Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Киндер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть, невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но на правду похожи очень даже)))
Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2, а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик. В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет" управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер, поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички... История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание, обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...
На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть, невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но на правду похожи очень даже)))
Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2, а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик. В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет" управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер, поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички... История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание, обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...
Комментарий к комментарию №2 от 13 декабря. Во-первых, не надо со мной матом разговоаривать, я тоже могу. Во-вторых, там было написано "перворазники" - это давно устоявшийся термин для тех, кто совершает прыжок в ПЕРВЫЙ РАЗ. Так что, пожалуйста, избавьте от таких ремарок.
ковбой приходит в бар и заказывает стакан виски Ковбой: "Бармен! Виски! : Бармен толкает по стойке стакан, на пути к ковбою стакан перехватывает, неизвестно откуда взявшаяся обезьяна и опускает в него свой член Ковбой подходит к бармену, хватает его за грудки и говорит: "Твоя макака мочит член в моем стакане!" На что бармен отвечает: " Это не моя макака, это макака пианиста". Ковбой идет к пианисту, берет его за грудки и говорит: "Твоя макака мочит член в моем стакане!" Бармен: "Макака? Хм-м-м... А!" и начинает наигрывать: "Твоя-я-я макака мочит член в мое-о-ом стакане-е-е..."