Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В части назревает проверка - приезжает генерал. Солдат естественно подпрягли вылизать всю казарму до блеска. Приехал генерал, ходит по корпусу и придирчиво ищет где непорядок, его сопровождает начальник части. Проверил генерал под кроватями, в кладовке, в туалете и умывальнике - все чисто. Тут он возвращается в спальное отделение, подходит к радио, висящему на стене, проводит по нему пальцем и предъявлет черный от пыли палец начальнику части: - Знаете такую хорошую русскую пословицу, товарищ полковник? - Да, товарищ генерал! Свинья везде грязь найдет!
Это случилось со мной не так давно. Я решил купить себе стельки в ботинки. И вот значит подхожу я к столику со стельками, за ним стоит не совсем пожилая, но и не молодая дама. И как нормальный продавец она и спрашивает: Вы хотели стельки? У нас они есть… Вам какой размер? 45? Есть… Мой взгляд остановился на стельках с дырочкам. Это был для нее сигнал. Вот стельки хорошие (показывает именно на них), они пахнут, ни у кого не пахнут, а у нас … вот понюхайте (распаковывает и протягивает мне), а знаете по чему только у меня они пахнут? Гордо она спрашивает. Потому что я работаю на прямую с изготовителем. Также гордо она мне отвечает. А теперь я приведу текст, который прилагался к этим стелькам.
ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЬЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ Эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медмцииского средство: мускус, «хилиль», и другие обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется «сянган» ногами) и заживут. Покупателям необхдимо учесть марку «долговременный аромат», остерегайтесь подделок. ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР
Это полный без изменений текст прилагаемый к стелькам.
Про слухи. Шел Пушкин по Невскому и увидел нищенку. Кинул ей копейку и пошел дальше. 1-ый очевидец рассказывает 2-му Шел Пушкин по Невскому. Увидел нищенку. Кинул рубль и ушел. 2-ой - 3-ему Шел Пушкин по Невскому. Увидел блядь. Трахнул, кинул рубль и ушел. 3-ий-4-ому Шел Пушкин по Невскому. Увидел толпу блядей. выбрал, посадил в пролетку, трахнул, выкинул и поехал. 4-ый - 5-ому Едет Пушкин в жопу пьяный с друзьями в пролетке. Тут толпа блядей. Точка. Отобрали трех. Кинули мамке треху и уехали! ... 100-ый рассказывает 101-ому Сидит Лермонтов на печи и дрочит!
Международный симпозиум археологов. Выступает немецкая делегация: - В течение всего прошлого года мы проводили раскопки по всей территории Германии на глубине до одного метра и обнаружили там кусок меди! Это доказывает, что уже за несколько веков до нашей эры в Германии была распространена телефонная связь! Все в шоке. Наступает очередь английской делегации. - В течение трех лет мы проводили раскопки на территории всей Англии на глубине до двух метров и обнаружили там стекло! На наш взляд, это является неоспоримым доказательством того, что уже за две тысячи лет до нашей эры в Англии существовали оптоволоконные соединения! Наступает очередь русской делегации. А сказать-то нечего.. - Мы, значит, проводили раскопки на территории всей РФ посление несколько лет, на глубине до аж до пяти метров. И не обнарижили там ничего... На наш взгляд, это является прямым подтверждением того, что в России уже за 10 000 лет до нашей эры существовала сотовая связь!
Гуляет нарк по парку с розовым слоником на руках. Слоник говорит нарке: -Нарк! Пусти меня пописать! Тот пускает его погулчть. Слоник сдела свои дела и прыгает опять нарке на руки. Идут дальше... Слоник: -Нарк! Пусти меня пописать! Нарк пускает. Через пару минут идут дальше... Слоник: -Нарк, пусти меня пописать! Нарк (пуская слоника): -ГОСПОДИ!!!! НУ КОГДА ЖЕ МЕНЯ ОТПУСТИТ!!!!!
