Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин3
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По вариантам истории про деньги и пакет из макдона. В 90 взяли кредит на квартиру-что бы проще с расчетами - договорились с продавцом о встрече прям в банке, что бы деньги отдать. Все нормально нам в кассе отдают всю сумму, но вот незадача - помните деньги были тогда еще ДО деноминации. В общем такие красивые кирпичики...в целлофане запаенные...красиво....БЛИН - НО ИХ МНОГО !!! Потому что 100 рублевками. Нам то что мы расписку получили, а ИМ мешок надо. Надо просто мешок из под картошки. Я им нормально говорю - вы сразу на книжку положите и все будет ок. Мужик то понял проблему, а жена его истерит, что то что потом не снять будет. Ну крышу у тетки снесло от кучи денег. В общем догоняет меня он на выходе мол помоги донести до дома. Ага блин грузчика нашел. Нет поймите меня правильно шкаф или холодильник без проблем, а вот мешок с деньгами да еще после часа орева на весь банк тетки которая трясущимися руками все пересчитывала и вслух говорили сколько - да там уже каждая мышь в подвале знала - сколько денег...Извени говорю - я тебе настоятельно рекомендую положи это обратно на книжку и не дури. Далее картина масло тетка начинает запихивать пачки себе в сумку с воплями и всхлипами что щас они еще зайдут сахара купят - ага. ТАМ на камаза 2-3 сахара ...Помог охранник - он вышел к нам в зал и спокойно так говорит "Уважаемые клиенты-мы конечно тут охраняет - но ...или вы валите нафиг и это ваши проблемы или чето решайте..." Слава богу мужик решился на развод и с женой на руке потащил мешок в кассу.
Мегафон - мегафоныч... Уходят деньги с телефона - два дня пытаюсь получить отчет детализацию бесплатно раз в сутки, фиг не приходят - психанул - потребовал повторно в эти же сутки 12 р за отчет - согласился -пришла через 2 минуты. Мама дорогая - ну с медициной нас уже научили - можно лечить по полюсу (бесплатно) но лучше оплатить, а тут все еще верил в чудеса .... p/s Почаще заглядывайте в подключенный услуги, а то как в мегафоне принято - приходишь на кассу магазина, а у тебя в корзине 5 банок икры - это вам на пробу - но за деньги..
Суровые 90-е. Приходят нам по бартеру (была такая схема обмена товара на что то на что то и потом уж опять на что то) сейфы. Классный такой кубик с полметра по стороне. Механический замок, к нему ключ. Внутри сейфа бумажка с правильным кодом и вторым ключем. На сейфе надпись на английском - перед первым запиранием вытащить конверт изучить шифр. Достаю конверт читаю что и как - замечаю что один болт неплотно закручен на замке-так как человек технический -разбираю замок изучаю, закручиваю как надо. Вечером в коридоре встречаю коллегу идущего с крайне задумчивым видом. Он получил такой же сейф, положил в него все документы, права на машину портмоне, барсетку. Хлоп замком и ВСЕ....КОд то внутри в конверте - домой хоцца, да еще и ключи от всего там же...Вспоминаю устройство замка. Если аккуратно открутить одну фигушку снаружи и поставить сейф на бок и долбануть чем нибудь по нему - может замок и прокрутим. Угу. на все согласен-поляна с меня. Пробуем-получилось - сейф открыли - договорились о поляне. Утром вызывает директор и просит помочь. Дома жена у него ....нет не то что подумали или не то вы подумали - ..в общем все ВСЕ!!! в этой железке... Я потом подсчитал - из 40 сейфов я открыл 20.И все бы нормально, но директор немного этих сейфов продал. В очередной раз просители были колоритны- малиновый пизззжак. Иномарка. КОжаны и кепки.Помните ? Я помню -потому как ЭТО пришло ко мне в кабинет в комплекте 5 морд и занесли 2 сейфа. Диалог помню до сих пор: - Ломани братан медведя, в долгу не останемся. (Пояснение. Я в тот год охотником стал и все что было связано с охотой было для меня основополагающим, ну как бы вот вам объяснить - вот когда женщина заходит в посудный отдел, через 5 минут она будет в нирване и вообще в собственном мире. К тому же на охоте как в бане все равны при слове медведь мозг автоматом ушел в свое видение ситуации) - Да легко - только бригаду надо нормальную и ствол серьезный. Проситель грустно и оценивающе оглядел тех кто с ним и говорит "дайте ему ствол" Мне молча на стол кладут штук 5 разных железных черных штучек - Это щас каждый пацан благодаря НТВ видит их по 20 раз в день,тогда было мягко говоря непревыыыыыычно. Помню что почему то я вспотел, или еще что то ...НЕ ПОМНЮ тех часов и веков когда почему то все пролетело перед глазами. Утомлять не стану. Сейфы я открыл, денег мне на стол так с уважением положили, телефон на бумажке написали "ежели че..." да еще охрана наша передо мной дверь открывала с пол года как перед шефом...Ага..Да еще через неделю зачем то меня в милицию для беседы вызвали - но это уже совсем другая история...
