Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы знаете, Иван Иваныч, а ведь, в Африке негры живут. - Что правда, то правда, Пётр Петрович. - Но что удивительно, Земля-то круглая, а не плоская. - Что правда, то правда, Пётр Петрович. - Как приятно общаться с умным человеком, Иван Иваныч. - Что правда, то правда, Пётр Петрович.
Знаете почему комары прежде чем напиться крови по долгу жужжат над ухом? Это они лекцию читают о пользе кровопускания, да и вообще, дескать, донорство, это благородное дело.
Он и она давно не виделись, где-то случайно встретились на прогулке. Обнимаются и целуются как самые близкие люди. - Привет, Леночка! Я так рад тебя видеть! - Привет! Вообще-то, меня зовут Света! Но я тоже рада тебя видеть, Саша! - А я не Саша, а Володя! - Ну, ладно, пока! Извини, спешу. Ещё пересечёмся как-нибудь…
Геморрой – это самая страшная болезнь на Земле. Геморрой поражает любые органы человека, человеческого общества, власти и т. д. Эпидемия геморроя распространяется по всем направлениям вверх и вниз всеми известными и неизвестными способами: воздушно-капельным, через контакты, половым способом, через одежду, и самое страшное через все виды передачи информации, особенно через телевидение, Интернет и прочее. Геморрой настолько живуч и способен к приспособлению к любым условиям, что эпидемию геморроя невозможно локализовать. Геморрой отчасти может ограничится в пределах одного государства. Но! При современных тенденциях глобализации геморрой в одной стране с легкостью поражает соседние и дальние государства. В своих крайних формах геморрой практически неизлечим и переходит из поколения в поколение, а последствия это ужасной болезни могут длиться годами десятилетиями, а иногда и столетиями, переходя из одной формы в другую.
Инкубационный период развития геморроя не имеет определённого времени. В крайних формах это происходит за минуты, в лёгких формах геморрой может созревать годами.
Геморрой, в отличии от других болезней, не имеет никакой методики лечения, никаких эффективных лекарственных средств. От него невозможно избавиться ни терапевтическими, ни хирургическими, никакими другими средствами, только где-то и как-то облегчая его форму… Поэтому с геморроем приходиться жить и умирать.
В истории России последних десятилетий крайняя форма геморроя началась в девяностые годы двадцатого столетия, последствия которого ощутимы и сегодня. Геморрой поразил все сферы жизни людей. Из-за этого небывалого геморроя мирное население страны вымирало на миллион в год, не смотря на огромный приток гастарбайтеров. Никакие локальные войны по всей Земле даже в сумме не могли сравниться с количеством жертв геморроя в России.
А всё началось с одного человека, носителя и разносчика этой страшной болезни – Бориса Ельцина. Геморрой, перешедший от Ельцина к его окружению, вскоре поразил весь Советский Союз. Страна не выдержала самой страшной эпидемии ХХ века и распалась. Даже Гитлеровская Германия не смогла победить СССР, но геморрой, распространившийся от Ельцина, сделал своё чёрное дело!
Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве...
Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве, в тридевятом государстве, где жил самобытный народ, одарённый всякими разными талантами. Народ этот был невероятно мудр и глуп одновременно. Он сам себе создавал трудности, а потом эти трудности героически преодолевал. Так что их ближайшие соседи из тривосьмого государства говорили о них: «Что для народа из тридевятого царства хорошо – для нас смерть».
Но что особенно отличало людей из тридевятого царства, так это их экстремально-увеселительно-юмористическое развлечение, которое состояло в следующем:
Влезет мужик на самое высокое дерево, сядет на самый высокий сук, на который можно сесть, и весело так с прибаутками рубит его. Срубит он сук, на котором сидит – летит вниз головой и хохочет. Шмяк о землю! Веткой срубленной по морде бздынь! И то хорошо, что топором по шее не попало. Руки, ноги переломал, зубов не досчитался и ржёт как лошадь: «что для меня хорошо – для иноземца смерть».
Оправится мужик, заживут все раны и царапины, срастутся все переломы, и пойдёт он искать дерево, что повыше. И всё с начала…
- Вчера иду, смотрю, менты пьяного мужика шманают. - Да уж, сила привычки… И мы их по привычке «ментами» зовём, а правильно «пенты». - Но полиция пишется через «о», значит, «понты». - Нет, пенты, на понтов они морально и материально не тянут.
- Он же дурак! - Почему? - Потому что он всё время думает, сопоставляет, анализирует, синтезирует, задаётся вопросами… А мне сразу всё ясно, у меня нет вопросов, поэтому я умный.
Вначале меня многое что удивляло. Потом стало удивлять всё реже. Затем меня стало удивлять то, что меня ничто не удивляет. Теперь меня не удивляет даже то, что меня давно ничто не удивляет.
- Как думаешь, можно из этой дуры поп-звезду сделать? - Запросто. Учишь её открывать рот под плюсовые фонограммы, несколько танцевальных уроков и выпускаешь на сцену практически голой…
Очевидное. Обычные нормальные люди посредством зачатия рождаются женщинами через положенное место естественным способом. Невероятное. Пидеры рождаются без зачатия и через жопу.
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а можно ли пукать в приличном обществе? - Нельзя, но если Вы дебил и очень хочется, то можно. Только при этом нужно произнести очень громко и театрально слово «предупреждаю!».
- А не слишком ли Вы высокого мнения о себе? - Да, нет. На вершине Эвереста такие мысли в голову не приходят. Но вас, живущих на равнине, почему-то это беспокоит.
Жена: - Если ты со мной не пойдёшь по магазинам, то я тебе сегодня не дам сладкого…! Муж: - Но! Если я с тобой пойду, то потом мне уже не надо будет, и не проси…!
Если ты женщину обзовёшь «дурой», то это оскорбление по половой принадлежности, потому что слово «дура» женского рода. А если скажешь ей «чмо», то это просто оскорбление, потому что «чмо» среднего рода. Это тоже нехорошо, но не так унизительно, как оскорбление по половой принадлежности.
Голландец возвращается из тур-поездки по России и рассказывает свои впечатления: «Россия совершенно дикая архаичная страна до неприличия – они ведь там женятся и спят с женщинами. Это просто уму не постижимо!»
Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а можно ли ковыряться в носу в присутствии президента? - Можно, только если в своём… Но это некультурно и некрасиво.
После реконструкции мавзолея Ленина, первых посетителей Владимир Ильич на входе встречал лично и каждому пожимал руку: «Ну что, товарищи, не пора ли потрепать зажравшихся миллиардеров?»