Поиск по автору:

- Смотри, какая тёлка в пуховичке!
- Это не тёлка, это моя жена.
- О?! Теперь я знаю какой салат твой самый любимый.
- И какой?
- Сельдь в шубе…

- Слышал, Рома? Боря умер.
- Жаль.
- На похороны пойдёшь?
- Нет.
- Почему?
- Потому что он, на зло мне, первым умер, и на мои не придёт.

Я знаю массу людей, у которых две жопы: одна – это та, которая изначально на своём положенном месте, а вторая – бонус, вместо головы. Представляете себе, какая мыслительная продуктивность: одна жопа устала думать, подключается вторая!

- Вы знаете, Иван Иваныч, а ведь, в Африке негры живут.
- Что правда, то правда, Пётр Петрович.
- Но что удивительно, Земля-то круглая, а не плоская.
- Что правда, то правда, Пётр Петрович.
- Как приятно общаться с умным человеком, Иван Иваныч.
- Что правда, то правда, Пётр Петрович.

Иногда мы – люди, обычно – людишки, а по временам и вовсе скотина или зверьё.
© Иосиф Египетский

Очень хочется встать на те же грабли, но забыл где лежат.

Когда смотришь на Турчинова, понимаешь, что Христос умер и никогда не воскресал.

- Как переводится английское "have"?
- Хавать, то есть поесть, пожрать.

Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это я, мудрость.
- Чего надо?
- Хочу жить в Вашей голове.
- Пошла вон! У нас своих дураков и дур хватает.

Запад активно деградирует и сходит с ума. После разрушения Берлинской стены, что было прогрессом, Запад строит новые стены друг от друга.

Обоссанкции - популярнейший вид межгосударственных политических игр - чьи обоссанкции сильнее воняют, тот и выиграл.
© Иосиф Египетский

- Вы же знаете Гафта?
- Конечно, товарищ майор. Кто ж не знает Гафта. Последняя дворняга и та
знает, а я как-никак прапорщик. Он эти, как их там, некрологи пишет. И
морда у него такая знакомая, видел я его где-то.
- Какие некрологи?! Эпиграммы.
- Ну да, точно. Напутал я малёха. Правда, я не знаю чем некрологи от
эпиграмм отличаются.
- Нуу… это, по-моему, разновидность заупокойных молитв. Точно, вспомнил!
Как-то на поминках хохотали.
- Только странный какой-то у него псевдоним, товарищ майор. «Гафт».
Чтобы это значило? На лай похоже. Собак, наверное, любит.
- Василий! Ну, Вы, блин, даёте! Не солидно для прапорщика. Это ж его
настоящее имя. А фамилия у него Валентинов.

В продажу поступило новое эффективное снотворное, называется «Вечный
сон».

Удивительная диета. За неделю вы гарантировано можете сбросить вес до 10 кг за неделю. Но имейте ввиду, при весе в 10 кило вы не сможете самостоятельно передвигаться, и вас сможет побить даже 10-летний ребёнок.

Принцесса и служанка вдруг разоткровенничались.
Служанка:
- Я была бы счастлива хотя бы раз отдаться принцу.
Принцесса:
- А я хотела бы хоть раз отдаться садовнику или кучеру.

- Знаешь в чём отличие улыбки обычной женщины и проститутки даже самой красивой в мире?
- Нет.
- Улыбка проститутки всегда блядская по сути!

Если Вы вдруг неожиданно заболели, значит, Ваш ангел-хранитель водки нажрался.
Если Вы заболели серьёзно и надолго, значит, Ваш ангел-хранитель ушёл в запой.
А если Вы имеете хронические болезни, значит, он хронический алкоголик.

Он гулял и смотрел по сторонам, любовался голубым небом, зелёной травой, наслаждаясь естеством природы, но как последний глупец, совершенно позабыв об опасности, которая грозила ему безвременной гибелью. И вот, он случайно столкнулся с оголодавшем, одичавшем счастьем, которое съело его с потрохами.

- Рабинович, скажи, какая нация самая лучшая в мире?
- Ну что ты задаёшь глупые вопросы?! Конечно же мы, Рабиновичи!
- Но вас же не любят во всех странах мира!
- Почему не любят? Ещё как любят! Любят и завидуют, но не подают вида.

Конец света отменяется, так как в мире нет семи миллиардов пар белых похоронных тапочек… А папуасы и пигмеи вообще о нём ничего не слышали.

Сплю. Снится сладкий сон… И тут сквозь сон слышу: «Вставай, морда пьяная! Нажрался, как последняя свинья! Вставай, тебе говорят, урод ты поганый, на работу пора!». И тут я понял – вот он «конец света».

Я что-то сказал – все засмеялись. Я приоткрыл рот, чтобы сказать следующую фразу – они засмеялись ещё больше. Я попросил тишины – они от смеха стали кататься по полу. Всё ясно – обкурились.

- Бог, между прочим, не палочка выручалочка!
- Кто ж спорит?! Бог – это палка в колёса.

- Нормальные люди думают головой, а не задницей!
- Пусть этим занимаются советники. А я министр, мне думать жопой по должности положено…

Видимо, и на небесном канцелярском уровне есть немало бездарей и дешёвок. Иначе как объяснить всю эту херню, которая происходит на Земле?

Он и она давно не виделись, где-то случайно встретились на прогулке. Обнимаются и целуются как самые близкие люди.
- Привет, Леночка! Я так рад тебя видеть!
- Привет! Вообще-то, меня зовут Света! Но я тоже рада тебя видеть, Саша!
- А я не Саша, а Володя!
- Ну, ладно, пока! Извини, спешу. Ещё пересечёмся как-нибудь…

- Я решил Новый Год встретить спортивно.
- В смысле, устроить ночной бег, хоккей или?
- Да, нет. Хочу поставить личный рекорд выпитой водки.

