Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Коврик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.02.1999, Остальные анекдоты

Идет заяц по лесу. В руках у него глобус. Навстречу идет ему медведь.
- Заяц, а зачем тебе глобус?
- Знаешь, Мишенька, бывают в жизни такие моменты, когда хочется весь
мир обосрать.

Высокая женщина вышла замуж за карлика. У него спрашивают - а как вы
предохраняетесь?
- Да как - когда я кончать начинаю, глаза закатываю, она мне табуретку
из под ног и выбивает.

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
в одном из самых шикарных домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться,
и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется.
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили окно? - спросил он.
- Да, - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,
что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За
то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее - за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год
всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену.
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово трахал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а
оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас.
Полковник в недоумении:
- Что ж, я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Hу, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та...

Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает.
После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она
делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем
опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.
- Ну да?! Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?
- Ага. Нюхательный табак.

По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего
послания Федеральному Собранию.

- Милый, у тебя появились первые седые волосы!
- Соси, крошка, соси, не отвлекайся!

Зима. Лес. Все покрыто снегом. На пне лежит раздавленный член. Что это?
- Зима наступила...

19.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет
историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.

17.01.1999, Остальные новые анекдоты

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около
одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

17.01.1999, Остальные новые анекдоты

На Украине изобрели новый сорт конфет: "Сало в шоколаде".

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с
проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная
новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом
и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

- Стой! Кто идет!?
- Дождь,- сказал Штирлиц и затарабанил пальцами по стеклу.

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею
никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все
железнодорожные билеты.

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Бизнесмен говорит жене:
- Дорогая, если я разорюсь, ты меня так же будешь любить?
- Конечно, но только мы с тобой будем видеться гораздо реже.

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Реклама:
"Шаpики в шоколадной глазуpи. Hе тают ни в pуках, ни во pту, ни в жедудке!
Завод "Шаpикоподшипник".

09.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той
самой блохе обрезание.

06.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

06.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются приятели:
- Что ты, Вася, невеселый?
- От врача еду. Зубы рвал.
- И сколько у тебя вырвали?
- Пятьдесят долларов.

06.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

06.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

03.01.1999, Остальные анекдоты

- А ты без очков совсем не видишь?
- Ага.
- А на ночь ты их снимаешь?
- Ага.
- А как же ты сны видишь?

- Бог - это мужчина.
- ?
- Если Он был женщиной, то сделал бы сперму со вкусом шоколада...

Девушка, подобная тургеневской, сидит на скамейке в парке с томиком стихов.
К ней подходит бомж, долго роется в кармане, наконец, вытаскивает грязную
дешевую конфету, всю облепленную крошками табака, обрывками ниток и
мусором и протягивает ей. Девушка с негодованием отодвигается.
Бомж задумчиво говорит: "М-да, о минете не может быть и речи."

Объявление:" Пропал питбультерьер. Нашедшему царствие небесное."

Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой,
говорит:
- Я вчера с любимой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма
показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой несколько месяцев назад начал...
- Ну и? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил...

Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими
достижениями. Француз:
-Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил!
Американец:
- А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил!
Новый русский:
- Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...

- Чем отличается педагог от педофила?
- Педофил - любит! - детей.

Сынишка спрашивает маму:
- Когда я вырасту, у меня тоже будут две письки, как и у папы?
- ??
- Одна маленькая, которой он писает, а другая большая, которой няня
зубы чистит...

Англичанин, ирландец и шотландец спорят, у кого жена глупее.
А: Моя жена вчера накупила в магазине на 400 долларов всего ненужного
только потому, что была распродажа.
И: А моя жена вчера купила машину за $20000, а водить-то она не умеет!
Ш: А моя жена собирается на отдых в Грецию, берет с собой чемодан
презервативов! А пениса-то у нее нет!

Сидят в ресторане два киллера. Один дает другому дипломатик - тот смотрит,
а там маузер с оптическим. - "Ну, братан, спасибо, уважил именинника!"
А второй: "Это еще не все!", и выводит другана на балкон. В окне напротив
раздвигаются занавески, а там - Жертва, привязанная к креслу и с кляпом.
Киллер и вовсе растрогался, а второй опять: " Погодь, и это еще не все!".
Махнул напарнику, тот быстро срывает лейкопластырь, и Жертва начинает:
"Happy birthsday to You! Happy birthsday to You!..."

