Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в славной школе №3, в не менее славном городе Харькове. Году эдак в 199. , мда где-то до 95го, а вообщем я тогда только в 6 класс перешел, ввели у нас в школе Немецкий язык в добавок к процветающему в данной инстетуции Английскому. Кто из нас, учеников 6 В класса, учил цу басурманьску мову утверждать не берусь, лично я таковых в классе, да впрочим и во всей школе не встречал. Но школа то серьезная, в свои 12-13 лет большинство из нас было конкретно напугано перспективой получения двойки в четверти, за чем обычно следовало изгонение из рядов бешеной братии, кой в то время являлся наш 6 В, да и в целом из школы №3. Бешеной, спешу сказать, только потому бывшей, что по утверждению директора (Незабвенной Аллы Павловны) когда мы выбегали стадным образом на перемену то в кабинете директора сыпалась штукатурка. И вот весной того года, перед летними каникулами, что-бы спастись от нименуемой двойки в четверти я прилагал все усилия к письму нехитрых школьных шпоргалок перед годовой контрольной работой по Немецкому Языку. Ох чуть не запамятовал расказать, главный герой сего повествования, по фамилии Бычков, в то время обучался в паралельном со мной классе, и обладал конкретным интелектом, под стать фамилии. Был, да вроде и есть, он парень не по годам продвинутый, и иначе как "братан" или-же "братуха" к людям не обращался, вне зависимости от пола собеседника. Дак вот, наступил контрольный день, и дали нам как продвинутым немчурам переводить расказик около 200 слов на российскую речь. Расказик не особо запомнился, что-то о том как семья Смирновых провела день ездевши на пляж и на пикник. В моих судорожных попытках списать со шпор решительно ничего не-заметного не-было, как я понял после многих лет оттачивания мастерства. Все-же когда я получил четверку, по словам учительницы только изо того что пытался изображать из себя диктора российского телевидения путем подглядывания в записки на столе, я удивился но решил не противиться. Смешно стало дальше, как образец продвинутой мысли о немецком языку, нам зачитали глубоко интелектуальный труд Бычкова: "Немецкая семья сидит под деревом и пьет водку Смирнофф. Конец."
Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себe в руки.
Ведет одноглызый слепого на блядки в соседнее село через лес. Шли-шли, тут одноглазый напарывается на сук и выкалывает себе последний глаз: - Все, п..дец, пришли! слепой: - Привет девчонки!!!
Дело было у жены на работе. Кандидата на открытую у них вакансию попросили прислать резюме на адрес начальника отдела - Максима Угрюмова. Парнишка видно оказался молодой и толковый, поэтому с почтой справился быстро - очень скоро Максиму пришло письмо с темой "для Максима Угрюмого". На работу парнишку кажется все таки не взяли:) В общем, грамотность штука тоже важная...
Моя сестра(14 лет)в последнее время сильно увлеклась Стивен Кингом. Говорит - так интересно, что все время страшно. Недавно захожу в спальную комнату (а мы спим в одной комнате), она открывает один глаз и спрашивает: "Ты спать?". Отвечаю: "Да." "Это хорошо", говорит она и закрывает глаза. "Сейчас, только зубы почищу и вернусь, если хочешь, дам тебе фонарик". "Зачем, я лучше под одеяло спрячусь".
Я работал переводчиком в одной около-нефтяной фирме. Туда "Юкос" привез еще своих переводчиков - с опытом, но без знания компьютера. Так вот они, когда переводили бумаги с табличками с альбомной ориентацией текста, вместо изменения параметров страницы умудрились развернуть текст боком, и печатали, склонив головы набок, а текст бежал сверху вниз. Самое интересное, что сделали они это так основательно, что крутые IT-спецы из британской компании так и не смогли переформатировать текст и привести в нормальный вид.
