Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Какая разница
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена рассказала. Ее консалтинговую команду угораздило налетать невообразимое количество миль, поэтому есть право накапливаться в аэропортах не в обычном накопителе, а в VIP-зале. Особенно запомнился последний - в Челябинске. Всех нормальных пассажиров уже давно увезли к самолету, а VIP пепелац запаздывал. По громкоговорителю многократно и пофамильно перечислили всех обитателей VIP зала с предложением немедленно пройти на посадку. Группа мечется по залу, скребется об стекла, но выхода наружу нет. Наконец подлетает минивэн, они несутся к самолету. У водителя включена на полную громкость рация. Оттуда слышится - "у вас есть на борту представитель Сибири?" - "Нет у нас на борту представителя Сибири!" - ревет водитель - "А мы вас не примем без представителя Сибири!" Пепелац круто разворачивается и несется обратно за представителем Сибири. Наверно, это название авиакомпании. На следующем вираже рация просыпается вновь. "А у вас есть инвалидные кресла?" - "Нет у меня инвалидных кресел!" - орет водитель - "если еще раз меня завернете, вам самим понадобятся!"
Что такое замминистра в России, по-настоящему знают только начальники госконтор в глухих городках, куда сам министр никогда не заедет в принципе - лепестков роз не хватит на дорогу от вокзала.
И посему приезд замминистра - вообще самое главное, что может случиться в жизни такого начальника. Значение Визита, если начальник уцелел, становится понятно только с годами. Сначала на видное место вешается фотка, где даже без подписи видно, кто из нас замминистра - он бешено косит глазом и шагает Петром Первым, а за ним устремляется ошеломленная толпа и средь неё директор поспешно улыбается в камеру. Потом в дело вступает фотошоп и заезжий дизайнер, фото появляется над головой начальника сияющим нимбом. В мощной золотой раме только двое - замминистра и понятно кто. И оттого кажется, что замминистра косит глазом именно на начальника.
Но фиг с ним с этим длинным преамбулом. Я вообще-то прикол хотел рассказать на эту тему. В Москве сейчас работаю, типа гастарбайтер. Разбирая ворох резюме, кого взять на вакансию, наткнулся на гуся со строкой последней должности - замминистра. Не поверил, пробил гуглем. Действительно, он. Предложил его кандидатуру своему руководителю.
- А почему именно он? - озадачился руководитель. - Так ведь, работа простая, справится - в замминистры не берут кого попало! - Да в том-то и беда - вздохнул руководитель - что у нас в замминистра берут именно кого попало...
Попались в сети записки таксиста, ссылку я в конце дал и сократил порядочно - оставил то, что реально меня прикололо:
Когда голосует баба, она заплатит, если:
1. В руках тортик, цветы 2. Повиливает попой, улыбка до ушей 3. Белая норковая шуба, черные колготки, летние туфли 4. Звонит после 100 метров, «Колюнюшка, я поехала» 5. Фраза «Натааааш, это что-то, ты знаешь, он - моя химия, моя любовь» (Ну, кто-то дал ей приличные деньги на такси после секса)
Вам не заплатят или будет геморрой:
1. Она стоит на остановке с баулами днем, около супермаркета, коронная фраза истерическим голосом — «Откройте багажник!» 2. Совершенно пьяная, хотя сначала внешне незаметно, кажется, что чуть подпитая, смотрит с любопытством на твою ширинку и внезапно говорит томным, пьяным голосом: «Боже, у тебя, наверное, как у слона» (не ведитесь на эту ересь, ей просто хочется поехать к подруге бесплатно, и чтобы потом, вы ее так же бесплатно отвезли домой, «за телефончик») 3. Усталые глаза, полнота, хорошо за 40. Деньги платит, но выжрет весь мозг на предмет «Как читателя пригласить в библиотеку?», и денег реально мало.
Парень с девушкой.
Вам гарантированно заплатят, если: 1. У девушки в руках цветы 2. Они ловят машину днем, ранним вечером 3. У машины ведется диалог вроде «Котечка, а потом я от тебя быстренько уеду»,
Не заплатят, или с геморроем получите деньги, в ситуациях: 1. Парень пьяный в говно, девушка трезва 2. Девушка пьяна в говно, парень не едет, сажает даму в машину с криком «Увези ты эту суку». 3. Пьяная девушка говорит после 2-х минут поездки, «Нет, слушай, он такой пидорас, сейчас я расскажу!»