Два НР встречаютя, один другому говорит:
- Слушай, хочу змеей стать.
- Это зачем?
- А чтоб на работу лежа ходить.

02.01.1999, Остальные анекдоты

Останавливает грузин машину и говорит шоферу:
- Хочешь 50 долларов заработать? Подкинь меня к консерватории, там меня
будет ждать девушка. Я выйду, а ты меня спросишь: "Ашот Эдуардович, я
вам сегодня не нужен?". А я тебе скажу: "Отдохни сегодня, Иван". А ты мне
на это скажешь: "Дайте мне, пожалуйста, 50 долларов, схожу, кофе выпью".
Я тебе дам деньги, ты уедешь, и больше ничего делать не надо. Шофер
согласился. Подъехали к консерватории, девушка ждет, грузин вышел, шофер
спрашивает: "Я вам сегодня больше не нужен?" - Нет, отдохни сегодня, Иван.
И тут шофер говорит:
- Ашот Эдуардович, дайте, пожалуйста, 500 долларов, схожу, поужинаю.
Грузин, доставая деньги:
- Ну, Иван, маладэс, ну, Иван, сиволач...

Покупает НР фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
Продавец: - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть. А это что?
П: - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть. А это что?
П: - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть. А это что?
П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки вернулась вообще без месячных!

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Петька в гражданскую попал в плен к садистам. Через пару месяцев сбежал,
вернулся в свою часть. Василий Иванович подкалывает:
- Ну что, Петро, сильно тебя там мучали?
- Да нет, не очень... Хошь покажу?
В.И. соглашается, Петька ведет его в сарай, зажимает гениталии в тиски и
уходит. Возвращается с огромной пилой. В.И.:
- Ты что, изверг, пилить собрался?!
- Да нет, пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать...

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Призывник на медкомиссии.
Врач: повернись, нагнись, раздвинь ягодицы... и между делом: Что, куришь?
Призывник: А что, пахнет?

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

Диалог тычинки и пестика.
- Ты меня любишь?
- Люблю. А ты меня?
- Больше жизни.
- Потерпи немного, милый. Вот-вот пчелки прилетят.

Карлсон залетел... Он ждал малыша.

01.01.1999, Остальные анекдоты

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив
в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты,
кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже
не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так
он мимо меня в одних трусах прошел.

01.01.1999, Остальные анекдоты

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

01.01.1999, Остальные анекдоты

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им
резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать
ее на других.

01.01.1999, Остальные анекдоты

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить
замуж, то другая ей подарит дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной
из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку.
Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит
ей красивый... шарфик!
- Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!
- Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее болтаться будет!

01.01.1999, Остальные анекдоты

Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки.
Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж
пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит -
неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и
курят. "Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

30.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил
артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем,
на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,
когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под
ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко
открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга
впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

29.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

12.12.1998, Остальные новые анекдоты

Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался.
Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач
сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? -
удивилась женщина.

10.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

10.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ: СПИД-ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ-инфекция

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Врач с женой проезжают мимо кладбища. Врач говорит жене:
- Ты видишь те кресты?
- Ну вижу, и что?
- Так это я их лечил!

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Жена встала на весы.
- Ну что, - спрашивает муж, - больше нормы?
- О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом
сантиметров на пятнадцать!

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
- 70. Мыть посуду и "69".

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Если утром с вами не разговаривает жена - значит вечер удался!

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Встречаются два приятеля в кожно-венерологическом диспансере с диагнозом
сифилис.
- Ну рассказывай, как заразился.
- История проста: напился, трахнулся с кем попало, а через месяц узнаю,
что - сифилис. Ну а ты как?
- История тоже проста: напился, а через месяц узнаю, что еще и трахнулся.

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросаетсяв глаза?
- Кот!

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Каменный век, школа, урок языка. Учительница предлагает ученикам
написать слово "счастье". Выходит ученик и каменным топором высекает
очертания члена. Учительница возмущенно говорит:
- Сколько раз можно повторять: слово "счастье" пишется с двумя яйцами.

Коврик (84)
Рейтинг@Mail.ru