Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учусь в одной витебской путиле (щас ПТУ называют лицеем). Иду раз к нашей мастерице заявление подписывать. Захожу в каморку, никого. Посреди каморки шкаф и из-за шкафа голос. Я за шкаф. Там зеркало на стене и наша мастерица перед ним скачет. Она ещё молодая, но выглядит на лет 35, тощая, волосы редкие, одета как колхоз, из-под огромных очков клювик торчит. Плохо видит, поэтому лицо глупое и ходит криво как ощипаная курица. Так вот это чудо без перьев осматривает себя со всех боков в зеркале и громко гавкает: "Гау, гауу!.." Вовсе не кашляет, а старательно лает с подвыванием. У неё что, думаю, крыша едет? Курица вообразила себя собакой? Надо сваливать, пока она ещё кусаться не начала. А мастерица глядя в своё отражение сама себе орёт с бешенковицким прононсом: "Гау, гауу!.. Гауу-нооо! ГАУНО САБАЧЬЕ!"
Навеяно историей от 23 июля "Относительно "скрипа колес".... Песенка Маршала. "Лей, лей, лей не жалей, Ветром в окна бей..." Так вот мне все время думалось, что после строки: Лей, лей, лей не жалей, Маршал поет: "... яйца не разбей..."
Эту красивейшую историю до этого я не рассказывала никому. Первыми, кто услышат ее, будете вы. Так вот, прошлым летом я и мои родители отдыхали в Армении на озере Севан. Мне всегда казалось, что это озеро не такое простое каким кажется, в нем есть какая-то загадка, и я оказалась права.
Так как плавать я научилась совсем недавно, то боялась одна нырять на глубину озера, но к счастью, в тот же день по прибытии на это озеро я познакомилась с девочкой. Ее звали Оля. Мы с ней сразу сдружились и я решила рассказать о своих намерениях. Оля сказала, что отлично плавает и, что она готова отправиться со мной в подводное путешествие. Моя и Олина семья решили пойти на пляж, и мы с Олей сразу бросились в воду. Плыли мы не очень долго, и наконец доплыли до дна. Как я и сказала в начале своего расказа,"Я оказалася права". Дно озера поразило меня своей красотой. НА миг я представила себя Алисой, которая оказалась в стране чудес. Кругом стояла тишина, как в глухом лесу. Красоту наземных цветов заменяли водоросли и некоторые водные растения. Пение птиц заменяли удивительные звуки дельфинов, раздающиеся над нами. Рыбы плыли, словно стая птиц в небе. И какой -то миг я поняла, что подводный мир таков же, как и земной, и что в нем тоже кипит жизнь. Подводный мир-это рай, несравнимый ни с чем. Русалка очень хотела увидеть, как живут люди на земле и завидовала им, а я завидовала живым существам, обитающим в подводном мире, ведь он так красив и так загадочен! Заранее спасибо!
сидит наркоман на лавочке грызет семечки бац семечка упала он ей говорит а ну подойди сюда разумеется она не подходит а ну подойди вот засранка не подходит берет из кармана гроздь семечек бросает на пол и говорит приведите мне ее.
Когда-то нравилась Сергею- Моя подруга-Жикшина(фамилия) Но он не знал-что Машка (имя) Ночью... целует всех-и без стыда... Как только может Машка нагло Артура в губы целовать... Ну а Сергей-не зная ходу- Совсем не мог ее понять! Ах,только если б мог Сергей ее ебать, То Маша-матерью б была... Но у Сереги маленький чл...шек... И в этом слабость вся его, А у Машуни-громкие кокосы- Мальчишки тащятся с нее... Но вот,зашли вдвоем в подвальчик... Сережа крикнул:а-а-а, И сразу всем все стало ясно- Ебет Машуня Жикшина... Ну а потом-ну всмысле в школе, Сидели только лишь вдвоем, И в туалете Машка смело- Сняла трусы-и о-о-о... Сняла Сергею-и в кабинке решила Заного ебать-как только можно в 5 классе, Уметь ебать и танцевать... Ну вот приходит Машка в школу- И говорит Сереже новость... Что ждет ребенка от него! За совращение такое-Сергея смело- Прям в тюрьму-в тюрьму-и кстати на полгода(смягчили правило ему)... Через полгода-прямо в школу приходит смело Наш Сергей..ну что там-Машка ну конечно ебет Другого-без стыда... Ах как Сергей наш разозлился..сказал,что б дали ему нож... В подвальчике опять те крики:а-а-у-о,а-а-и-о... Но вот-подкравшись к ее сиське-Сережка Смело врезал нож-а Машка сразу так померла- Ну а ребенок-как и та... Теперь Сергея на лет тыщу в тюрьму-и вот конец преград.....
