киркоров обращается к Андрею Губину:
- Андрюша, у тебя такие классные песни! Напиши хотя бы одну для меня.
- Ну, что ты, Филя! Ты ростом не вышел, чтобы петь мои песни.

Если ненавидишь евреев, но завидуешь им, сделай себе обрезание и радуйся
жизни…

Галкин подумал, что ему мало одной бабушки Пугачёвой, надо бы создать гарем с Бурановскими Бабушками.

Я хожу на концерты послушать музыку, а многие поорать, повизжать, побалдеть и т. п.

Что делать? Самолечение опасно для здоровья, а цены на лекарство просто убийственны!

«ДРОВА» - магазин музыкальных инструментов российского производства.

Там говорят «демократия» подразумевают педерастию. Там говорят «педерастия» имею в виду демократию. А мы знаем – это гнилой Запад.
© Иосиф Египетский

Моя херня другой херне ни в чём не уступает, а даже превосходит.
© Иосиф Египетский

Запад поможет Украине: вначале героиновые пирожки, потом кокаиновые сухпайки, а затем будет веселящий газ из Евросоюза… Где ты, Украинааа?

- Вокруг столько глупостей и пошлостей, а хочется поговорить о вечном…
- О голой жопе что ли?

Референдум на Украине должен иметь такой выбор:
Вы «за» стояние раком в Европе?
Или:
Вы «за» непрогибаемость с Россией?

Новости
Спецслужбы России и Великобритании возобновляют сотрудничество.
Агент 007 будет брать уроки у Штирлица.

России нужен ё-президент. Но Путин, как устаревшая модель
ё-моё-президента, против.

Ну, и кому в морду дать? Покажите мне этого урода, который сказал о конце света – я ему язык вырву. Я сегодня на тридцатиградусном морозе ночь просидел на крыше, чтобы встретить конец света с хлебом, солью, а он не пришёл. И я теперь после бессонной ночи весь промёрзший, весь расстроенный, должен идти на работу?!

Если люди тебе нагадят – обидно, досадно, но ладно… А если ангелы напакостят, то утешение…
© Иосиф Египетский

В голову влетела мысль. Как рявкнет «ша!» во всё горло. Я от страха
потерял сознание. Очнулся, в голове чисто, свежо, уютно и никакой
нечисти. Что это было?

Если рождённый в год дракона, ставший в год дракона 2012 президентом, не задраконит страну к дате конца света, то всё наладится.

В поликлинике.
Пациенту, ожидавшему своей очереди, стало плохо. Другие пациенты не оставили это без внимания, каждый реагировал как мог:
- Человеку плохо! Кто-нибудь, помогите!
- Дайте ему лечь!
- Врача, врача!
- Доктора позовите! Здесь есть врачи?
Все хором:
- Врача, врача, врача! Человеку стало плохо!
Прибегают врачи:
- Гражданин, что с Вами? Вам плохо или Вы прилегли отдохнуть? Что Вы молчите? Коллеги, он не отвечает, ему плохо. Врача, врача, врача! Скорую вызывайте! Его надо срочно в больницу! Человеку плохо! Скорую, скорую, скорую вызывайте!!!

Мужик ночью во сне криком ужаса будит жену. Она в панике:
- Дорогой, что случилось?
- Кошмарный сон приснился: Медвепут умер…
- Так что же в этом страшного, это, может быть, даже и хорошо!
- Кошмар в том, что он воскрес!!!

Президент Медведев:
- Малый бизнес все-таки становится на крыло.
Малый бизнес:
- Но у меня нет крыльев, руки-крюки и хром на две ноги.

Мы рождаемся, чтобы умереть. А умираем, чтобы перейти в жизнь вечную (но не все).
© Иосиф Египетский

Британские учёные сделали сенсационное открытие, что в странах, в которых происходят гей-парады, коты не ловят мышей.

Лозунг западенцев.
Не допустим русских на украинскую землю, лучше продадим её Западу.

Обама хорошо делает своё чёрное дело, и как результат: он первый и последний чернокожий президент Америки.

- Алло!
- Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Алло, алло!
- Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Какой ещё автоответчик?
- Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас.
- А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить?
- Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю.
- Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала…
- Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме.
- Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово.
- Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.