Любой кот это хищник по природе хотя и маленький, а любой малой любого пола - это бесстрашное существо заходящее в клетку с кроликом/собакой/ тигром хотя последнего было бы жальче...он же брат царя зверей. В общем картина маслом заходит малая, у нее под мышкой кот, глаза у коты закатились, во рту у него мышь изо рта у него хвост. Дышать коту нечем, оценка самочувствия мыши невозможна так как она во рту у кота и на пол пути на небо. Предcтавили да ? Так вот малая пришла на кухню, что бы (барабанная ДРОБЬ!!!!) взять штопор (видела на празднике как открывали вино) что бы вкрутить его в мышь, что бы вытащить ее из кота (ОН ЖЕ НЕ ОТДАЕТ !!!!) что ее (мышь) спасти. Авторы "том и джерри"!!! с вас гонорар !!! - потому что я теперь твердо знаю что вы воруете!!! идеи своих мультиков у наших !!! детей. p.s. кота спасли - мыша нет.. p.s.s. малая ревела весь вечер - потому что мы ей не дали спасти мышку...Думаю что если бы мышке еще и штопор в ...вкрутили то она точно сквозь кота бы прошла- ВОТ делема, ведь кого то надо было спасти...
роСсИЯ 21 ВЕК. Угораздило меня попасть в больничку после психа да еще с высоким как ефелева башня - давление. Делали натяжной потолок, 2 акробата пробили проводку в квартире, спалили сам свеженатянутый потолок (за 60 тыщ р)да еще и сбежать хотели....Но это предыстория. Привезла меня машинка с дохторами под капельницей. 2 часа ночи, тут врачи - уколы - анализы и прочая "веселенькая суета" Ну а че - раз привезли надо таки лечить !!! Помню что начал отрубаться в 4 утра от лекарств. Врач еще говорила "НЕ БЕСПОКОИТЬ " !!! - мол покой и сон нужны и все придет в норму.ОП !!! Блин !!! ПОЧЕМУ !!!! Яркий свет в глаза, я реально только уснули еще и под лекарствами думаю ну все хана ! ДУМАЮ. Наверное потерял сознание вот фонариком в глаза светят...Глаза привыкают к свету. Картина маслом под хохлому. Тетечка с тряпочкой и палкой НЕТ ! ну не та тетечка что с мааааленькой тряпочкой и большим шестом, той бы я менее удивился. ОНО !!! ПОЛ МОЕТ 6 Утра !!! Зима !!! Темно !!! ОНО включило свет и наплевать ей что тут мужик лежит под капельницей и аппаратом... И тут я понял - Я БУДУ ЖИТЬ ! Я БЛИН НАЗЛО ВСЕМУ ВЫЖИВУ И ЧТО СДЕЛАЮ ЕЙ С ЕЕ ШВАБРОЙ И...И...И ЕЩЕ И.... Вот так через 2 дня пошел на поправку...Кстати через 3 минуты прибежали врачи - на пульте у них начала орать сигнализация я что я о....ел...Ну если культурно - ПОЧЕМУ ТО у больного под литрами лекарств - резко начало биться сердце... P/S/ После этого я с истерикой вспоминал анекдот "Баю баюшки баю...Засыпай - Доктор а вы точно анестезиолог ?"