Как-то один мой знакомый достал пакет конопли и решил сварить ее с кашей (для не просвященных поясняю,что коноплю не только курят, но и варят и жарят и тому подобное).Сварил он ее с рисом и тут ему срочно понадобилось отлучиться из дома минут на 30.В это время вернулся его отец и решил пообедать.Когда мой знакомый вернулся домой,то обнаружил такую картину - его отец тихо,мирно сидел перед телевизором и смотрел передачу "Подводная одиссея команды Кусто", но самое интересное,что одет он в это время был в плавки,подводную маску и ласты...поплавать видишь ли собрался...
Произошла эта история месяцев 6 назад. Короче работаю я некотором заводе N, в городе M (не буду уточнять где т.к. засмеет меня не только мой завод, но и весь город). Заводик у нас такой не хиленький, народу много работает, ну и конечно же очень много компьютеров у нас (штук 200), и все они по сети подвязанны. Сам я по професси - инженер-программист, и работаю по той же специальности. Ну сидим мы значит в отделе своем, нас 10 чел программеров... ну а два друга (мои коллеги) че та сидят за одним компом и весело так смеются (хи-хи, ха-ха)... а мне то обидно, то жа хочется повесилиться (К сведению: есть такие программулины для отправки сообщений между компами) ну и у нас тожа есть одна из разновидностей. Ну я беру и пишу им сообщение (простите за мат) : - Хули сидите там, ни хуя не делаете, хуи только пинать умеете!!! (ну это типа пошутил я над ними) ну взял и отправил....... Бля как вспомню аж сквозь землю хочется провалиться... короче я забыл там кое где галочку поставить, что именно на их комп отправить сообщение, а послал я это сообщение на весь наш завод!!! Представляете реакцию народа!!! В отделе в нашем истерика!!! Телефоны сразу одновременно зазвонили (5 штук у нас)!!! Короче попал я... А у директоров у всех то же компы стоят... прикиньте ситуацию: сидит так даректор какой нить, и в порнушке в инете лазиит и ему такая хрень на экране (типа он нихрена не делает)... ну представили??? Вот, и я то жа сразу же представил!!! Короче пришлось извинение писать и отправлять опять всем. С работы боялся уходить т. к. выйдешь на улицу а там народу то полно... пришлось сидеть и ждать когда все уйдут!!! Коллеги мои до сих пор не могут успокоиться, при каждом удобном случае подколят... Короче говоря парализовал работу всего управления где то на пол часа... столько интересного и нового я про себя узнал... программой этой больше ни когда не пользуюсь... все по Аське отправляю... И ни как не могу понять, как это я блин так лоханулся??? Приветик моим коллегам!!!
Прочитал историю номер 9 в выпуске за 14 апреля, по этому поводу хочу написать, что да, похожая история произошла на Физтехе,но было все немножко не так. А вот как. Есть (по крайней мере, был в мое время, конец 80-х - начало 90-х) на Физтехе профессор Станислав Миронович Козел (ударение на первом слое), автор известных задачников по физике (блин, Клинтон, хорошее было время). Кстати, он носит небольшую профессорскую бородку,называемую в народе "козлиной". Ну так вот, экзаменует как-то Козел сильного студента и спрашивает, почему, мол, та сторона стеклянного графина, что повернута к окну, к солнцу, холоднее, чем другая его сторона? Ну, студент написал волновое уравнение, нашел мнимую часть епсилон, написал кучу формул, из которых с неизбежностью должно было следовать доказательство вышеупомянутого малопонятного факта. Козел посмотрел и попросил прийти студента на пересдачу. Заваливает затем к нему студент-раздолбай, пальтсы желтые от никотина, за версту несет перегаром, и получает с ходу тот же самый вопрос. "Да это потому ближайшая к окну сторона графина холоднее другой, что какой-то козел его перевернул." "Не козел, а Козел, молодой человек. Давайте зачетку, четыре бала", - отозвался преподаватель. Эта байка является хорошей иллюстрацией нестандартного подхода к предмету, столь характерному на Физтехе.
Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов в Америке. Однажды я шел на занятия и увидел двух американских студенток, которые, глядя в тетрадь, что-то бурно обсуждали. Когда я проходил мимо них, я услышал фразу, которая сразила меня наповал. Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке.
