Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В том же, говорят, театре как-то шел спектакль из партизанской жизни. В нем была сцена в штабной землянке, когда туда вбегает боец с криком "Немцы рядом!". Бойцу протягивают кружку воды, ну и т.д. Однажды шутники решили налить в кружку не воды, а водки. Спектакль идет, актер в роли бойца вбегает, кричит про немцев, хватает кружку, выпивает... Следующая реплика: "Еще!" - и протягивает кружку.
Надобно сказать, что в советское время бывали корки и повеселее, но случались они не со мной. Поэтому расскажу о том, что было. История первая. Наш сосед через стенку был человек диалектического склада ума: в свободное время он выпивал флаконы одеколона и выкидывал оные в окно не глядя (высота - третий этаж). Навык довел его забаву до высокого мастерства, и пузырек падал на газон, не долетая до асфальта тротуара сантиметров 15-20. Я сам неоднократно наблюдал с балкона, и удивлялся повторяемости эксперимента. В один летний день эксперимент не удался: я услышал звонкий "дзень" разбившегося об асфальт флакона. Сразу вслед за этим послышался интеллигентный мужской голос: - Ты, блядь, окно открыто у тебя, вылезай, сука, третий этаж! Падла, ты мою жену чуть не убил! Заинтригованный, я вышел на балкон. Внизу, на середине газона, стоял автор интеллигентного голоса и энергично махал какой-то авоськой (из магазина возвращался, видимо: авоська была пустая). На тротуаре стояла пышная женщина (получается, жена интеллигента) крайне неприглядной внешности. Она молчала. Интеллигент все орал и орал, пока из окна второго этажа не вылезла одна бабулька, которая тут же присоединилась к интеллигенту: мол, убей, соколик, этого мудака, он тут уже год метает флаконы, и т.п.) Интеллигент раззадорился и продолжал вызывать моего соседа, постоянно повторяя, что тот чуть не убил его жену. Наконец, из соседского окна вылезла соседская сивушная голова и мрачно посмотрела на мир. Интеллигент почему-то немного сник и вполголоса сообщил: - Ты, блядь, мою жену чуть не убил. Что же ты делаешь-то? На это сосед, мрачно оглядев интеллигента и сконцентрировав взгляд на его жене, сокрушенно произнес: - Извиняй... недобор.
У меня есть друг, Сергей. Он сейчас работает на другом заводе, так уж сложились обстоятельства. Мы живем в Израиле, оба, и, соответственно, имеем соответствующий менталитет, в частности, отношение к арабам у нас похожее. Случилось это на его заводе, где он работает в окружении арабов-палестинцев и немногих израильтян. Его завод расширяется и по этому поводу купил машину для кройки матрасов, дорогую и сложную как в сборке, так и в управлении. Ну, до управления дело не дошло, а дошло до сборки в исполнении специально приглашенного америкоса, скажем, Джорджа. Сидит Джордж весь день и интенсивно собирает эту машину. Дошла она и до бета-стадии, когда почти все собрано уже было... Мимо проходил араб. Увидел новый предмет, сложнее, чем соседний туалет типа сортир. Посреди этого предмета гордо возвышалась кнопка интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающая. Араб с детства не видел таких забавных игрушек, аккурат с тех пор, когда помогал собирать соседу, упокой аллах его душу, пояс шахида. Он ее нажал. Детали станка, находящегося в почти рабочем режиме, разлетелись по всей площади цеха. Слова Джорджа, описывающего сложные отношения его лично с данным арабом, с его ближними, дальними и промежуточными родственниками, а также сожаление, что арабы все же произошли от обезьян, а не задержались на этой благословенной стадии, достигли ушей хозяина фирмы. Подойдя к месту аварии, он послушал Джорджа, а затем приказал повесить табличку на арабском "Не трогать!" Все успокоилось, Джордж начал все заново (держать под напряжением всю машину требовал процесс сборки). День близился к вечеру. Мимо машины, снова почти собранной, шел брат хозяина, чистый израильтянин. Он не умел читать по-арабски. Он просто видел кнопку интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающую. Он ее нажал, потому как с дества знал, что все, что яркое, это игрушка. Остальное - пояс шахида. Джордж не сказал на этот раз ничего. Почти. Кроме "Фак Ю". Посмотрел на части четвертьмиллиондолларового станка, выразился, повернулся задом ко всем и исчез. Это почти финал истории. Почему почти? Его не видели неделю. Завод за это время потерял много больше, еще и оплачивая Джорджу его самоотверженный труд на ниве поглощения разнообразных спиртных напитков...