Судя по последней рекламе АВТОмобилей...Нас (наверное Россиян) так и тянет прокатиться над пропастью по бревнышкам в горах и бросив там на горе (или на небоскребе) машину за пару лимончиков(прАвильно !!! ведь эвакуация ее вертолетом оттуда будет дороже) уплыть с друзьями на лодке (абсолютно по нашему-если на корме лодки - тетки и ящик горючего). Но есть и явные перегибы - оказывается машину можно рекламировать по наличию у нее зарядки для планшета (и правильно нафиг про двигатель расход и клиренс надоело !!! - ведь нынешнему поколению так видится сел в машину - включил планшет в зарядку и ПОЕХАЛ) вот оно поколение СиСьадминов...и ВИнтернете...ОдноЭГЕШИКИ.
Были на отдыхе на Алтае и в одном из магазинов вижу картину. Продавец записывает в тетрадку номер с банковской карты, цвет карты вкус и ...шучу и те заветные 3 цифры подтверждения(у меня кстати они заклеены). Я ошалевший от такой наглости - спрашиваю мол "красавица на сколько лет сесть хочешь за хищение денег с карты" та так сначала меня послала по привычки типа мужчина не мешайте работать, потом обалдев от моего вопроса подкрепленного красным удостоверением с триколором внутри и моей мужественной фотографией в форме подполковника (когда а природе комары наглеют я ее показываю) начала что то мямлить мол ТЕРМИНАЛ у них глючит и ХОЗЯИН велел записывать что продала по КАРТОЧКЕ в тетрадь вместе с всеми реквизитами мол потом он ДОМА САМ ДЕНЬГИ СНИМЕТ ЗА ПОКУПКИ. Вот такая простая схема, а вы хакеры хакеры. Хитрожопый хозяин потом спокойно списывает деньги в каком нибудь интернет магазине или через подставных лиц(да-есть еще такие сервисы без подтверждения) и вы спокойно отдыхаете и не видя движения по карте,а че может жена там лишнюю газировочку купила и вот минус например 3-5 тыщ за 2 недели - кто смотрит то тем более не наличка. ДА и не каждый себе признается, что лох за 3 тыщ денег и не поедет за тыщу км разбираться обратно. PS Заклейте на карте 3(4) последние цифры на обратной стороне и будет вам спокойствие и счастье и сохранность счета. psp Не давайте жене карточку в отпуске и денег на ней будет не меньше :)
Небольшой сборник разговоров с клиентами после который чувствуешь себя неполноценным. *******1******** -Я купил у вас картриджы для принтера 2 месяца назад - они кончились - как насчет гарантии ? -Гарантии на что ? -На картриджи. По закону полгода гарантии минимум... -На что ГАРАНТИИ ??? -Что вы мне тут !!! Я читала ! При продажах гарантия сложно бытовую технику минимум пол года ! -И ??? -Они кончились !!! Верните мне деньги !!! *****2****** -Я у вас вчера делал ксерокопии. -Что случилось ? -Я делал копии с копии и теперь не знаю где оригиналы... -А в чем разница - если копии с копии - -Дак мне нужно отдать обратно те с чего я делал, а какие я не знаю. ******3****** - Мне ксерокопию !!! - С торца здания внизу железная дверь !!! - АЛЕ !!! тут у вас же написано !!! - Что у нас написано ? - КОПИИ !!!! Делайте давайте !!! - Мужик у нас на двери написано "КОПИИ с торца здания - внизу железная дверь !!!" - Что вы людей гоняете !!!??? - Мужик мы двери продаем !!! Мы КОПИИ НЕ ДЕЛАЕМ !!! Купи дверь !!!
А вам знакома тема ? - праздник весь день магазины рынок (так потом холодильник разморозить)-плита (где эта сковородка !!!!)-нервотрепка-накрываем стол-(ах ОЙ тарелка !!! Кто нить видел вазу ???) Звонок- "Здрасте - проходите - нормально рады вас ..." Музыку - да сейчас включу ... А телек - какой канал ? Щас я на телефон отвечу (почту гляну) праздникжеунас....провал в памяти и вот ты уже около раковины и моешь пасуду...