Пьяный мужик
Вам заплатят: 1. На мужике нормальная расстегнутая куртка и приличный костюм, он без шапки 2. Он обращается к вам «шеф, командир» и он старше 50. 3. Перед тем, как сесть в машину, он поднимает руки кверху и орет, «Серега, Людмильчик, я поехал!» 4. Он чутка прибавляет среднюю цену, знает цены на такси в свой район.
Вам не заплатят или возможен геморрой: все остальные.
Пьяные горные люди (толерантно?)
Заплатит:
1. Толстое обручальное кольцо, сам пожилой, за 45-50 2. Он точно знает, куда ехать, и говорит почти без акцента, или такой, легкий налет, как у Джигарханяна 3. Он носит тонкие, стильные очки
Не заплатит или геморрой: все остальные.
Одинокий мужик: не заплатит, или с геморроем, в ситуациях:
1. Мент, в любом состоянии 2. Офицер-прапорщик, словом, пьяный человек, одетый в измятую, потасканную форму или в камуфляжку, сверху кожаная куртка. 3. Барсетка, очень легко одет, просовывает голову и говорит: «Брат», «Брат» 4. Вопрос «Давай за миньетчицами сгоняем и обратно?»
Что за жизнь. Глухой ночью решил выйти на крыльцо покурить. И вот результат - я в камере размером метр на метр на два. Лифт застрял, свет потух. Попытался раскрыть руками - фиг. Нашупал в кармане айфон, посветил им вокруг. Увидел кнопку с колокольчиком, позвонил. Кнопка ответила! Какая-то измученная тётка сказала, что посылает спасательную. Делать нечего, задумался, для чего нужен айфон, кроме звонков. Нашёл арканоид, игрушку моей юности. Там шарик бюмсь-бюмсь, между моей тележкой и кирпичными блоками. Начал играть, и как на машине времени в совок, где мой комп и эта игрушка на нём были невероятно крутыми. Пожалел свою нищую юность. А когда прибыла команда спасателей, не смог оторваться, бился на девятом уровне :)
Когда жена блондинка, периодически наслаждаешься сногсшибательными репликами. Никогда бы не подумал год назад, что в пятницу ночью! в постели с очаровательной новобрачной! мы будем с восторгом смотреть повтор церемонии открытия сочинских Олимпийских игр, и с волнением ждать, чем же там закончится встреча ВВП с Франсуа Олландом и Ангелой Меркель - сильно зацепила эта украинская байда. Думали, не дождёмся сегодня, встреча могла и всю ночь длиться. И вот - спецвыпуск, загадочно помаргивающий Дмитрий Песков. Внимательно его выслушав, жена помолчала, явно что-то переваривая (она аналитик по профессии), и наконец выдала: "честно говоря, из всей этой речи я поняла только то, что на встрече были Франсуа Олланд и Ангела Меркель. Дальше меня отвлекло слово субстантивный".
"Министерство образования и науки Российской Федерации, Министерство образования Федеративной Республики Бразилии, и Министерство науки, техники и инноваций Федеративной Республики Бразилии подписали Меморандум о взаимопонимании между Министерством образования и науки Российской Федерации, Министерством образования Федеративной Республики Бразилии и Министерством науки, техники и инноваций Федеративной Республики Бразилии"
Наш офис - в бизнес-центре на Новослободской. Курить у его входа настоящий ништяк. Не соскучишься в сосновом лесу длинноногих секретарш и серьезных бобров, орущих в трубку нечто типа: "19 миллиардов за малтимедиа - считаю, нормальная сумма! Что? А? А я говорю - сумма нормальная!"
Но сегодня был просто венец. Северного пушистого зверька. Взмах двери, как взмах её ресниц, и воссияла на крыльце Она. Помните Джулию Робертс, всю в белом, выходящую из бутика с покупками в фильме "Красотка"? Вот-вот, тот же случай. Только вместо покупок в обоих руках у её были бумаги с лиловыми печатями, в третьей руке - айфон, прижатый к уху, в четвертой - помада, прижатая к губам, в пятой - открытая сумочка. Нет, рук у нее было конечно нормальное количество, но именно так она и шла, как многорукий очаровательный Громозека. На высоченных каблуках. Вниз по скользким от мокрого снега ступенькам. Любой, самый сплющенный моск выдал бы в этом момент своей хозяйке хотя бы один бит информации, и этот бит был бы воплем "СТОООЙ!"