На днях гулял с девушкой, шесть лет проработавшей на одном из каналов ТВ. К ее психологическому портрету следует добавить то, что она действительно безумно счастлива, что покинула сию богоугодную редакцию. Впрочем, я с ней согласен, но дело не в этом. Гуляем по Битцевскому лесопарку. К ее ногам прилетает какая-то птичка (очень красивая, реально). И тут она мне сообщает: - Знаешь, как мне хочется купить фотоаппарат с хорошим "зумом"... Я, несколько удивившись, ей говорю: - Ты что, на ТВ мало поработала? Сама знаешь - не "зумом", а "трансфокатором". Тут она развеселилась, и сообщает: - Ага, как я рада, что три месяца назад ушла с ТВ, и теперь с полным правом могу сказать - "зум", а не "трансфокатор"... ... Погуляли, подходим к ее дому... Все нормально. Я любуюсь на ее девятиэтажку. И говорю, поддавшись впечатлению: - Ох, а я и не заметил, что твой дом такой бело-розовый... И тут моя любимая совершенно непроизвольно, как я понял, выдает следующую сугубо телевизионную фразу: - ДА ТЫ МЕНЯ ПРОВОЖАЛ ВЕЧЕРОМ, ПОЭТОМУ СПЕЦИФИЧЕСКИЙ БАЛАНС СЪЕЛ ЦВЕТНОСТЬ. .... Да, профессионализм и впрямь не пропьешь.
Я работаю в конторе которая занимается связью, начиная от офисных мини АТС и заканчивая цифровыми, емкостью до 5000 номеров. Как то раз получили заказ на установку небольшой АТС в фирме, которая располагалась на территории очень очень режимного объекта. Перед отправлением на объект мы соответственно оформили все пропуска, документы на внос и вынос оборудования и тд. Я ехал туда первый раз, но напарник Миха сказал что можно потерять около часа, чтобы только въехать на объект, пока все проверят и уточнят. Пропустили нас на удивление быстро, в течении 10 минут и Миха был очень рад по этому поводу, так как вечером у него было какое то мероприятие и хотелось побыстрее попасть домой. Приехали мы значит на объект, но в процессе установки этой АТС возникли трудности на которых не буду останавливаться, короче мы задержались дольше чем предполагали сначала. Ну ладно думаем, все работает пора и домой, но не тут то было: на выезде опять пришлось проходить проверку, и тут выясняется что пропуска то у нас до 18:00, а на часах уже 21:00, а охраняли объект военные, и на мой вопрос чего же делать мы услышали мементальный ответ - задерживать нас до прихода начальства. На дворе пятница, 9 вечера, начальство придет как минимум в понедельник и такая перспектива нас что то совсем не устраивала. Тут появился начальник караула, мужик вроде поумнее всех остальных, но тоже Военный и сказал что нас выпустят, но машина с инструментами и тд пройдет строжайшую проверку. Делать то нечего и мы согласились. Этот военный стал по бумажке на вынос называть предметы а мы должны были ему их показывать и называть серийные номера. Диалог был примерно такой:
- Компьютер - Вот (показываем) - Номер! (а у нас для программирования АТС используется старый ноутбук Сименс, которому лет больше чем первой версии Виндоуз) - Нету, стерся - Не верно, предмет изымается для проверки. - Нет, не надо, мы щас найдем (что на этом компе когда то был серийник никто и не помнил, и откуда номер взялся в бумажке на вынос тоже не понятно, и мы стали искать на корпусе ноутбука хоть какие то циферки похожие на номер и не нашли, тогда взяли бумажный скотч, налепили на заднюю стенку и написали маркером "000001", других вариантов мы не придумали и соответственно караульный этого не видел, и показываем дежурному) - Правильно, только один ноль лишний
Если честно после этого я чуть не упал на асфальт от приступа тупого смеха, и глупого везения. Как узнали впоследствии в бумажке на самом деле номера не было, просто при распечатке произошел глюк и система напечатала вместо: ... номер СТеРСЯ -... номер OOOOOI(латинскими буквами)
Мой отец, вообще-то, программист заслуженный, со стажем. Кроме того, хорошо понимает в железе (в разработке). Делал в свое время машину Д3-28, если кто помнит. Но лет пять назад перешел во вновь открывающийся филиал известного банка, за деньгами. И вот приезжаю я домой на каникулы, а он мне рассказывает, мол, купили компы, включили, все хорошо, но у него CD не читается (он там начальник отдела). Пойдем, говорит, со мной в тех. поддержку, проверим у знакомого, может сам диск плохой. Пришли, знакомый говорит: вставляй свой диск. Отец берет и кладет диск в CD-ROM drive КАРТИНКОЙ ВНИЗ. Минута молчания, потом мужик спрашивает: А почему так? Оказалось, отец решил проблему по ассоциации с грампластинкой. А вот что ему на это говорили Винды - не помню.