Как-то один мой знакомый достал пакет конопли и решил сварить ее с кашей (для не просвященных поясняю,что коноплю не только курят,но и варят и жарят и тому подобное).Сварил он ее с рисом и тут ему срочно понадобилось отлучиться из дома минут на 30.В это время вернулся его отец и решил пообедать.Когда мой знакомый вернулся домой,то обнаружил такую картину - его отец тихо,мирно сидел перед телевизором и смотрел передачу "Подводная одиссея команды Кусто",но самое интересное,что одет он в это время был в плавки,подводную маску и ласты...поплавать видишь ли собрался...
Поймал как-то мужик золотую рыбку.Ну далее стандартно-три желания. Мужик говорит:"Хочу чтобы у меня был крутой джип". Рядом появляется навороченный джип. "Теперь хочу трехэтажный особняк". Раз-появляется особняк. "Ну и последнее желание-чтобы у меня в подчинении была вся солнцевская братва". Рыбка:"А вот этого сделать не могу". -Но почему ???? -Это моя крыша.
анекдот старый, но уж больно он мне нравится :-) Как обычно, переплывают Петька и ВИЧ Урал. Выполз Петька на берег, обернулся, ВИЧ тонет. Петька вытащил его и начал его откачивать. Качает, качает, а из того вода все хлещет и хлещет, качает, качает, вода все хлещет и хлещет.... Тут, через какое-то время, подъезжает казачий разъезд и есаул Петьке и говорит: - Слышь братан, ты ему задницу то, из воды вытащи, а то весь Урал перекачаешь....
Недавно мне в руки попал журнал “Эко-эхо”, который году в 1996 издало некое совмевтное русско-финское издательство. Напечатано в Финляндии, вся редакция - финны, на первой странице благодарность нашим “переводччикам”. Не удивляйтесь. Так и написано, через два “ч”. Но это цветочки - ягодки вот они. Статья про то как отдыхают фины в Карелии. Весь журнал на русском языке, но каком русском! Видно вся редакция во главе с переводччиками воздала должное русскому национальному напитку перед тем как этот журнал набирать. Приводится дословно, орфография авторская, читайте внимательно...
-САФАРИ- По словам биснесмена из Варкау с поездки его фирмы"Ийст Сафарис" конкурентов не имеют. Он продает здоровым и обеспеченным финнам карелиьские фантазии. На карельском перешейке ето пертнеры местные биснесмены предоставляют финнам все, что только можно купить за деньги. Помимо катания на снегоходах группе предлагается "дикая, нетронутая природа". Финны желают чтобы поездки в Карелию были безопасными, но и не без приключений. В африканиских сафари богатые туристы по получают возможность за большие деньги отстпеливать диких животных. В снежной сафари Карелии ружья не требуютса, но охотникам на медведей фирма организует все по заказу. Маршрут приключенческих поездок он начертил на карте, как полководец. Если ситуация требует, он может протащить группу через деревню, доставить одного рыболова на лед озера Вуоксы или проехать по шоссейной дороге. Один из участников сафари может многое рассказать о приключенческой поездке в карелски лесах где он носится на снегоходе по скоростью около 150 км в час. Человек, сделавший два месяца назад покупку саней, стоимостью 40 000 марок, уверяет, что он о уажает пророду. В Финляндии он не осмелился бы свернуть с обозначенного маршрута. В Карелии на эти нарушения не обращают внимания. Пятидесятилетний биснесмен из Куопио, мужчина, увлекающийсяэтим спортом около 20 лет, непременно желаеет быт наравне с молодежыю. Молодые финские гулятки не понимают катания на санях и его отношения к природу. Им нужно было болыше вникнуты, где на санях можно ездиты, говорит ветеран катания на снегоходах... Все же он защищает это увлечение спортом. Любители катания наснегоходах утверждают свое желание попасть в лоно первозданной природы. А можно ли наслаждаться природой катаясь скоростью 100 км/час взирая ее из-под шлема на снегоходе. -Эй, Игорь, принеши шампанского!