Поиск по автору:

«Честные выборы! Честные выборы! »
А что такое «честные выборы»?
Если по мне, так честные выборы – это когда едросы, олигархия и вся
оппозиция в братской могиле!

Я понял одну вещь, когда смотрел на ОРТ «Две звезды» и Оливье-шоу, что
заплесневелый торт под майонезом может быть фирменным блюдом на Новый
Год.

И искушал сатана Иисуса, и говорит: «Поклонись мне, и я сделаю Тебя
Путиным, и будешь вечным президентом России.

- Привет! Как дела?
- Ну, если не учитывать того, что бомжую, болею, голодаю и всё время в плохом настроении, то всё нормально.

Прокат вещей недорого: посуда, бытовая техника, мебель и прочее…, большой ассортимент девочек.

По версии женского журнала Гламур, Роман Абрамович выпал из сотни самых красивых мужчин мира, переместившись на 107 место – у него всего-то 10,2 миллиарда долларов.
Самый красивый мужчина мира по-прежнему Карлос Слим – 73 миллиардов долларов.

- Иван Иваныч, расскажите какой-нибудь свежий смешной анекдот.
- Извините, милочка. Я про жопу ничего не знаю, а всё остальное Вас не веселит.

Парадокс
На вершинах власти бывают и подонки…
© Иосиф Египетский

Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше...

Британские учёные изобрели машину времени и побывали в прошлом, где с удивлением обнаружили, что Земля была плоской и стояла на трёх китах.

Женская логика – иногда это много хуже, чем полное отсутствие логики.
© Иосиф Египетский

Стандарты - это хорошо, высокие стандарты ещё лучше. Но! Уникальность выше всех стандартов.
© Иосиф Египетский

- Вот, подлинная, талантливая звезда!
- Какая, к чёрту, звезда?! Она ещё ни разу не развелась, и ни разу не устроила скандала!

В магазине. Распродажа – 100% скидки.

Покупатель:
- Вот у вас написано «100% скидки», а цена – было 1000, а стало 500. Как же это? Должно бы быть бесплатно, а получается, что скидка всего 50%. Это обман!
Продавец:
- Бесплатно только сыр в мышеловке. Никакого обмана нет. Это для вас получается, может быть, скидка 50%, а для нас 100%, потому что была стопроцентная накрутка.

2020 год. Новости Культуры.
«А теперь мы хотим рассказать о мировом бестселлере, книге Ю. Тимошенко «О том, как я получила пожизненный срок с полной конфискацией имущества».

Журналист: - Джен, а можно вопрос не в тему?
Джен Псаки: - Да, конечно.
Журналист: - Джен, признайтесь, Вы же блондинка, а не рыжая?

Я снова повторяюсь – говно есть нельзя! Но тем, кто возражает – можно!
© Иосиф Египетский

По мнению Запада:
Путин – человек года;
Меркель – ведьма года;
Обама – туз года;
Олланд – шестёрка года;
Порошенко – ничтожнство года №1;
Яценюк – ничтожнство года №2.

Запад движется к "высочайшим" вершинам "демократии": вначале разрешат однополые браки, а потом и со скотиной...

Знаешь что меня смешит? Когда у таблетки от головной боли существует побочный эффект головной боли…

Президент хохлов Парашка
Лишь холуй америкашек.
Шоколадная конфетка –
Он, увы, марионетка.

Жизни суть майдан профукал –
И сгорит театр кукол.

© Иосиф Египетский

Как заявляют британские учёные: при гиперактивности «правого сектора» и полной атрофии левой части мозга возникает синдром майдауна.

Строить, созидать – трудно, талант требуется, усилия. А вот разрушить! – оказалось достаточно пирожков на майдане…

- Ваша специальность?
- Я эксперт в языках.
- Переводчик-полиглот?
- Нет. Эксперт в языках.
- Что это значит?
- Я могу отличить любой иностранный текст от русского.
- Ну, хорошо. Сравните эти два текста.
- Один на русском, а другой на иностранном.
- На немецком, английском, китайском?
- Вы что, тупой? Я же сказал на иностранном. А что немецкий, английский, китайский, это не иностранные языки? Как эксперт я совершенно точно отличил текст на русском от текста на иностранном. Что Вам ещё надо?! Я же сказал, что я эксперт, а не переводчик.
- Ну, хорошо. Сколько бы Вы хотели?
- Тысяч тридцать в месяц. Всё-таки я эксперт.
- Нет. Столько мы Вам платить не можем. Но нам нужен эксперт «принести-отнести-погрузить-разгрузить». 10 тыс. в месяц, согласны?
- Это не мой профиль.
- Мы научим. Будете экспертом широкого профиля…
- А что? Это круто звучит «эксперт широкого профиля». Согласен.