На уроку учительница спрашивает: - Маша, ты кем хочешь стать когда вырастешь? - Врачем - Петя, а ты кем? - Менеджером - Вовочка, а ты кем хочешь стать? - Психиатром - Объясни всем, кто это такой - Вон видите на улице стоят три женщины первая лижет мороженое, вторая сосет, а третья кусает, какая из нах замужем? - Наверное та, которая сосет - Нет, у которой на пальце кольцо, а таких как вы я буду лечить
Навеяло историей о срубании стамеской лишней стойки. Год уже 2005;0) Собираем сервер на двух Ксеонах, но на фирменный корпус Intel за 500 или 600$ заказчика задушила жаба. Решение - выбрать альтернативный вариант. Покупается обычный серверный корпус. Ставится туда нужный блок питания, берется мамка и..... оно туда не лезет. Радиаторы на Ксеоновской спарке цепляются за стойку для хардов. Причем в принципе эта стойка нам не нужна, так как харды должны располагаться в салазках в 5.25" слотах (ну там где сидюки стоят). Решение принимается быстро - убрать лишнее. А как его убирать когда оно приклепано. Тогда в руки берется... "БОЛГАРКА"!!!! С жутким воем и искрами лишнее отрезается. Картина феераческая - сборка сервера.
ПыСы. Сервер стоит у заказчика и до сих пор работает
Случилось с моим дедом в молодости. Возрошался он както домой в деревеннский домик и ташил с сабой распылитель по тем временам это чтото потипу рюкзака справа рука которую дергаеш и создаеш давление слева шланг с распыителем Так идет он себе домой некого не трогает а тут соседка из соседнего дома выглинула и заинтересовалась чудо пибором - Эй а что это у тебя на плечах? - Да вот самогонный опорат зарегестрировал из милиции несу. (Ранше все гнали самогон но было тайно и приследоваемо законом) Пришол он домой разложился стал себе обед готовить как тут дверь ктото ламает.
- Твою мать!!! Открывай кому говорю!!! Открывай с... и. т. д. Окозалось сосед тихо прикимарил в жаркий денек и лежал в спячке как проснулся от звона. Смотрит его жена апорат собрала и спрашивает - Ты куда? - Да вот в милицию иду регистрировать сосед наш уже зарегестрировал. Как поже выяснилось он сразу вскочил и побежал к моему деду потомучто кроме него на такие шутки некто не был способен 8)
Новый русский влетает в ДТП - мерин в хлам, сам - по запчастям... Братва притаскивает его к хирургу: - мужик, ну ты, типа, собери его, чтоб все тип-топ! - понял!!! Ну вот он стоит за столом, собирает, сшивает, вдруг смотрит - одного яйца нет! Пошарил в промежности... Поискал по карманам... Заглянул в задницу... Ну нет и нет! Подстава... Думал-думал - и вшил картофелину. Проходит месяц - приходит к нему чудом собранный НР и говорит: - Слышь, док, ты меня когда собирал - все нормально было? - Да, конечно! (и трясется) - Да ты не ссы, я и денег дам, ты скажи, все было нормально? - Ну вот, мол, так и так - вшил картофельку... - Во бляха! А я-то думаю - что это у всей братвы - мандавошки как мандавошки, а у меня - колорадский жук!!!