Случайная опечатка в информационном письме по работе, компанию Аэрофлот, обозвала АФРОФЛОТ. А что по-моему, очень даже - флот для черных. Запантентовать название, что-ли?! :)
Поликлиника Надпись на двери врача: "... перед посещением врача обдумайте пожалуйста ваши жалобы. Все это облегчает взаимопонимание. (врач-больной)" Долго думала идти к такому врачу или не стоит..
Пьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит сердобольная женщина и говорит: -Молодой человек,вы у меня ассоциируетесь с пьяной,грязной свиньей! -Жженщщина,а вы у меня асссацццц....ассссааццциии.......ассассии.....отсоси у красно-белых!
Тест: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
Ехала в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в самый ответственный момент, у него вырывается пук. Народ окружающий в основном был воспитан и сделал вид, как будто ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька, которая сказала: - Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться? Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик быстренько выходит на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает дико хохотать. Девушка очень внимательно себя изучает и, не найдя видимых причин для смеха, обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа вылетает большая зеленая сопля. Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к бордюру, остановился и, упав на руль, сказал: - Все, я дальше не поеду!
Пришла подруга как-то вечером домой, слышит в ванной вода льется, заходит руки помыть - за занавеской вроде муж моется (занавеска полупрозрачная). Тут ее пробило на романтику, все же голый мужчина рядом, просунула она руку за занавеску, взяла его ласково за яйца, поигралась и еще говорит мечтательно - эххх-колокольчики-бубенчики... Поднимает глаза - а это свекр(он жил не с ними, приехал в гости). Фигура у них с мужем похожая, ну и видимо гениталии тоже. Бедная женщина вылетела из ванной, схватила сумку и типа по магазинам убежала. Вернулась поздно, когда свекр уже ушел.
Едет машина ГАИ. Один милиционер говорит другому:-А ну-ка, посмотри: мигалка на крыше работает? Второй выглядывает:-Работает... не работает... работает... не работает
Навеяла история "едим мы как-то в метро и видим рекламу..." Так вот. Еду я в метро в 8 утра, невыспавшись, да еще в час пик, и своими сонными глазками тупо блуждаю по рекламкам на стенкам. И вдруг вижу экземпляр(кто не верит, присмотритесь - увидите!): Мужик в пиждаке и галстуке(!), согнувшись под тяжестью всяких проблем, как то-инфляция,соседи,начальник, долги, бессоница, ремонт и т.д., рекламирует лекарство против стресса - ВИТАТРЕСС!А проблем над его головой так много, что можно весь путь читать, чтоб как-то проснуться. И вдруг среди энтих самых проблем я вижу таинственные три буквы -МУЖ.Тут и мертвый проснется от такого глюка.Присматриваюсь снова - точно - МУЖ у него в послужном списке стрессов наряду с правительством, детьми, сексом и кредитами цетробанка. Сразу миллион вопросов: Это он - муж или у него тоже есть муж.? Или муж есть у его любовницы и у него с ним проблемы?Или он сомневается - а муж ли он своей жене? Или его в таком стрессовом состоянии женили, что он даже не помнит - кто он. Вообщем, вышла я из вагона (тоже, видимо, в стрессовом состоянии от такой незатейливости) и пошла на работу. Вечером, возвращаясь опять же уже в пустом вагоне в 20-00, я опять натыкаюсь на эту рекламу, и уже спокойно читаю -муж! Но, каково же мое удивление, когда в куче этих проблем( а их там штук 20 над его головой мелким шрифтом!) я вижу не менее примечательное слово - СВЕКРОВЬ! Мужчины!Если у вас есть муж - это полбеды! Но если вы обзавелись свекровью - принимайте ВИТАТРЕСС!