На словах "зайка, щас отнесу твои бумажки и вернусь, ой блять!" девушка взлетела, катапультировала бумажки на грязный асфальт и приземлилась на них локтями чисто, удержав в руках самое дорогое - айфон, помаду и сумочку. Коленкам пришлось хуже - в грязь. Все лыцари у крыльца, включая меня, автоматически бросились ей на помощь - подымать её и её бумажки. Но она их не принимала. Она ревела в трубку: "Я - упала! Всё, ничего больше не буду сегодня делать!"
Желающие сами могут полюбоваться - в Москве на Электрозаводской, во дворе сталинской высотки, под определенным ракурсом из складок подъезда выступает крупная рекламная надпись:
ХЕР ВАМ!
На самом деле, это лишь фрагмент более сложной композиции из двух отдельно висящих щитов:
Историю рассказала приятельница. Есть у них дома любимец семьи и единственное чадо и зовут его Хон. Странное имя для ребенка, но не для Скоча (скоч-терьер). Пес, надо заметить, прекрасно осведомлен о чувствах членов семьи к своей особе и, как мне кажется, прекрасно это использует в своей «собачьей» жизни. Но история, в общем, не об этом. Каждый вечер перед сном пес препровождается в комнату хозяев (муж и жена -молодая пара) и там отрубается где захочется. Иногда паршивец прокрадывается в комнату, как правило, к тому моменту уже спящей мамы. Вчера собака не явилась к месту сна и хозяйка пошла выискивать его. В приоткрытую щелку двери спальни мамы хозяйка шепотом стала звать: «Хоня, Хоша, иди сюда». И вдруг взгляд ее падает вниз и она замечает у своих ног Хона. Пес очень внимательно заглядывает туда же, т. е. в комнату мамы и ждет ну когда же отзовется этот неведомый Хоня. Оказывается, этот поросенок где-то прятался, услышав, что его зовут, он пришел, но понял, что зовут кого-то еще и решил поинтересоваться: «Кого же???? ». Карандаш с Кляксой отдыхают.
Программа Аэрофлот Бонус как-то настойчиво встряла в мой моск где-то пару лет назад. До этого я копил мили в Korean Air. Летал вроде немало, а мне предлагали все какую-то чепуху - скидку например в задрипанном отеле Лос-Анжелеса, как будто мне просто приспичило туда лететь. То ли дело Аэрофлот - накопишь мили, слетай куда-нибудь за бесплатно. Ага. Пробил гуглем отзывы, понял, что все эти накопленные мили - в массе полное наебалово. Но все-таки предпочел летать Аэрофлотом. Хоть что-то да накопится, если копить по крайней мере в одном месте.
Но презрительное отношение осталось. Иногда вспоминал про карточку этой программы при регистрации на рейс, и тогда мили засчитывались. Но чаще вспоминал после, и просто клал посадочный талон в конвертик. Типа, накоплю и когда-нибудь переведу в мили. Через пару лет собрался, с трудом уже в конвертик вмещалось. Хе. В агентстве Аэрофлота мне объяснили, что посадочные годны для зачета миль только три месяца. Все пропало! Но оказалась и хорошая новость - то, что я вовремя регистрировал, потянуло уже аж на 75 тыс. миль. Пора бы и воспользоваться. Решил слетать с женой в Болонью. Ну то есть не совсем в нее, а в то, что вокруг - Флоренцию, Венецию, Пизу, Равенну. Но рейс Аэрофлота летит именно в Болонью, так что фиг с ним, пусть будет Болонья. Оказалось, что я могу перечислить мили и на жену. ОК, перечисляю. До Болоньи получилось для нее 30 тыс. миль, больше чем вокруг шарика по экватору. Ну и для меня столько же. Быстро подсчитал - в сущности, Аэрофлот Бонус всего-навсего 8% скидка для постоянных покупателей. Но правда оказалась грустнее. Бесплатные билеты не бывают бесплатными. Нет, конечно, ветра вам в жопу лететь за бесплатно, но есть некие "дополнительные сборы", которые должны быть оплачены. А именно, для Болоньи - это почти 9 тыс. за билет. Так что, в сущности, эта программа вполне выражается тезисом "за каждые 17 миль оплаченных получи 18-ю милю за бесплатно"
Особенно умилило утверждение клерка, что через сайт Аэрофлот Бонус я смогу сам перечислить свои мили и купить билеты по льготной цене. Ну да. Войдя на этот сайт, я получил чертову кучу информации, кроме самой мелочи - как перечислить эти мили. Нет, ну вот за каким хером чел решил бы зайти на сайт Аэрофлот Бонус, как не за тем, чтобы получить этот самый бонус? Это все равно, что прийти в бордель и не найти там ни одной бляди. Но на сайте - всё, кроме этого. Добавлять мили - велкам, а вот расходовать их - упаси боже.