Встречаются три алкоголика. Один говорит: - Блядь, все, я завязываю пить. У меня руки трясутся. Я, бля, пока галстук завязываю, пятнадцать раз рука соскакивает. Второй говорит: - Я тоже завязываю, пока стакан ко рту поднесу все разливается. Третий говорит: - Я тоже заканчиваю, пока поссу 3 раза кончу
Вы когда-нибудь слышали определение "сибирская шутка"? То-то. Тем не менее, шутить сибиряки любят и умеют. Подтверждением тому история, расказанная мне моим отцом, коренным иркутянином и просто замечательным дядькой. Когда он был еще молодым и полным веры в светлое коммунистическое будущее комсомольцем лет 20-ти, он подрабатывал на железнодорожной линии где-то между Иркутском и Братском. Работа в зимнее время заключалась в основном в ликвидации снежных заносов. Группа рабочих, обычно человек 5-6, молодежь под руководством чуткого наставника, выезжала на специальном локомотиве (далее я использую слово "паровоз", оно мне больше нравится) и устраняла возникшие на пути преграды. Частенько всей бригаде приходилось покидать паровоз и работать лопатами, кирками и т.п. И вот в один из морозных сибирских дней бригада выехала на место происшествия. В бригаде все знали друг друга хорошо: не раз приходилось выезжать вместе и вместе коротать в тесной кабине паровоза тоскливые часы, забавляясь чем пришлось. Сибиряки народ дюжий, поэтому и забавы были соответствующие: по свидетельству моего отца, особым развлечением были пари. Например, кто-то утверждал, что выпьет стакан спирта разом и без рук. На стол ставили стакан, смельчак брал его зубами и пытался выпить залпом. Тот, кому доводилось пить чистый спирт, поймет, что такое веселье может закончиться очень нехорошо. Но речь шла о пари, т.е. о чести и достоинстве. Поэтому стаканы обычно выпивались, а смельчака, если ему становилось нехорошо на душе, выносили из паровоза и катали в снегу для стимуляции работы системы кровообращения. Впрочем, история совсем не об этом. В бригаде в тот день был новенький, совсем молодой и необкатанный паренек из какого-то глухого забайкальского села. Его имя мой отец забыл, поэтому назовем его условно Санек. Санька взяли как бы на экскурсию: пусть, мол, посмотрит, понаблюдает за работой бригады, тихонько поучаствует в пари. Глядишь, в следующий раз не захочет ехать. И ему хорошо, и для бригады потеря небольшая. Неудивительно, что Санька бригада всю дорогу обходила молчанием и чутко присматривалась к нему. Санек почуствовал, что его изучают, и очень тушевался. Когда бригада прибыла на место, все разобрали лопаты и отправились на работу. Санек остался в кабине с машинистом. Беседа не клеилась, и Санек вышел из паровоза, чтобы не длить тягостное молчание. Морозный таежный воздух проник в саньковы легкие и произвел надлежащее бодрящее действие: Санька со страшной силой потянуло в туалет. Времени на маскировку и изучение местности уже не оставалось, поэтому он присел метрах в 5-ти от паровоза, прямо на снегу. Паренек справедливо рассудил, что бригада занята своим делом и не станет его высмеивать и порицать. Но он забыл, что в кабине остался машинист, который сверху все видит и которому скучно сидеть сиднем. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Санек, расслабившись на корточках и предавшись известным ему одному мечтаниям, не заметил осторожно подсунутой под его задницу совковой лопаты... Мы никогда не узнаем, о чем мечтал Санек, сидя на корточках. Но со слов машиниста мой отец знает точно, что, застегнув штаны и обернувшись, он еще минуты три ошарашенно оглядывал снег вокруг себя и дважды пристально посмотрел в небо, как бы отыскивая там что-то. Но с неба падали только хлопья снега. Главный анекдот начался на обратном пути, когда бригадир, потрепетав ноздрями, строго произнес: - Что-то пованивает, мужики. Бригада, с трудом сдерживая смех, сурово молчала. Бригадир выдержал паузу, испепеляюще посмотрел на каждого, и продолжал: - Что за детский сад, мужики? Кто насрал в паровозе?! ... Когда бригада вернулась в Иркутск, Санек вышел из паровоза, переступая осторожно и с опаской. Затем он незаметно исчез куда-то, и мой отец больше никогда не видел его. Никто не хлопнул его по плечу и не посочувствовал, не рассказал, что его просто разыграли. Что делать? Это Сибирь, а не Монако. Суровые мужские характеры не сильны на сентиментальности.