Иду я за хлебушком. Мимо меня тихо проезжает по переулку скорая, переулок узкий, народ идет...Машина тихо едет...Идут передо мной 2 мужичка - тоже спокойно - не торопясь. Скорая равняется с ними - резко открывается дверь - из нее вываливается "МАСКИ ШОУ" в полной боевой - заламывает эти пассажирам руки, так же бодро закидывает обоих в машину. "Скорая" - врубает сирену и увозит пассажиров на "Магаданский курорт"... И вот иду я уже по пустому переулку (почему то) и думаю - хорошо что как в Анекдоте в 2 ночи выносят дверь - "ТЫ Иванов нет он этажем выше"...
Иногда крыша течет сама - иногда ее сносит. Или помогают снести. Заходит тетя. Далее диалог как помню: - У вас есть баннеры б.у. - Есть - 40 р квадратный метр - Ой как здорово ! А есть с цветами... - ??? - Ну чтоб цветы на нем были... - Ну... посмотрим ...Да есть...2 на 2 метра = 160 р - А напечатайте на нем "Сережа с днем рождения !" - Извините на б.у. не печатаем... - Ну что вам трудно так 4 слова всего !!! - Уважаемая ! Чтобы на печатать на б.у. нужно его отмыть, очистить, обезжирить, разгладить, потом как то попасть в ту область на которую нужно напечатать... - И что это так трудно ? //////занавес\\\\\\\ PS... Готовый баннер у нас от 150 р Cчитаем предложение тети - Я уже вижу как приезжаю на автомойку - вешаю на ...в общем куда то вешаю с помощью автовышки (ну 1000 рублей за час аренды) баннерок, его моют с шампунью, будем считать как джип или газель если оное по площади поверхности - 500 р, потом вышка снять 1000 р, потом где то его опять повешать или положить и покрыть обезжиркой это баллона 3 по 350 р (1050 р) - разгладить - ну это просто надо его либо на ярком жарком солнце подержать с пару часов Возмем для полной картины например путевочку в турцию на 2 дня 30 тыщ ....Все далее считать не могу - хочу в отпуск.
Возвращались как то на машине с командировки. Ездим одной дорогой и каждый раз проезжая мимо озерца в лесу хотелось в нем поплавать - и вот свершилось - Ух.ЖАРИЩАААА !!!. Вечер никого рядом - машина на дороге с водилой Саней - скидываем с себя потное и в воду. БЛИН !№";№"; и прочие идиоматические высказывания понеслись по лесу распугивая комаров, слепней и думаю даже кротов разбудили. Под красивой поверхностью воды скрывалась жижа с пол метра глубиной.(Жара - обмелело !!!) Я успел забежать по колено - не смог остановиться и плюхнулся плашмя, а друг вообще хотел нырнуть и торчал из оного раствора сияя догоняющими его украшениями взрослого мужчины на километры вокруг. Остановись мгновение ты прекрасно !!! В тот момент мне казалось, что прошли часы пока я смог как гипопотам повернуться в густой сметане из грязи и будем надеяться полезных минеральных солей благотворно влияющих на гладкость кожы. Саня тоже смог выдернуться из того же ...... и наконец то принять грязевые ванны себе на жопу. А приключения только начинались. Жара. Мы выползли на берег - как 2 шахтера стахановца из забоя - белыми у нас были только зубы и глаза. Те самые минеральные соли начали облагораживать кожу засыхая и заставляя дико улыбаться лицом и напоминать обдолбаных китайцев узостью глаз.(слепни и мошка радостно заглядывали в лицо и каждая тварь хотела к тебе прикоснуться). Теперь картина маслом - вода вроде есть. Но до нее ползти по грязи это нас не пугало - вопрос возник к барону Мюнхгаузену - как он себя с лошадью переносил за волосы на берег из болота. Решил вопрос с русской смекалкой - набрали в машине пакеты, продрались и организовали хайвей для лягушек к воде - воду в пакеты, пакеты на берегу на березу и рвешь дырочку вот тебе и душ. Как питона в попугаях уточнили для полной отмывки от полезных солей и минералов надо 5 полных пакетов на лицо (и прочие части тела)...Ехали домой чистые, с гладкой облагороженной солями кожей. Вот почему в то время мобильников с камерами не было а то картин где мужики в цементе ехали мы бы махом пересняли по нашему...по джентльменски на удачу !!!