- Мог бы и комплимент сказать.
- Мне нравится твой зад.
- А лицо разве не красивое?
- Лицо тоже красивое, но более безмозглое, чем твоя жопа.

Британские учёные сделали сенсационное открытие: генетическая экспертиза показала ближайшее родство К. Собчак и старухи Шапокляк.

У врача.
- Доктор, ну и что Вы мне скажите?
- Если правду, то медицина тут бессильна…
- Значит, я умираю? И сколько мне осталось?
- Знаете ли, мы все умираем. Ну, Вы, если не будете бросаться с девятого этажа вниз, должны прожить еще лет 30 или больше.
- А почему тогда «медицина тут бессильна…»?
- Понимаете, «А если ты родился баобабом…».

- Привет! Как дела? Чем зарабатываешь на жизнь?
- Пением.
- Как пением?! У тебя же ни слуха, ни голоса, ни чувства ритма.
- В этом то вся фишка! Только я запою, меня просят замолчать, а я пою. Тогда меня упрашивают, а я пою. А потом денег дают… У меня такса – молчу час за 1000 рублей.

Если подлости совершает Бог, то эти подлости святые.
© Иосиф Египетский

- Батюшка, а Бог, Он живой?
- Конечно.
- Вот и я так думаю, потому что моя сраная жизнь, по всей видимости, это переваренный продукт Его жизнедеятельности.

Британские учёные провели ряд исследований, которые подтверждают истинность русской пословицы «курица не птица, а баба не человек».

Умного сказать не мог, решил пошутить. Шутка не удалась, резанул правду-матку. Сочли за сумасшедшего, спрятали в психушку. Там меня держат за умника и шутника. Название психушки – Россия.

Не люблю слушать пошлые анекдоты, а рассказывать обожаю.

Вернулся блудный сын из своих постыдных похождений, а праведный папаня в запое с падшими бабами...

- А не слишком ли Вы высокого мнения о себе?
- Да, нет. На вершине Эвереста такие мысли в голову не приходят. Но вас, живущих на равнине, почему-то это беспокоит.

Жена: - Если ты со мной не пойдёшь по магазинам, то я тебе сегодня не дам сладкого…!
Муж: - Но! Если я с тобой пойду, то потом мне уже не надо будет, и не проси…!

- В каком направлении у тебя мозги лучше работают: творчество, наука?
- Пивка попить.

Утопия
В стране финансовый кризис, банкам негде хранить деньги, все излишки денег раздали гражданам страны по 20 миллионов реальных денег.

Россия – мать! Украина – мачеха… Именно поэтому люди бегут от мачехи-Украины в Россию-матушку.
© Иосиф Египетский

НАТО думает о переименовании. Есть вариант СБДПР – Союз Бзделоватых Дешёвок Против России. Длиннее, но точно по сути.

Бандеровцы ненавидят москалей. А почему? А потому что москали произошли от человекообразной гориллы (Гаврила), а бандеровцы от мелких злобных бандерлогов (Бандера), типа мартышки.

- Как можно назвать косоглазого человека нежно?
- Зая, зайчик, зайчёнок…

- Мне непонятно, 2015 год, это год козы или овцы?
- Да какая разница? Хорошо, что не год козла вонючего.

Купидон - божок любви, стреляющий в сердце.
Пукидон - божок..., стреляющий в задницу.

Как-то кретин, идиот и дебил решили разобраться, кто умнее

Как-то кретин, идиот и дебил решили разобраться, кто умнее. Но так как они никогда не задавались вопросами, то не знали с чего начать. Мимо пробегал ёжик. Они к нему: «Ёжик рассуди, кто из нас умнее? Задай нам какой-нибудь вопрос». Ёжик спрашивает: «Сколько будет два плюс два?». У кретина глаза съехались в кучу, челюсть отвисла и потекли сопли. Он присел и «завис», пытаясь вычислить эту арифметическую задачу. Идиот насупился и переспросил: «Чё-то я вопрос не понял, повтори». Дебил злобно возмутился: «Ёжик, ты чё, блин? Мы же институтов не кончали. Это ж высшая математика!» Тут очнулся кретин, глаза прояснились, челюсть закрылась. Он лихо слизнул сопли и весело так гаркнул: «Здорово, гении! А чё это мы здесь собрались? Я тут вздремнул малёха». Идиот и дебил переглянулись в недоумении, и спрашивают ёжика: «Ёжик, а ты не знаешь, чё это мы тут собрались?» Ёжик и говорит: «Зачем вы тут собрались я не знаю. Но даже ежу понятно, что таких умников как вы, я даже среди мух не встречал». «Ну, спасибо, ёжик! Уважил! Приятно, когда о нас так хорошо отзываются, просто бальзам на душу!», - удовлетворённо, с гордостью в голосе отвечали кретин, идиот и дебил.
© Иосиф Египетский

Встречаются ангел и бес, и разговаривают:
- Вот, скажи, ангел, как ты развлекаешься?
- Ну, когда становится совсем скучно, да ещё архангелы занудствуют, читая мораль, то начинаю для веселья пакости людям делать. Ну а ты, бес, как развлекаешься?
- Так у меня всё наоборот. Я от скуки начинаю добро людям делать. Иногда так увлекаюсь, что вижу в зеркале отражение ангела.
- А я беса…

- Что значит слово «отчекрыжить»?
- Точно не знаю, но явно лучше, чем «отмайданить».