Что-то здесь возмущаются по поводу того, что истории в Основном выпуске не интересные, но я так поняла, что они проходят одобрение РЕДАКТОРА сайта, так что никто их до этого не оценивает, кроме него
Бабушка уговаривает внука 6 лет вымыть лицо очень холодной водой:"Когда вымоешь лицо будешь такой хорошенький, свеженький, как огурчик..." Ответ внука: "А я не хочу быть зелёным и в пупырышках".
Питерский трамвай, обращение к тебе Сам ты хомяк, да и твой ник тебе наверно очень подходит, типа ни шагу направо, ни шагу налево. Я по своей работе встречаюсь как с тупостью женщин, так и с откровенной тупостью мужчин, да еще и желанием показать свое превосходство. Ну ничего, живу как-то. А ты бедненький двух слов против не воспринял, плохо тебе наверно
Цитата из gazeta.ru от 12 марта 2003: "... Не спешит в Нью-Йорк и китайское руководство, чьей министр иностранных дел Тан Цзясюань отказался отвечать на вопрос, воспользуется ли Пхеньян своим правом вето..." Так что же у нас столица Китая? :)
Чувак стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой : - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь... ну вот... стало быть, хорошо гоняю...
В Москву въезжает машина с двумя лицами кавказской национальности. Их тут же тормозит пост ГАИ и сержант заявляет: - Новое постановление правительства - для въезда в город необходимо сдать ведро спермы. Те, понятно, обалдели, ты что, кричат, это ж невозможно, давай денег тебе сунем. - Никаких денег, поворачивай назад! - Ну ладно, согласны, давай ведро. Спрятались в кустах, три часа потели - выползают. Ведро сержанту, в машину еле влезли, поехали. Сержант берет ведро и, напевая "Любимый город может спать спокойно!" с размаху выплескивает на дорогу.
Пара просыпается. Мужик собирается за пивом. Девушка: - Дорогой, купи мне "Рафаэлло"! - Сколько? Столько, сколько раз любил меня этой ночью! В магазине. - Дайте мне пару пива и три "Рафаэлло"! - Это все? - ..... еще, пожалуй, "Чупа-Чупс" и пару "Сникерсов"!
Реальный разговор в Одессе (акцент представляете). Мужики сидят, спокойно попивают водочку под сенью винограда. Хозяин прислушивается... - Я уже почувствовал мою маму... - И она прийдет внезапно, как милиция на привозе? - Нет, просто сейчас мы будем иметь, что послушать... - И ше ж такого скажет твоя мама? - Это будут ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ...
Хокейный матч между белорусами и канадцами, на матче присутствует президент РБ. Белорусы прошли соответствующую накачку от своих чиновников и буквально в первые минуты матча забивают гол канадцам... На стадионе повисла тишина. Из президенсткой ложи раздается голос - Гол. - И весь стадион Го-о-о-о-о-л. Канадцы не ожидали такого, но собрались, настроились и через пару минут забивают белорусам гол. На стадионе опять тишина. Из президентской ложи - Гэта ня чэсна! - И весь стадион - Нячэсна!!!
Отец сыну 6 лет:"Ну чем сегодня занимался? Небось с бабушкой весь день у телевизора просидел?" Ответ сына:" Да я так сегодня бегал, что у меня РЕМЕНЬ В ШТАНАХ ВСПОТЕЛ".
Вчера по НТВ утром: говорящая голова и титры к ней - "Заместитель Руководителя Комитета ПО КОРРУПЦИИ ГОСДУМЫ РФ". Т. е. парням налогов не хватает для организации работы такой тяжелой... Вчера же "Спорт на 6-м", один из финалов чемп-та по греко-римской (бывшей классической) борьбе - "Шведский (!) спортсмен АРА АБРАХМЯН" но это еще не все, далее - "представляющий Швецию швед армянского происхождения..." И какие после этого нужны анекдоты... КИР.