В общем, я потерял с полчаса онлайн, и отправился в ближайшее представительство Аэрофлота. Покупка билетов заняла 40 мин и потребовала десяток моих подписей. И они верят, что все это возможно онлайн? Я предложил клерку показать, как именно. Он вежливо уклонился. Зато был заботлив в комментах: "вот здесь вы можете прочитать правила возврата денег в случае отмены рейса. Впрочем, тут все просто - деньги и мили вам не возвращаются"
Выяснилось и другое скорбное - далеко не на все рейсы эти мили действуют. На каждый борт выделяется всего пять льготных мест. И они уже были разобраны, за три месяца до поездки. Пришлось взять на менее удобные даты.
В общем, итог: я сэкономил в конце концов 38 тыс. руб., но для этого мне понадобилось предварительно трижды облететь вокруг шарика, и стать беднее еще на 18 тыс. руб. за "дополнительные сборы". Мог сэкономить еще столько же за счет пропавших посадочных, и стать беднее еще на такую же сумму. Может, и хорошо, что я их просрочил.
Мда, меняется язык. После чтения в спокойном семейном кругу глав из Евгения Онегина, на словах взволнованной Татьяны "Кончаю, страшно перечесть" сын-старшеклассник стремительно вышел вон, бледный, но серьезный. Его раскатистое ржание я расслышал уже из дальних комнат :)
История еще советских времен, судя по маленькой детали - забытому ныне обычаю делать общую фотку всей санаторной группы.
Один мужик отправил в один и тот же санаторий сразу и жену, и любовницу. С хитрой целью проверить обеих. По возвращении сначала посмотрел альбом с женой. Нашел на общей фотке любовницу, как бы невзрачай спросил: "а это кто такая?" Жена отвечает: "Ой, такая блять, со всеми успела переспать!" Потом увидел ту же фотку в альбоме любовницы, показал на жену, тоже спросил "кто такая?" Любовница отвечает: "А это была самая порядочная! Как с одним приехала, так с ним и уехала!"
Вспоминаю глыбу - нашего профессора по филологии. Очень не любил, когда его уличали в неточностях. А мой приятель уел его таки, причем на очевидном. Профессор набычился и молвил ехидно: Ох! Уел, что ли?
Я вот подумал, а может быть это не жидкий азот был вовсе, а жидкий кислород. Все равно не понятно куда крантик прикручивался, и как им удалось одну каплю его выдавить. В результате такого экрсперимента работяги могли остаться без глаз, как два пальца обоссать. Мне доктор прописал взять пробирку, напихать туда вату, засунуть пробирку в жидкий азот, чтобы открытый конец был на воздухе, через какое то время туда сконденсируется кислород, после этого вату вытаскиваешь, поджигаешь, и вата испаряется с громким хлопком. Еще я слышал байку (сам не верю), как Капица, или другой, не менее известный физик любил шокировать иностранные делегации тем, что набирал в рот жидкий кислород и выплевывал.
А вы знаете, что в Африке можно увидеть жирафа, бегущего и отчаянно мотающего головой с крокодилом на носу, как с прищепкой?
Объясняется просто - всё живое в саванне постоянно ходит к воде, которой мало. А там кишат крокодилы. Бросаются наперегонки. И вот самый тупой периодически хвать! - толком не видя, за что вцепился, и чпоксь - уже болтается в выси на носу жирафа. Падать неохота, лучше висеть до конца с надеждой.