В любом городе есть район где не то что бы все хулиганье живет но большая ее часть точно, а что делать... В общем года прошли, а народ ТАМ остался в прошлом. Приехали с другом на день варенья-машина бодрая на 2 лимоне ценой упакованная внутри по самый нормал. В общем как конфетка для ребенка - ну не устоять. Только по одной замахнули - сигналка орет. Выходим - у машины пацан линейкой невзирая на орущую сигналку пытается открыть дверь, пинок под зад в направлениях в кусты. Под пельмени второй тур боев без правил. Что то в куртке с капюшоном гнет сторону зеркало пытаясь его сломать - друг молча откидывает рукой капушон другой рукой оттягивает тюненгиста так что бы не угодить в машину и 2 раза объясняет его в подбородок. Забыл написать все это молча. То есть оба случая сопровождались только звуками природы. И вот финал. В двор с ревом (глюишитель прямоток !!!Понял да) залетает шестерка - из нее гарным спецназовцем выскакивает ГЕРОЙ ДНЯ - он цепляет на буксир НАШУ машинку весов в 4 тонны без чехлов и фарша в машине и кричит "давай !!!" Шестерка дает. Трос спокойно отрывается и так же спокойно петлей вскользь влетает ПРИЦЕПЩИКУ в бошку - по пути потом разбивает заднее стекло и весь бок шестерке (НЕ БМВ). Кран или воровайку ждать не стали - поехали домой с пакетом сух и мокр пайка "на дорожку". Друг всю дорогу молчал, а потом задумчиво сказал "Да ничего не меняется-5 лет назад заезжал - на хонде колесо успели снять запаску сзади с двери я ее ключем отвернуть не мог а они КАК ???"
Хотите поржать..."Сбербанк отказался работать в Крыму.Ранее Сбербанк обслуживал население полуострова, но после введения санкций США и Евросоюза свернул свою работу." А я всегда знал что они не русские - я уже пол года как ссуду выплатил - так тут письмо от кредитного инспектора получил с требованием прислать кучу бумаг для обслуживания кредита. И тут они еще наверное не поняли что крым - это россия...
СМИ " На видео Су-24 пролетает над флагманом ВМС Украины «Гетман Сагайдачный», который участвует в совместных учениях сракетным эсминцем ВМС США." "СРАКЕТНЫМ". Вот так простая опечатка четко рассказала что было на корабле после пролета самолета. Все таки велик русский язык просто и быстро.
Машина живет во дворе. Зимой при -30 и ниже частенько помогаем друг другу завестись. В одно утро смотрю как грустно стоит дамочка около новой иномарки. "Даже не крутит" - печалька...Машина на механнике ? Сама переключаешь - да ! Глянул да ручка длинная похоже...Но если кто хоть раз на морозе в машину заглядывал знает что там после двух выдохов как в бане пару. Ну мы и давай ее толкоть по снегу - как то же вытащили на асфальт и 4 мужика резво согрелись потому что машина нехотя но ехала. Но не заводилась- к концу пердячей стометровки один из толкателей заглянув в машину обьявил, что придеться толкать обратно - авто оказалось с шикарной тонкой высокой ручкой селектора, но на автомате, а рычагом дама двигала принудительно переключая скорости и вот мы уталкиваем эту ...обратно между машин и комедия заканчивается появлением мужа несущего теплый аккумулятор из дома. Короче жена утром решила по быстрому завести машину что бы прогрелась а муж забыл ей сказать что аккумулятор снял из за мороза.
В доме 2 или 3 квартиры занимают армяне. Одни с кучей детей поскромнее хотя папа аккурат перед кризисом появился на серьезной иномарке.(правда НиОСИлил) Другие еще скромнее мы их вообще не видим. И вот праздник для бабушек, ютюб на скамейке. К первым приезжают 3 машины типа мазда 3 в люксе спокойно и нагло перерождают проезд почти ставя машины не как все жильцы параллельно ограде, а под углом. Сосед заехавши на скромной 10ке лиш почесал репу и "молчал" минут 5 в тему понаехали и где этот инвалид. Гостям спускаться от стола было лом и они забили на это дело. И тут начался экшн. Ко вторым приехали 2 машины класса "крузак под крышу фаршмак". Так как 10 не рискнула проехать по оставленному волга- дон каналу в засуху, мимо этих нагло выставленных жоп - крузаки тоже встали. Потом бибикнули. Потом один из водил спокойно пошел пнул колесо и на крик с балкона по нерусски так же что то ответил. Я честно не знаю что он сказал но через 5 минут машин борзых во дворе не было, а крузаки уперлись в самый конец двора/парковки что бы никому не мешать. PS Русский мат самый сильный в мире - а я до сих пор жалею расслышал сообщение для плохих дядей. Пригодилось бы на дороге...