- О подвигах дня говорят вечером в голос, обменяя впетчатлениями. Рыбакам стиль знаком: звездой компании тот, кто лучше всех преувеличивает. Денги делится с помощью карточной игрой, кто-то решает испитывать платную любов, другой засыпает на диване. Немецкое пиво весело стекает в горло девушки. Время сделки будет позднее. -Я твой мужчина,-пухлый финн бопмочет на ухо молодой девушке. - Заткнись, отвечает девушка продолжая болтать ц поддругой судбы. Только один из финнов пристает за рукав. В той же самой гостинице находится и другая финская группа. Хагибая затылки школьные ученицы меняют лагеря. Сеньер спорта Снегоходов последным стоит но ногах. На веселе ветеран качаясь направляется к номеру. Силы его друга из Йоенсуу сдали уже чац назад. Спит он на диване рядом бсклокоченной капелской собокой. -продолжение будет-
Эту историю мне рассказал мой друг, который учился на 2 курса старше меня в дивном Санкт-Петербургском Электро техническом Универе. Ему, как я потом понял, ее тоже кто-то рассказал. Короче, сколько у нас есть институтов, столько мнений, в каком из них конкретно она происходила. Но не в этом суть. История такова. Есть у нас СПбГЭТУ (а по старому ЛЭТИ) кафедра физики. Нет, конечно у нас есть и другие кафедры, но кафедру физики можно всегда было вычислить по запаху... Стойкий шлейф перегара расстилался за преподами этой кафедры. Ну физики они, а ни какие не лирики, жизнь у них сложная. О степени алкоголизации физиков ходили легенды - "хор" за пол-литра, "отл" за литр и тому подобное. Но, ближе к теме... Экзамен по физике, 10 часов утра, на дворе почти лето и еще белые ночи, а тут экзамены. Грустно. Еще грустнее, когда пришел ты в 9.45, а уже 10.15 и преподов все нету. Сидит, значит, народ, развлекается, кто как может - кто дозубривает формулы, кто пивком лечится, кто "пульку" дописывает. А надо сказать, что экзамен происходит в огромной аудитории-амфитеатре, где внизу, у доски стоит стол для препода, а на столе... графин с водой и пара стаканчиков. И вот в голову какомуто вундеркинду приходит дивная мысль. Он ее распространяетсвоим друганам, друганы всегда "за"... Короче, откуда ни возьмись, появляется пол-литра, вода из графина удаляется, водка наливается, стаканчики протираются и ставятся рядышком. Все, счастливое ожидание, веселое шушуканье, даже те, кто дозубривал, отвлеклись от этого занятия и ждут, что будет. Время все идет, препода все нет, некоторые фантазируют на заданную тему, все хихикают... Открывается дверь - мертвая тишина. К столу, поздоровавшись со всеми, подходит припоздавший препод со следами бурно проведенной ночи на лице (легкая синева кожи, красные глазки, желтые зубки...). Первым делом, положив папку на стол он плескает себе в стакан "воды" и залпом выпивает. Дальше экзаменуемые наблюдают быструю мутацию. Лицо препода оживляется, синева пропадает, глаза приобретают серьезность, даже некоторую суровость, руки перестают трястись... и препод быстрым шагом выходит из аудитории бросив напоследок "всем сидеть!". Кранты. Препод оказался злыднем, думают студенты, счас как приведет ректора или проректора, покажет ему безобразие это и хана экзамену, хана стипендии, хана каникулам... Всему хана. Они быстро сбегают к доске, выливают водку обратно в бутылку, наливают в графин воды, ставят все на свои места и разбегаются за парты. Кажись прнесло. Ну придет ректор-проректор, ну хлебнет водички, а она водичка и есть - преподу с пьяну померещилось. Вобщем студенты сами не рады, что все это устроили, но пытаются держаться, подбадривают друг друга. Открывается дверь и... входит вся кафедра физики (человек восемь) со стаканами и ... пирожками из буфета. Приплыли. Такого не ожидал никто. Они рассаживаются за столом, наливают, выпивают, охреневают, говорят преподу, чтоб тот так больше не шутил, и закусив пирожком, уходят. Препод медленно поднимает глаза на аудиторию... Больше половины этих студентов перездавали физику в июле, остальные отделались "удовлами" и редкими "хорами".