А хохотал я, вспомнив эту природную трагикомедию, когда попалось на глаза вот что:
Друзья из Люберец рассказывали. Однажды поддатая компания шла через пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящей собаке, наклонился и громко крикнул ей в ухо: "ГАВ!!!" Собака с перепугу вцепилась ему в нос. Парень заорал и подскочил, а собака мелкая, на носу болтается. Компания визжала от смеха.
Вспоминаю Лешу К. Свои стихи он писал в творческом экстазе, ночами, а утром зачитывал нам замогильным голосом прямо с листа, мокрого от слёз. Публика обычно печалилась и крабами деликатно расползалась в стороны, но однажды взрыв ее громового хохота привлек весь курс, когда Леша дошел до строк жизнеутверждающих: "Нас - много! Нас - рать!"
Любимая последние три дня ходила мрачная - задержка. Горевала, что залетела. Купила даже тест, но воспользоваться не успела - застало на том самом унитазе. Теперь горюет, что не беременна :)
Спускаюсь вниз покурить. Ниже площадкой - юный разнополый бубнеж, из которого долетает фраза: Зажмурься, сюрприз!, потом слышен пшик и всписк девчонки: "Саня, какой ты стал красивый!" Всё это покрывает могучий рев "Я вас щас урою, ублюдки!!!", вся компания грохочет вниз с испуганным ржанием. Проходя мимо злополучной площадки, увидел на стенке слабый свежий ореол от напыленной зеленой краски с инопланетным оттенком. В центре - чистый от краски участок с отчетливо торчащими в стороны ушами. При проекции на стенку уши эти получились восхитительного размера. Сходил за тряпкой, потер пока не высохло - хрен там, не оттирается. Это навечно. Пока тер, понял, что красиво - башка в нимбе. Икона стиля, блин, снимок на долгую память.
Каждый российский вуз, а их с филиалами больше двух тысяч наберётся, считает своим долгом родить некую концепцию по каждому чиху своей деятельности. Одна из них согрела приятным дежавю:
"Экономическая эффективность: оценки известных зарубежных образовательных систем показали, что обслуживание Системы дистанционного обучения обходится образовательному учреждению вдвое дешевле, чем обслуживание традиционных систем образования"
Прикол этой фразы в том, что её автор так и остался неизвестным, как и его известные образовательные системы. Просто кочует из концепцию в концепцию. Для уважающих себя зарубежных образовательных систем является полным бредом. Но это я потом разобрался. А тогда, в конце 90-х, был еще мальчишка. Откуда я знал, что однажды написанная серьёзная глупость имеет обычай расти и размножаться...
Знакомые случали двух йоркширских терьеров. Чем-то кобель сучке не понравился, три дня носились по дому с громким лаем. В результате уродилось невесть что. В подворотне ухмылялся пудель.
Сегодня в метро, переход с Курской радиальной на Курскую кольцевую. Хмурый огромный мужик в невразумительном балахоне, только обрезанных строп парашюта за спиной не хватает, орет в трубку во все горло: "Ты ГДЕ??!! Что значит на Курской радиальной??!! Блин, выражайся проще!!! Что значит радиальная??!! Кольцевая чтоль?"
Проводил на днях собеседование видеоконференцией. Не скайп, что-то более продвинутое - техсуппорт сидит в отдельной комнатке, накапливает кандидатов, а мне выдает готовую картинку - каждого по очереди на весь экран. Отсоединился предыдущий - тут же появляется новый. Для удобства я попросил рассортировать их по городам, с запада на восток. На второй день с утра очередь дошла до крупного поволжского города. Все люди как люди, а тут появилась омерзительная харя, как будто бурундук нажрал зерна за обе щеки. Следом ослепительно красивая девица, но у нее та же беда - крепкое яблочко шарообразной формы. Потом мужик, рожей еше ширше первого. Что за беда там произошла!? - начал думать я. Как будто орда Кимчениров и Кимченынов легла в недалеком прошлом на этот город. У четвертого резюме оказалось с фотографией. С виду нормальный мужик. А на экране - очередной бурундук. Это ж нихренасе он покреативил с фотошопом! И тут до меня дошло. Позвонил. "Дима, что за херня?!" - "Ой, да это я это новую систему поставил, не успел наладить. Как же их плющит по вертикали!!!"