дело было в далекие года когда...Вобщем ну были - были перебои не только с колбасой но и вода холодная до 5 этажа доходила по ночам, а днем на первом то была то не была. Купил я квартиру на том самом 5 этаже. Первый МОЯ !!! Как девушка !!! Однешка только моя !!! Да хай что 5 этаж. С водой приспособился то же - на ночь кидаю душ в ванную и за ночь кое как оное наливается. Пару раз прокатавало - потом картина маслом - полночи наливается а утром если кран не закрыть - все обратно в трубу и уходит - закон есть такой. Я то вроде его учил но вот ЧТО бы ТАК оно меня коснулось... А на первом этаже сосед так же открыл на ночь набирать воду - набрал полную ванну и когда вода кончилась не стал закрывать кран. Ушел куда то возвращаться - а в квартире на полу воды...до.. много в общем...ОТКУДА !!! Воды то нет В ВОДОПРОВОДЕ всмысле !!! Приходит слесарь...типа как затопил квартиру - где воду взял потому как горячей то летом вообще не было а тут еще холодную по часам дают а этот типа с улицы что ли ведрами принес ! КОроче мужика за жабры и давай мол колись зачем воду на пол лил ! Мужик до психа - я не лил - ему штраф с горисполкома за порчу имущества дома...Мужик жалобу...Короче только потом сообразили как то сидя с пивом во дворе это же моя вода из ванной ему по трубе убежала и затопила а не с водопровода притекшая. Вот такая наука в жизнь.
21 век мать его...РЕМОНТЫ дома нет горячей воды - кипятим...На работе нет холодной покупаем...Убил сотрудников притащив канистру с холодной водой и наконец то помывшись нормально в душе на работе... А вы протоны, нано и ...
Вы смотрите ютюб...Да ладно все смотрят..даже коты.Потому что откуда эта довольная морда узнала что когда включен робопылесос на нем можно спокойно доехать до кухни а потом лениво кататься после сытной еды пока он мимо дивана не проедет... З,Ы, Пробовал перенастраивать маршрут подозреваю что кот хакер возвращает как было.
Опять про Турцию. +50 = ребенок 16ти лет сгорает в бассейне за 2 часа до волдырей на плечах. Реально погоны надулись. Аптека пожилой турок протягивает мне чай и потом начинает пытаться понять мой английский который ОН не знал никогда. Долблю выступление на партактиве в гугле и показываю турецкий перевод - все ок мазь марля*стерильные повязки - 15 баксов и я уже выходя вспомнил что не купил нашатырь - в самолете когда летели у нас стюардеса увела бутылочку. Пишу в гугле - смотрю как поднимаются брови у турка. Он мне спрашивает зачем - а ему показываю нюхать когда голова кружиться. От полиции меня спасла только последовательность я сначала показал что кружится голова а потом что нюхаю бутылек. Турок реально принял меня за наркомана и начал набивать в гугле что тут 40 минут езды арабский квартал и там можно купить ВСЕ - и что бы кружилась голова и ...... Я понимаю что щас меня точно загребут но нашатырь надо и опять ему разыгрываю пантомиму барышни при обмороке. Турок че-то орет в подсобку и оттуда выходит человек в белых штанах с заросшей грудью Ну тот в точ Леонид Каневский в фильме бриллиантовая рука. Турок ему бубубу. Чел молча посмотрел на меня и характерным одесским говором сказал "понимаешь они тут нашатырь пользуют что бы покойников обтирать и твой балет с головой реально приняли за торчка в поисках дозы" Берет пузырек нашатыря и дает мне - это ? Я открываю пробку и тихонько нюхаю. ОН ! Первый турок тихо сполз по стенки и думаю реально начал ждать что щас у меня как у совы начнет кружиться голова. Я стер набежавшие к месту слезы (нашарырь был огого)и сердечно поблагодарил бывшего соотечественника за помощь. Тот тоже расчувствовавшись предложил попить чаю и поговорить - но я уже бежал на автобус. Думаю теперь по Анталии будут ходить легенды о диких русских которые нюхают то чем ОНИ ТУТ обтирают покойников А ЭТОТИХ ДИКИХ РУССКИХ- Это только БОДРИТ !!!