Послали американцы шпиона в Россию под видом студента. Через некоторое время его разоблачили. Спрашивают почему. "Ну, все лекции прогуливают, а я один только ни одной не пропустил". Послали следующего, но сказали: "Когда русские будут лекции пропускать, ты тоже не ходи, понял?" Снова разоблачили! Почему? "Ну, я лекции прогуливаю вместе со всеми, а когда вечером в общаге все бухают, я учу. Так и раскрыли". Посылают третьего. "Если русские на лекцию не идут, ты тоже дома оставайся. Будут гудеть если, ты тоже с ними бухай. Понял!?" Снова провал. Почему? "Лекции, как и сказали, регулярно прогуливал, в общаге бухал. Зато потом сессию не здал - НА АНГЛИЙСКОМ ЗАСЫПАЛСЯ..."
Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Все живое щимится от него: Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник сидит. Илья: -Слышь, б...дь, петух крашеный!!! Насвисти че нибудь, что б настроение подналось! Соловей-Разбойник Илюша хмурый, давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал, слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше. Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами): - Вот сука, никогда просто так не проедит!
История произошла у меня дома. Как-то поздно вечером втроем с приятелями сидели пиво пили. Было уже довольно поздно, да и пива было выпито прилично, поэтому у всех троих мозги ворочались слабо. Сидим, смотрим телевизор. Раздается телефонный звонок. Радиотелефон вместе с базой - в соседней комнате. Другого телефона в квартире нет. Иду, беру трубку. Сестра Коляна (приятель, сидит пиво глушит) всерьез обеспокоена его отсутствием. Я ему даю трубу, сами сидим, смотрим телек, слегка его приглушив. Разговор Коляна с сестрой продолжается минут десять. Нам это начинает надоедать. Мы его просим послать сестру на все три буквы :-)) и присоединиться к нам, установив в комнате тишину. Но Колян не унимается, продолжая рассказывать сестре, что он скоро придет, что все хорошо и т. д. Уже слабо соображая, напрявляюсь в комнату, с садистской ухмылкой выдергиваю из базы телефонный кабель в ожидании трехэтажного мата из соседней комнаты, когда в трубке исчезнет голос сестры и воцарится тишина. Нихрена - Колян проболжает пудрить сестре мозги. Я немного охреневаю, выозвращаюсь в комнату - этот гад сидит и бьазарит дальше как будто ничего не случилось. Че за фигня? Иду назад, на этот раз выдергиваю с совсем зловещим видом и шнур питания. Стою, в одной руке - телефонный шнур, в другой - шнур питания, база полностью отключена от внешнего мира. Из соседней комнаты как ни в чем ни бывало доносится голос Коляна, котрый все еще вешает лапшу сестре на уши. Ввремя позднее, голова не варит, а тут такое! У меня чуть крыша не едет, я тупо смортю на два провода в своих руках, из соседней комнаты - мерное бормотание в трубку. Все, допились.
Друзья обсуждают новый тариф - "ментовский". Типа, то ли за 300, то ли за 600 р. получаешь 7 часов в месяц, т. е. практически безлимитный, только надо мента найти, который сим-карту продаст. Мне их восторги слушать надело, я говорю: - "Пацаны, вы особо не обольщайтесь, это ж "ментовский" тариф. Значит, когда купите, то во-первых, план по раскрываемости придется выполнять, а во-вторых, по любому празднику в оцепление надо становится на главной площади, где артисты заезжие выступают, причем в парадной форме. Так что может лучше обыкновенными тарифами пользоваться?"