Пришел мужик (М)к врачу и говорит: - Доктор, помогите, я не могу кушать-жевать, тошнит. Доктор(Д)пошутил:-А вы попробуйте жевать попой. М:-Ок, спасибо, доктор. Проходит два месяца. Заходит к доктору этот мужик, пританцовывая и виляя попой. М:-Доктор, здравствуйте.!!! Д:-Ну, че, как вы, как дела? М:-Спасибо, доктор, все отлично!! Не тошнит, просто круто. Д:-Да?? А что это вы все делаете??? М(пританцовывая и выляя попой):-да, вот, друзья жевачкой угостили!!!!
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.
МНЕ ГРУСТНО. Мне грустно-я лежу больной. Вот новый катер заводной. А в деревне-лошади. Папа мне купил тягач, А в деревне лошади. мне грустно-я лежу больной. Вот вертолетик жестяной. А в деревне лошади. А я в деревне летом был, Я лошадь серую кормил, Она сухарь жевала И головой кивала.
В конкурсе "Лучший знаток женщин", проводимый журналом "Работница" победил восьмилетний мальчик Вася из Кривого Рога. Мужик прочитал и пишет письмо в редакцию: Как это так? Я мужчина сорака лет у меня этих женщин было столько, а лучшим знатоком стал какой-то мальчик Вася. На что ему приходит ответ из редакции: На первый вопрос нашего конкурса - В каком месте женщины очень кучерявые? - Мальчик Вася ответил, что в Африке. А вы что написали? Да и еще и нарисовали. На второй вопрос конкурса - Что приходит к женщинам каждый месяц? - Мальчик Вася ответил - журнал "Работница". А вы что написали? Спасибо, что хоть не нарисовали.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Пьяница стучит по столбу:-Маша открой! Маша, это я, твой муж... Подходит милиционер:-Гражданин, вы, верно, пьяны. Дыхните на меня. Пьяница дыхнул. Милиционер качнулся, а потом как ударит по столбу:-Гражданка! Немедленно откройте мужу дверь!
Приходит студент на экзамен и говорит учителю : - Давайте я вам задам 3 вопроса, если ответите поставьте мне 2, если не ответите 5! - Ну давай! - Что законно, но не логично? - ??? - Что логично, но не законно? - ??? - Что не законно и не логично? - ??? Студент объясняет: - У вас есть молодая жена: это законно, но не логично! У вашей жены есть молодой любовник: это логично, но не законно! Сейчас, Вы этому любовнику поставили 5, это не законно и не логично.
Молодожоны, закрылись в своей комнате и три дня не выходили. Бабушка запереживала что дети три дня некормлены. стучится и спрашивает:"Детки вы кушать будете?"На что дети отвечают:"Бабуль, мы плодами любви питаемся!"Да вы питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!
Приграничная территория между Россией и Грузией, таможенный пост с. Балта(основной пункт перегонки "халявного", т. е. дешевого спирта из Грузии в Северную Осетию). Таможенник(сонный, с похмелья): - Ваша виза? - Мне не нужна никакая виза. Я-ДЕВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный фокусник! - Всемирно известный, говоришь? Докажи! Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль и... АП!.. автомобиль исчезает. - Это разве фокус? Пойдем, я тебе настояшее волшебство покажу, -говорит таможенник и ведет его к начальнику поста. - Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему наш коронный фокус. Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную: - Видишь, жележнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает ее на накладную). А теперь это зеленный горошек!
Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Hо однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... С тех пор про него и ходят всякие гадости.
Построил прапорщик всех солдат на границе с Россией и говорит солдатам:
- Так... водку не пить, с бабами не трахаться. У них ща либо сифилис, либо туберкулез. Один солдат у другого спаршивает: - Че-че он там про баб...??? Другой: - Короче, трахать только тех, кто кашляет!!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!