Комсомолка убила.... "О подводных камнях покупки островов Наш парижский колумнист Лена Ленина, находясь в Греции на каникулах, проанализировала плюсы и минусы покупки островов в этой стране" и вот сижу я после борща и за 25 дней до зарплаты и думаю купить или не купить или хотя бы читать или не читать...А то вдруг а я не подкован...
Прочитал про телефон у родителей и взгрустнул. Уже года не те и купил я обоим родителям телефоны с экстренной кнопкой ! Всем рекомендую !!! И тут я вспомнил слова родителей, что они беспокоятся если мы долго не звоним. Уехал в командировку - за 200 км от города. Приходит смс мне нужна помощь с тревожки маминого телефона. Перезваниваю на полной измене - не отвечает. Спустя час приходит с папиного ! я уже просто кипятком проливаю 4 этаж...Звоню тот же эффект. ОБА !!! НЕ ОТВЕЧАЮТ. Значит что то случилось. Поднимаю всех прошу помочь доехать до дома сада ограды гаража и мне перезвонить. Через 20 минут кум доложил что говорил с мамой все нормально потом и с папой. Приезжаю домой и началось - ты че обалдел ЭТО папа - я на саду уморился только уснул - и тут с интервалом в минут 10-20 летит народ и спрашивает что случилось. Я ЖЕ ОТДЫХАЛ ! От мамы. Отец на саду я залезла в ванную и тут..короче по той же схеме ты че ошалел я бегала не даешь помыться!!! Я им Родные дорогие ! Ну смс пришла !!! Типа помоги ! ДАк это мы кнопки проверяли !!! Это же не звонок бесплатно !!! Берегите родителей....
СМИ "Отец Васильевой внес на счета организаций и предприятий, признанных потерпевшими по этому делу средства в размере 216 миллионов 287 тысяч 223 рубля, за дочь и за всех осужденных по делу" Меня терзают смутные сомнения а кто проплатил амнистию к 9 маю - немцы ? А вообще всем бы таких отцов тогда и сердюков поменьше было бы
Звонят нам с пожарки - типа у вас проверочка на ...намечается. Спасибо и на этом все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор - у вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать - а то машина не заводиться. Ладно у меня на прогреве стояла- забрал. Все проверили все ок. И тут около аварийного выхода 2 пакета с мусором. ОПА !!!! истерика !!!! что тут все щас погорят и выход вы заблокировали и т.д.д Я ей дараггая !!! На учице - 35 уже неделю - выносим не каждый день бабушка уборщица не пингвин !!! АААА кошмар вы злосный !!! вот вам 15 тысяч штраф... Все проверка окончена. ТУт подпись тут подпись ...-вот квитанция. Вы меня пожалуйста отвезите до службы...и тут у меня машина тоже НЕ завелась...и даже НЕ открылась...наверное что то с брелком или вода в карбюраторе...