про то как некоторые гонят... прочитал сегодня историю про то как в Канаде на нашинских машинах ездют (США). Смешно... Кто бы подумал, что грузовик прет 192 км/час (120*1,6=192), перестраиваетса и даже как-то поддаетса тормажению... ГОНКИ.... А вот вам сама история, как слышал так и расскажу от первого лица: Едем мы вшестером по Гаванусу на недавно купленной спортивной тачке, 79 года Chevy Camaro. Тачка та еще. Расчитана на два человека + два ребенка и имеет две двери. Движение хорошее, поэтому я стараюсь выжать максимальную скорость. Еду эдак 85+ миль а хочетса до 100ки дотянуть, в ето время я взлетаю на маленький холмик и что я вижу, епть твою мать... Развилка, слева тунель, перед ним пробка... Справа съезд на БКЕ и тоже ЖОПА....... Я потею и начинаю жать тормоза. %;%%;№"дь.... а их нет, совсем нет... Тачка на автомате, ставлю во вторую, або первой там нету. Результат равен нулю... Пасожиры начинают паниковать. Я кручу вправо, выбираю самый легкий авто и сажу ему вэад... Художественная пауза... Маты и другие крики уже громче звука рвусчегося метала. Мы уже бьем 3ю, нет 4ую машину... остановка, именно так с маленькой буквы, оглушающия тишина.... из энигмы меня вывел голос из вне; "я позвонил 911, помощ в пути..." Помощ прибыла через 25 минут, мы ее встретили сидя на, вытянутом из нашего металолома, заднем сиденье. Слава Богу все невредимы, кроме чьихто штанов. Ето была гонка. После прочитаного можете смело плюнуть в глаза тому кто ездит на месном "газеле" 120 Миль/Час... п.с. прошу простить мою орфографию ибо это первое изложение написаное мной на руском языке за 12 лет.
Друг у меня один, Серж, работает старшим по роте, которая периметр на зоне охраняет. Ну и стоит там по периметру вышек 10-12. Когда часовой стоит ночью (да и днем тоже) в этой вышке, то нельзя около 3-4 часов выходить из нее. Если захотел по-маленькому или еще хуже, то извини -придется подождать, и дверь тоже нельзя открыть - сразу срабатывает тревога. В этой будке (на вышке) только кнопка тревоги, и телефон, по которому можно сообщить из-за чего поднял шум или в самом крайнем случае попросить смену, чтоб в туалет пройти (ну если только совсем из ушей уже лезет). И вот часа 3 ночи, сидит Серж пишет журнал и тут ТРЕВОГА, сразу пол роты убежало усиливать периметр, а Серж звонит на вышку чтобы узнать в чем дело и проверьть тут ему так невинно отвечают: "Вы знаете я тут стоял и решил проверить работает ли кнопка тревоги". Эх...я..бл...ху...тут...быстро. Кнопку эту два раза в сутки проверяют те, кому положено а не в 3 часа ночи. А через пару дней с тем же солдатом. Ну по-большому чувак захотел, решил никого не звать, а на газетку. Так вот, будка эта метр на метр не больше и он умудрился мимо газетки. Что делать, надо выкинут в окно! А на окне решетки и все г..о повисло на этих решетках....
Натоящий мужщина глазами женщин, убогое существо, пришедшее в этот мир с одной единственной целью - отдать свою жалкую и никчемную жизнь конкретно ей и ее детям, при этом от него они (дети) или нет его (мужика) не касается! Все остальные мужики подпадают под понятие "козел", с которого молока, как известно, не подоишь. Вот это им от нас и нужно ДОИТЬ - причем все, от спермы и денег до свободного времени и здоровья. Мужики, не будьте лохами! Никогда ни на ком не женитесь, для нас мужиков семья - обуза. То, что предлагает нам женщина в семье: горячий обед, выстиранное белье, успевший набить оскомину супружеский секс... не идет ни в какое сравнение с тем, что они требуют от нас взамен. Рубль к десяти! Дают на целковый, требуют на червонец!!! Мужики, трахайте все что движется, делайте им детей, и бросайте их с детьми на хрен. Никаких алиментов! Только так мы сможем посадить зарвавшийся женский пол на место.
