Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дети, расскажите, кем бы вы хотели стать в жизни? - Космонавтом, бизнесменом, художником, президентом, - кричат дети. И тут встаёт Вовочка и говорит: - А я хочу быть распиловщиком, Марь Ванна. - Ну, что ж, Вовочка, рабочая специальность, это тоже достойный выбор. - Да, нет, Марь Ванна, Вы меня не так поняли, я же не лох. Я хочу быть распиловщиком, который госбюджет пилит…
- Капитан, корабль разломился пополам, процесс не управляем; через некоторое время судно полностью разорвёт на две части! - Не надо никакой паники, и не надо накручивать ситуацию! Всё под контролем!
Мама муха объясняет своим детям: «Люди – это самый многочисленный вид млекопитающих животных, которые очень полезны для нас мух. Они едят всякое-превсякое говно, а выделяют из себя для нас вкуснейшую еду. А когда они умирают, они начинают благоухать и превращаются так же в еду».
Поп молится Богу: - Господи, сделай так, чтобы на Украине всё стало хорошо. Канцелярия Бога отвечает: - Богу не до дел земных. Эту проблему может решить ниже стоящая инстанция. Поп: - Но кто? Патриарх, Папа римский? Канцелярия Бога: - Нет, вышестоящая инстанция. Поп: - Но кто? Канцелярия Бога: - Путин! Больше некому.
- Путин – Цезарь! Путин – Цезарь 21 века! Он велик! - Он что, страдает падучей? - Нет, он совершенно здоров. - Ну, тогда и не Цезарь, и не настолько велик.
Филипп Киркоров обращается к Андрею Губину: - Андрюша, у тебя такие классные песни! Напиши хотя бы одну для меня. - Ну, что ты, Филя! Ты ростом не вышел, чтобы петь мои песни.
Ну, и кому в морду дать? Покажите мне этого урода, который сказал о конце света – я ему язык вырву. Я сегодня на тридцатиградусном морозе ночь просидел на крыше, чтобы встретить конец света с хлебом, солью, а он не пришёл. И я теперь после бессонной ночи весь промёрзший, весь расстроенный, должен идти на работу?!
В голову влетела мысль. Как рявкнет «ша!» во всё горло. Я от страха потерял сознание. Очнулся, в голове чисто, свежо, уютно и никакой нечисти. Что это было?
В поликлинике. Пациенту, ожидавшему своей очереди, стало плохо. Другие пациенты не оставили это без внимания, каждый реагировал как мог: - Человеку плохо! Кто-нибудь, помогите! - Дайте ему лечь! - Врача, врача! - Доктора позовите! Здесь есть врачи? Все хором: - Врача, врача, врача! Человеку стало плохо! Прибегают врачи: - Гражданин, что с Вами? Вам плохо или Вы прилегли отдохнуть? Что Вы молчите? Коллеги, он не отвечает, ему плохо. Врача, врача, врача! Скорую вызывайте! Его надо срочно в больницу! Человеку плохо! Скорую, скорую, скорую вызывайте!!!
Мужик ночью во сне криком ужаса будит жену. Она в панике: - Дорогой, что случилось? - Кошмарный сон приснился: Медвепут умер… - Так что же в этом страшного, это, может быть, даже и хорошо! - Кошмар в том, что он воскрес!!!
- Алло! - Говорит автоответчик. Слушаю Вас. - Алло, алло! - Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас. - Какой ещё автоответчик? - Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас. - А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить? - Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю. - Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала… - Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме. - Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово. - Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.