Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: - Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!
Заходит в гости к новому русскому приятель. Видит во дворе рядом с «Мерседесом» стоит драный, весь проржавевший горбатый Запорожец. Удивляется и спрашивает: - А это что за чудо-юдо? Небось движок-то от «Порше»? - Да нет, родной запорный. - Ну тогда, наверное, корпус из платины? - Да ты что! Железяка рваная. - Ну так на хрена ж тебе эта колымага? - Ну а что, теще на базар пешком ходить?!!
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется: - Что-то с возрастом совсем память стала плохая. - Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать. - А я, наоборот, - потом его снимать! - А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит. - А я..., а о чем это мы?
- Если бы в России была только одна беда, что бы ты выбрал: Россию: с хорошими дорогами, но с дураками или Россию с плохими дорогами, но без дураков? - Я бы выбрал Швейцарию, где и с тем и другим все в порядке.
О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!! Долгими бессонными ночами я только и думаю о тебе! Только ты заполняешь собой всю мою трепещущую от вожделенной страсти душу и сердце!!! Моя долгожданная, выстраданная всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнаженной души, моя самая дорогая и желанная на свете - получка!
На прошедшем вчера заседании клуба «Что? Где? Когда? » лучший игрок клуба Друзь получил очередной приз «Хрустальную сову», а спонсор программы – «Хрустального Друзя»
Беседуют двое: - Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни! - Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск, аплодисменты! - Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон? - Я посоветовал бы перейти на черный!
- Вот, Васька, жили бы мы с тобой в Англии, могли бы быть сэрами! - А я уже был сэром! - Так ты же не жил в Англии! - А у нас в Кащенко половина были сэрами, и трое - лордами!
- Постоянно путаете ванну с унитазом. - Моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент». - Идя на работу оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе. - Застрелили чужую тещу. - В автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку. - На работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории. - Забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка. - При поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово СЕКС. - После веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси. - Направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху. - Вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов. - Пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды. - Через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая. - У вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и надувая последние на праздник потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета. - На ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа. - Свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете. - Перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку. - По весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева. - В ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено. - Приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть. - Залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой член. - Выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый «Запорожец», а в соседний джип «Гранд Чероки», за что получаете по башке и становитесь еще более рассеянным.
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге: - Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?! - Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!
Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! - Только пробуждение с женщиной! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! - Только секс с ними без презерватива. Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?! - Только секс с ними без последствий! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?! - Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?! - Только все это и миллион в тумбочке!
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: - Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! - Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! - Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. - Ну, вот! Другое дело! - Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.
На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.
Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда: - На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее покорение на веслах? - Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
Разговаривают два пенсионера: - Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов! - Так ты ж вообще не воевал! - Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!
Замордованный предприниматель на приеме у областного прокурора: - Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники! - Ладно! Что-нибудь придумаем. Запиши пока мой номер расч... , то есть телефона!
Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в моторе копается. Она у него и спрашивает: - А где тут у вас прокладками торгуют? - Да вон, в автомагазине! Заходит девка в магазин и спрашивает: - А чего, прокладки-то есть у вас в продаже? - А вам под какие болты, большие или маленькие? - Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для всей деревни!