Поиск по автору:

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!..

Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".

Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.

- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90.
© Доктор Хаус

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

Иногда всё происходит настолько неожиданно, что даже не успеваешь охренеть.

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.

Если случайно посмотреть не туда - обязательно увидишь что-нибудь не то.

Автоответчик: "Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после окончания осенней депрессии".

В Ухрюпинске, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

Даниил Квят - единственный гонщик "Формулы-1", у которого на болиде написано "Помой меня".

- Дорогой, давай пошлём сына за продуктами!?
- Подожди, пусть сначала придёт, разденется, усядется за компьютер, тогда и пошлём.

Всем известно, что Лионель Месси может или отдать точный пас, или прицельно пробить по воротам. При этом главная проблема сборной Аргентины по футболу заключается в том, что для успешного завершения атаки на ворота противника ей необходимо иметь в составе двух Месси.

Месть соседям:
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.

Общество оказывает на девушек колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые девки молодцы, хорошо этому сопротивляются.

Любовь живёт три года. Хомяк тоже живёт три года. Купите в самом начале ваших отношений хомяка, его смерть послужит надёжным индикатором.

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз!?
- London is the capital of Great Britain.
- Охеренно.

С 1 января перевезти пьяных автотранспортом можно будет только в специальных взрослых креслах.

Если мужчина напоминает женщине о чём-то три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой.
А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он непременно посчитает это заботой.

- А что же вы в дверях-то стоите? Не стесняйтесь, идите нах*й!

Церковь категорически выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только Божьими рабами.

Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

От судьбы не уйдёшь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Пришёл мужик в туристическое агентство:
- Хочу туда, не знаю куда!
- Кипр, all inclusive, самолётом!
- Это небезопасно. Самолёты падают.
- Тогда солнечная Греция. Пароходом!
- И это тоже небезопасно. Пароходы тонут.
- Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне, пожалуй, подходит!
- Идите вы на х*й!..

Дивны дела твои, Господи!
Наши "экономисты" в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.

Отелло душил Дездемону отнюдь не французскими духами...