Эта история была рассказана после продолжительного возлияния крепкоалкогольных напитков, а конкретно рано утром когда настроение у присутствующих было "радостное" и "веселое", но подействовала она на организм как выпитая бутылочка запотевшего холодного пива. Ну в общем было это давно, лет nадцать назад. Один молодой человек который очень любил выпить, но денег на это дело у него постояно не было, под предлогом знакомства с очаровательной девушкой, выклянчил все таки у матери сумму в размере пятиста рублей, чем был не сказано рад и сразу же отправился в соотвественное заведение где все эти деньги и были пропиты, и вот пришло время возвращаться домой, и тут как назло в человеке проснулась совесть, которая начала кричать и возмущаться, что сейчас он получит таких знатный пряников за то что пришел без девушки и немного не трезв, т. е говорил с трудом :), ну и в таком радостном настроении он присел на лавочку возле дома и начал думать последними оставшиемися мозгами, что предпринять дальше, и тут ему на радость идет один его знакомый, гарный такой хлопец с молодецкой фантазией, проникнувшись грустной историей про трату семейного бюджета он предложил следущий вариан мазы причем как утвреждал со 100% гарантией. Заключался он в следущем: Решили вы с девушкой поехать в Москву в зоопарк, посмотреть там на зверюшек диких, и вот приехали вы в славную столицу, как тут же на Казанском вокзале, как на грех попались цыгане, которые по дешевке продавали алмаз, ну ты соотвественно не мог удержаться от такого соблазна и решил его приобрести, и вот купил ты этот алмаз, едешь домой радостный такой, что нашел очень хороший спобоб вложения денег, как тут откуда не возмись приелетела сорока и просто таки его спи#дела его у всех на глазах, и тому факту есть сведетели, причем в качестве такого он предложил свои кандидатуру.... :)))))) чем дальше дело кончилось не известно, но я думаю после такой отмазы можно еще соточку выпросить :))
Навеяно повторной историей об "высоких" отношениях между сибиряком и крановщицей. Работал я с наемными "газелями". Водителм народ разношерстный, своеоебразный, работать хочет, денег требует. Моя задача их отправить, загрузить и иже с этим. Работал у меня один мужик, недавно 50 лет отметил, звали мы его по отчеству - Михалыч. Серъезный дядя, низенький коренастый, родом из Смоленской области. Дымит одной сигареткой за другой, водитель с 30 летним стажем. Почти вырастил сыновей, одному 20 другому 25. Приходит утром хмурый и мрачный, ну я спрашиваю: - Что такой сумрачный? - С женой поругался... - Аааа, многозначительно замечаю я Скандал был чисто женский: "Почему куришь в кухне?", и далее по тексту, кто в доме хозяин и т.д. Решающим аргументом в споре и, как следствие, победа в нем осталась за Михалычем. Жена спрашивает: - Кто твоих сыновей вырастил? А теперь от лица самого Михалыча: - Я посидел, затянулся и говорю, ДУРА, ЕСЛИ Б Я ТЕБЕ НЕ ЗАСАДИЛ, то кого бы ты воспитывала? На этом разговор закончился.
На экраны выходит новый фильм: "Матрица 4: Демократия". Детали и сюжет фильма пока неизвестны, но в промо-ролике, попавшем в руки нашего корреспондента, Джордж "Нео" Буш в замедленной съемке в длинном плаще уклоняется от ботинка, который в него кидает агент Смит-джан. Дана "Тринити" Перино неловко уклоняется от микрофона, который в нее кидает Нео (он слишком быстр; она слишком тормозит), и "ловит" его глазом. Вертолеты поднимают тучи песка над пустыней, пытаясь вызвать бурю.
Сеть магазинов "Детский Мир" начинает международную экспансию. Первые пять магазинов сети будут открыты в Нью-Йорке, Лос Анджелесе и Париже. На мировую арену сеть выходит под брэндом "Peace dets".
утром захожу как-то в магазин спрашиваю продавщицу - У вас есть мюсли? Она на секунду зависает, потом молча идет к холодильнику, где лежат колбаски всякие, а наверху там коробочки какие-то, она достает одну маленькую, поворачивается ко мне и выдает - СУСЛИ. как грится, ноу комменс
вчера увидел в Питерском метро. В каждом вагоне есть переговорное устройство с машинистом. С инструкцией, что нажимать и что говорить. Какие то шутники вырезали из рекламного объявления строку и приклеили в инструкцию. Получилось так: ПАССАЖИРЫ! При экстренной ситуации в вагоне: 1. Сообщить машинисту по связи "пассажир-машинист", в вагоне № 8474 - чистка с отбеливающим эффектом - посторонний стук, скрежет 2. Получить ответ от машиниста. 3. Действуйте согласно указаниям машиниста
З. ы. Интересно, посоветует ли машинист "Линор" добавить?? :-)