Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Задолбали эти игры по SMS... МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве приза я могу выиграть аж целый сноуборд! Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...
Небольшой тропический городок Сан Диего в Калифорнии. Наши в городе ! Решили мы (уставшие от пива)посетить местный зоопарк. Как порядочные туристы щелкаем фотиками направо-налево. Захотелось нам с корешем запечатлеться совместным фото на фоне какой-то заморской зверюги. Стали искать кого-нибудь из праздно шатающихся посетителей, чтобы попросить щелкнуть нас таких красивых. А попросить некого - кругом либо мамы с детишками, либо молодые или не очень парочки - неудобно. Выражаем свое недовольство на великом и могучем, благо кругом американцы - не понимают. Внезапно видим одинокого парня с радостным криком:"Давай попросим этого мудака нас сфотографировать!" - ломимся к нему, на что он нам на чистом русском отвечает:"Лучше поищите другого мудака" - и спокойно удаляется... Мы в пополаме от смеха... Даже вдали от родины приходиться следить за языком...
А что? Кое-что у ислама можно и перенять. Например - паранджу. И обязать всех жен носить ее дома! Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...
Собственно вот что хотелось бы сказать: Недавно в СМИ узрел такую статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на полном серьезе. Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.
P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.
Чем отличается русский хелоуин от американского? Американский: на голову одевают тыкву и пугают. Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве. Американский: происходит раз в году. Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.
Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару слов о севере." Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"
Объяснение Колоскова: За прошедший год мы провели титаническую работу. Команда под руководством Ярцева достигла больших успехов. И поскольку побеждать нам серьезных соперников по-прежнему не удается (работать ведь надо, да еще думать при этом!), то мы пошли "другим путем". Все для вас, дорогие наши болельщики! После сегодняшнего матча с Португалией даже 0:3... нет, даже 0:5 будет восприниматься несомненным успехом сборной России по футболу!.........
Мысли программиста. «Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну, это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если заархивировать?... »…
Реальное событие. Рассказывал я вчера своей жене, мало разбирающейся в древних анекдотах, байку про Якубовича на зоне и вопрос о женском половом органе из пяти букв. Как на зло, рядом оказались наши дети. Ну, что поделаешь, пришлось продолжать. Когда же дошло до самогО ответа, старший сын (восемь лет) радостно так заявляет - мозги, это ведь орган! Истерика наша продолжалась минут пять.
Уважаемые господа-российские спортсмены! Экономьте средства премиального фонда Бюджета РФ и спонсоров! Не занимайте, пожалуйста, третьи, вторые и, в особенности, первые места. Будьте патриотами своей страны, сколько можно говорить. Твоя награда-наши расходы. С надеждой на БЫСТРОЕ понимание.
Олимпийский Комитет РФ Правительство РФ Президент РФ
Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"? - НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж - перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " . Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с кем"
Поставили у нас в офисном здании новый банкомат - красивый, деньги быстро выдает. И вот день на третий его работы выхожу я из офиса и вижу такую картину на экране надпись огромными буквами - " БАНКОМАТ ВРЕМЕННО РАБОТАЕТ". Посмеялся - пошел дальше. Через 30 мин. возвращаюсь - экран заклеен бумажкой на ней обычная надпись - "Временно не работает"
Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".
"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки! - лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще, мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла отсюда!!!..."
>>Сегодня с утра смотрел канал "Дискавери", сюжет был о каких-то новых самолетах. И там прозвучала фраза что "Горючее в космических челноках охлждают до -400 градусов." Вот так, а то что нас всегда учили что -273 градуса ето АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, оказываеться полная ерунда по мнению великих американских ученых.
Смею заметить, что американцы ДО УСРАЧКИ бьются за СВОИ (или, вернее, частично английские) меры весов, объемов и т.д. С температурой у них, как вы знаете, тоже засада :)) Фаренгейты в Цельсии давно кто переводил? А теперь можно тупо посчитать - температура жидкого водорода (очевидно о нем идет речь) -252,6 цельсия, что примерно соответствует -400 по фаренгейту. Так что ерунда не у ученых, а, скорее, у комментаторов на Дискавери :)))
Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и "каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии. Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.
Месяц назад было. Решил написать. Выпили мы с другом водочки грамм этак 800-900, в среду дело было. Идем ловить тачку из кабака. Кореш как настоящий семьянин звонит с мобилы жене, дескать все нормально дорогая, выдвигаюсь домой и т.д. Вдруг голос его осекся, он хлопает себя по карманам и прикрывая трубку от жены рукой громко шепчет: "Бля, я телефон проебал. Наверно в кабаке оставил!!!" После чего быстро прощается с женой на предмет возвращения в кабак для поиска телефона... Телефон я ему найти помог: )))) Перед женой его неудобно, вроде как я споил, да еще в будний день.
Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший. Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда, не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45 промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути… Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39 или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй ее мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой. Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал, откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то написал туда пьяный! ВСі Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего нельзя проанализировать. Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно, но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х часов, и на меня кучу бумаг писать… Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!
Еду как-то на работу по Химкам. Впереди Ока и на заднем стекле надпись "Выросту большой - стану ДЖИПОМ". Еду вечером обратно и вижу джип "Мицубиси Паджеро", на котором сзади вместо привычной надписи "Мицубиси" висит "ОКА".... А ведь и правда, трехдверный "Паджеро" чем-то на "Оку" похож, только большую...
Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом. Коллеги: - Что, да как? Мужик: - да жену на "Вы" назвал! Коллеги: -??? Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит: - Дорогой, что-то у нас давно не было секса? - Не "у нас", а "у вас"! :-)
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно отвечал: "будду!.. ик!"