Зарабатывать у меня получается, экономить - нихт. Давно заметил, что все мои попытки грошовой экономии наказуются судьбой, и оставил их на хрен года на два.
Но моск мой, оставшись хоть на минуту без дела в пробках, всё отстукивает варианты. Один сегодня ошеломил - заманчивая операция деления почти нуля на почти ноль выдала предложение, равное миллиону рублей в месяц. То есть, потеряв лишние три минуты, сэкономлю 240 руб.
Конкретно, магазин прямо под домом поднял цену на моё любимое пиво на 5 руб. А в супермаркете по дороге с работы оно гораздо дешевле. Возник суровой план мести магазину: "Нахусь, одним покупателем меньше". Решил: заеду по дороге в супермаркет, возьму сразу много. Безпроигрышная комбинация.
Хм. В супермаркете потерял в очереди и в обходе всех товаров минут пятнадцать. А после кассы меня звезданула тележкой какая-то бабка. Итог: три разбитые бутылки. Подсчитал - тютелька в тютельку на стоимость моей грошовой экономии, копейка в копейку. Прям знак судьбы какой-то :(
Уже не помню, на что соглашался впопыхах, тыкая мышкой, а что пролезло вообще без моего согласия, но похоже, что я подцепил две конкурирующие надстройки сразу - гугль и яндекс. Битва их сейчас происходит в Опере. Поют, перебивая друг друга, зашибись. Пример: я привычно ввожу в адресной строке google.com, в ответ загружается яндекс со многими вариантами, где же этот чёртов гугль может находиться. А вот в поле "экспресс-панель" гугль ответил коварным пинком: там вроде царит яндекс, его панель в числе избранных неизвестно кем (неужели мною?), а в адресной строке сразу поясняется, что искать будет яндекс. Хрен с тобой, ищи - устало подумал я и ввел вместо адреса сразу имя искомого блогера. В ответ всплыл поисковик гугля :)
Блин, масоны! Зачитавшись Умберто Эко, залез в википедию на это слово. Действует целительно - через пять мин начинает шуршать шифером крыша. Вроде русский язык, а и не русский вовсе. Я-то считал, что это древнее тайное общество, в котором всё давно устоялось. Не, жизнь там просто кипит. Как вам это:
ВВФ был одним из первых масонских орденов ложи которого стали адоптивными (то есть признавали женщин, хотя не инициировали их). В 1774 году после введения Устава принятия в ряде своих лож, ВВФ издал декрет разрешающий их использование, после чего Герцогиня Бурбонская была избрана первой Великой мастерицей Франции. Женщины принимались в ложи, но не инициировались. В 2007 году Великий восток отклонил предложение Великого мастера Жан-Мишеля Кийярдэ обсудить возможность членства в ложах женщин. Однако, летний конвент (собрание представителей лож) 2010 года, после бурных дебатов и с перевесом всего в несколько голосов «за», позволил ложам проводить инициацию женщин.
Наш офис переехал в новое здание. Тут таких офисов сотни, о пяти этажах и восьми подъездах. Каждый этаж двухэтажный. Общий типаж - успешные мужики, многие из них иностранцы, и умные красивые девушки. Естественно, через несколько месяцев чередой заиграли свадьбы. Но и фильтр могучий действует. - Девочки, я познакомилась с Эндрю, со второго этажа. Кажется, у нас серьезно. - Это конопатый такой? Он и ко мне подкатывался! - Ко мне тоже! Вчера буквально! - И ко мне! Узнал, что я мастер спорта по вольной борьбе, предлагал спарринг. - Ага спарринг! Ну-ну борьба! В кровати метр шестьдесят на два! - Не, на такую он вряд ли поместится! (Общий девичий смех, я в ауте)
Для незнакомых с реалити-шоу "Каникулы в Мексике" поясняю - там действует сложная система голосований на вышибание, взаимных договорённостей участников и прочих правил. В частности, вместо каждого выкинутого парня появляется новичок, который имеет право провести ночь в постели с любой из девушек. Но выбирать ему лучше осмотрительно, чтобы не взбесить сложившиеся пары и группировки.
Месяц назад я ничего этого не знал, просто налетел на шоу случайно. Услышанную тогда фразу в точности уже не вспомню, но смысл такой - "Девушкам, которые меня не будут слушаться, придётся спать с Павликом!"