Еду утром на работу. Стоит на улице машина поперек дороги пробка. Кое как обьехал. Выезжаю через 2 часа та же машина открытая без знака и аварийки. На сплошной фиг обьедешь - бордюр. Дернул черт позвонить в полицию. Не отвечали минут 15-20 то сбрасывали то не брали трубку - дозвонился говорю мол стоит вот машина - мешает и открытая. 25 минут диктовал все данные о себе. Думаю будут поздравлять на день рождения и заносить подарки иначе зачем им когда где я родился и где живу. записали сотовый и городской и рабочий. (перезвонили по всем проверили) - кстати потом долго мучался будут ли они проверят где я родился и правильно ли сообщил дату. Перезвонили повторно и попросили кого нибудь к телефону - расспросили точно ли я им звонил !!! судя по кислому выражению лица коллеги он тоже им все продиктовал. Перезвонили мне и уточнили точно ли я на работе сижу и я ли звонил про машину... Короче через ...цать... минут приехал злой гаишник - спросил где стояла машина я обьяснил Потом его СУПЕР фраза "я проезжал - видел я ее уже" Я обалдел ...Спросил буду ли я писать заявление - переписал все мои данные...Сказал что надо для материала. На мой вопрос зачем, что щас все запишет (кстати уже прошло минут ...цать...еще цать... и машину утащил какой то бобик) и поедет догонять - спросил куда потащили - я показал. уехал. теперь думаю догнал или нет и придет ли утром участковый домой показания снимать...часов в 5 утра. Звоните господа ...Обращайтесь !!! Звоните - контора пишет и писать будет...
Сегодня меня на трассе грубо подрезала машинка с надписью "Христос умер за тебя". Судя по его опасному маневру водитель и возомнил себя богом. Но приехав на работу увидел эту машинку стоящую на газоне - мораль Каа ни пыши КраСиво а как был быдлом так и будешь.
В московском НИИ Экологии человека и гигиены обнаружен труп мужчины, залитый бетоном и завернутый в ковер Вот видите какие культурные у образованные люди там работают. И в ковер завернули и бетоном залили ВСЕ как положено.
Про компьютерных машенников. Знакомая дама пионист ! так сказать или водитель пианины девушка вся в музыке купила себе планшет. 10 дюймов экран милое дело - не надо таскать с собой кучу нот тяжеленных как е мое и опять же с поиском все сразу сложилось удачно. И тут случилось...НЕТ СЛУЧИЛОСЬ !!! идет подготовка к концерту. Все уже на мандраже. Садиться скажем Таня за инструмент включает планшет. И ей извините за подробности на экране мужской орган (не музыкальный иструмент а ударение на 1 слог) и суровая надпись мол вы регулярно посещает злачные сайты и мвд заблокировала ваш планшет платите штраф вот номер.100 % вы не можете представить как она сама что началось у нее в мозгу. Концернт через 5 минут. нот нет. перед глазами он. Нет в других условиях я говорит мол даже была может рада увидеть - но ТАК !!! Короче полный зывисон и лихорадочное обдумывание - мимо проходящие скрипачки в количестве 3 штук удивились выражение скульптуре в камне в виде Тани и заглянули в планшет. Короче концерт был почти сорван потому что даже принеся быстро откуда то ноты и начав играть Таня при перелистывании страницы вздрагивала ожидая увидеть что нибудь ТАКОЕ а скрипачки от хохота первые минут 15 - не могли попасть смычком на инструмент показывая и рассказывая в красках и деталях остальному оркестру что там в планшете
Как то случайно разговорился с мужчиной который встречал опаздывающий прилично междугородний автобус. Было скешно я достал термос с чаем а он с час рассказывал как катался по миру 10 лет. Вот тут была история про землетрясение и что никто не вышел. Как рассказал Игорь (что помню) - снимаю квартирку в .....одной заморской стране 3 этаж.Выше домов нет потому как регулярно трясет. Причем как у нас по МЕТРО там люди в городе ориентируются рейтингом квартир по мощи трясения. Я грит искал подешевле и получил по максимуму. За пол год жизни привык как на корабле все что можно фиксировать подклеивать привязывать хотя какой там - диван пока к полу не прикрутил регулярно просыпался лицом в стенку проезжая за ночь 3 метра по комнате. Но самый смешной случай был через месяц по приезду. Пригласил он девушку чаю попить. И в самый разгар чаепития кровать пошла в разнос. Как в том анекдоте говорит остановиться я уже не мог. И как то сильно меня хлопающие двери шкафа и мотающая под потолком лампочка не волновала я о высоком думал...В смысле как бы с дамой с кровати не упасть. Такие смешанные чувства у меня говорит давно не посещали. Вроде и приятно и прикольно и ...как бы пол не променять в смысле с женского мягкого на твердый и на пол метра ниже кровати... В общем дама утром сказала ты мол гигант у меня от тебя аж голова закружилась.