Живу на девятом этаже. Из окна прекрасный вид. Никогда не понимал этих мудаков, которые покорили Эверест. Толи дело я – сижу на балконе, пью кофе, курю сигарету, размышляю о высоком...

- Ваше любимое занятие?
- Безделье.
- А в чём тогда Ваше призвание?
- Я – непревзойдённый лодырь.

- Что грустишь, Рабинович?
- Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?

Кто не скачет у Параши, тот москаль.

Когда Псаку решили проверить на детекторе лжи, аппарат сгорел от высокого напряжения вранья.

Британские генетики выяснили, что Яценюк прямой потомок Голума, и очень на него похож.

Шёл дурак по дороге, подошёл к развилке, а там три указателя: Направо
пойдёшь – героем станешь и прославишься на весь мир; Прямо пойдёшь –
станешь умным и богатым; Налево пойдешь – стрип-бар, пиво, водка.

Как думаешь, куда он, не задумываясь, повернул?  

- Все беды от того, что у нашей власти нету головы.
- А президент Медведев что же?
- Медведев – это рука, толи правая, толи левая.
- А Путин?
- Путин, увы – продолжение шеи и не более того.

- Нет на белом свете никакой любви!
- Почему это нет? Есть!
- Ну, приведите хоть один пример.
- Алкоголизм – это неизлечимая любовь к водке или другим спиртным
напиткам. И я – живой пример!

И сказала блондинка: «Давайте рассуждать логически!»

Глядя на Азербайджан, все среднеазиатские республики тоже подали заявку на участие в конкурсе Евровидение 2013. А в 2014 году на конкурсе Евровидения планирует своё участие Китай, Корея и Япония.

Стране нужны новые молодые профессиональные политики. Поэтому в Москве открывается государственная Высшая Школа Политического Цирка.

- Рабинович, а по телку показывают торжественную кастрацию президента.
- Шлемензон!!! Инаугурация!
- А я что сказал?
- Кастрация.
- А какая разница? Они все мне кажутся политическими импотентами.

- Этот поручик Ржевский, он такой нахал!
- Милочка, он что, ругался при Вас матом?
- Нет. Он меня жестоко оскорбил! Он в кустах меня, наконец-то, изнасиловал…, подлец, не снимая шпаги! Понимаете?! Не снимая шпаги!…
- Дорогая, что ж Вы не кричали?
- Дамы, вы что же, хотели при этом присутствовать?! Это же, всё-таки, вещь интимная…

Это ж счастье какое, когда у козы есть козёл вонючий!
© Иосиф Египетский

Оливье-шоу – это нафталиновое знамя попсы.
© Иосиф Египетский

Футболисты-легионеры – это дорогостоящие рабы, которых продают и
покупают…
© Иосиф Египетский

Компартия СССР – ум, честь и совесть нашей эпохи!
«Единая Россия» – голос безмолвного быдла!
© Иосиф Египетский

В чём разница, в смысле об уме: «далёкий человек» и «недалёкий человек»?
© Иосиф Египетский

Вопрос к Армянскому Радио:
- А кто, по-вашему, самый известный чукча?
- Михаил Леонтьев.
- Но он же русский.
- Чукча, однако.

Глупость, изложенная грамотно или даже литературно красиво, остаётся глупостью, всё равно, что моча в золотом или деревянном сосуде. Моча, она и есть моча. Глупость, она и есть глупость.
© Иосиф Египетский

Молодой дятел закончил школу. Отец его спрашивает:
- Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься: наукой, искусствами, медициной?
- Не, пап. Пойду служить в ФСБ. Стучать-то я уже умею.

Американская девушка возвращается домой из поездки в Москву в 2020 году, и рассказывает своим родителям:
- Пап, мам, а вы знаете, что в Москве по-русски говорят со всем не так на моих видео-уроках! Например, у меня на видео-уроке говорят «я тебя люблю», а в Москве – «моя твоя любить». Или на уроке говорят: «я Вас не понимаю», а в Москве – «моя твоя не понимай».

Пилите, Шура, пилите. Но не надо пилить гирю, она чугунная, надо пилить госбюджет!

Воровать нельзя! Но если есть «служебная необходимость», можно, а если деньги воруют во имя зенитчиков, то это просто необходимо. Сердюков.

Было бы весело, если бы то, что происходит у нас в стране в целом, напоминало анекдот. Но это не анекдот, это скверный анекдот… Поэтому о нашей власти легко говорить с сарказмом и трудно с добрым юмором.
© Иосиф Египетский