Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мужик, дай спичку, а? - Держи, пожалуйста. - А папироска найдется? - Бери. - Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его. - Караул! - Да у тебя и зубы золотые!..
Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят - навстpечy мент: - С вас штpаф за наpyшение ПДД. - А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт? Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит. Втоpой мужик пеpвомy: - Слyшай, а ты пpавда Герой? - Не-е... - А че ж тогда?.. - А че, спpосить нельзя?
Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам, пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит: - Глинка... - Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!
SIN SPRASHIVAET OTCA-HOHLA: - BAT`KU, A SHO TAKO VINEGRET? - CE TAKA MOSKAL`SKA ZAKUSKA. - A S CHOGO ONA? - NU, Z BURAKU, Z CIBULI, Z BULBI... - A ZACHEM? - PONIMAESH, SINKU... VIPIE MOSKAL` GORILKI, VINEGRETOM ZAKUSUE, ZNOVA VIPIE I ZNOVA ZAKUSUE... IAK VIYDE NA SNIG, IAK BLEVANE, CE Z TAKA KRASA, IAK TA VISHIVANKA...
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Hу, а эта? - А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
Встречаются трое HР и делятся последними новостями. - У меня все круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без проблем. - А у меня еще круче, два дня назад не только жену, но и тещу-занозу братки порешили. Терь делаю, что хочу. - А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю ее родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре.. - Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО? - А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Рaзговор в постели: - Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу. Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала. "Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой, но не с женой". Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?" Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!" Справка: нам обеим по сорок.
Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит: - Фу! Кто это дал? В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает деньги и говорит: - Я. За двоих.