Как-то зимним днем воробей страшно замерз от холода, окоченел и упал в снег... Но мимо проходила корова и сделала кучу, прямо на то место, где в снегу лежал замерзший полуживой воробей. Тепло коровьей лепешки согрело воробушка, он выбрался наружу и радостно зачирикал... Но мимо пробегала кошка, заметила высунувшегося из дерьма воробья, вытащила его оттуда, обтряхнула, помыла снегом и... съела. Мораль сей басни такова: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьмя вытащит. 3. Попал в гавно - не чирикай !
Раз уж пошло про аптеки... Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем поведении и слышу от нее. Пачку "Постинора", пожалуйста.
Сын двоечник обращается к врачу: - Пап, а че это когда я яблоко жру, оно чернеет? - Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90% состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха, происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял? - Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?
Сидят мужики на поляне и рубятся в домино. Тут вдруг к ним подходит ежик и спрашивает: - Мужики!? - Ну че тебе надо, ежик? - А у вас клей есть? - Да нет, нету! Спустя полчаса ежик возвращается и говорит: - Мужики!? - Ну че тебе надо, ежик? - А я вам клей принес !!!
Приходит Крокодил Гена к Чебурашке, а Чебурашка говорит,-"Гена нам подарили 10 апельсинов, 8 тебе и 8 мне", а Гена говорит ,- " не по восемь, а по пять", а Чебурашка " Ну не знаю, не знаю - я свои 8 уже сьела"ю
Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем. Который читает мысли.Приезжают в Англию,что бы проверить и говорят одному из Англичан надев на него шлем,поставив перед ним бабу говорят уеби ей,а на шлеме высвечивается это ниже моего достоинства. Приезжают во Францию точ такая же ситуация. Приезжают в Россию так же поставили мужика и бабу и говорят уеби ей. Ну тот уебал на шлеме ничего невысветилось,второй раз уеби ей,уебал на шлеме ничего не высветилось,на третий раз уеби ей на шлеме надпись "Может с ноги уебать!!!".
Поймали как-то раз Американца, Француза и Руского для проведения эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по три Черных круглых шара. Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут склонен к изучению науки. Приходят к французу, он из них пытается Эфелеву башню сложить. Пишут склонен к творчеству. Приходят к Русскому, а шаров нет! все обыскали везде посмотрели нету шаров! Спрашивают у Русского -где шары? Он им: - незнаю, ПРО@БАЛ ГДЕ-ТО!!!!!
Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией американцев: - Я верну всех сынов Америки домой, выведу войска из Ирака и Афганистана, и больше не начну никакую военную кампанию! - Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист. - Я искореню безработицу, каждый трудоспособный американец получит рабочее место! - Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист. - Я повышу уровень жизни, у каждой американской семьи будет собственный космический корабль! В зале шепот, недоумение. Кто-то тянет руку: - Господин Обама, а зачем каждой семье нужен свой космический корабль? - Ну как же, это же очевидно. Мы ведь выведем отовсюду свои войска, развяжем руки всем террористам, со дня на день у Ахмединеджада будет атомное оружие, ясно что вскоре после этого тысячи ракет с атомными зарядами будут выпущены в сторону Америки. Мы их конечно отразим, не зря мы десятки лет разрабатываем систему СОИ. Но после того как в амтосфере земли будут взорваны тысячи атомных зарядов, делать нам с вами на Земле будет уже нечего. Вот мы и сядем в космические корабли, и полетим покорять просторы Вселенной.
ВНИМАНИЕ! БЕСПРЕЦЕНДЕНТНЫЙ СЛУЧАЙ! ПОДКУП ИЗБИРАТЕЛЕЙ! Сегодня, в день выборов президента Украины, правительство пошло на отчаянный шаг и вернуло своему народу час жизни, который оно отобрало еще весной! По некоторым данным, в налоговой полиции сегодня также проводятся противозаконные акции, приманивающие избирателя: отдается вся кровь, выпитая с начала тысячелетия.
Мне без Тебя так трудно жить А ты-ты дразнишь и тревожишь Ты мне не можешь заменить Весь мир... А кажется, что можешь Есть в мире у меня свое Дела, успехи и напастья Мне лишь тебя не достает Для полного людского счастья Мне без тебя так трудно жить Все неуютно, все тревожит Ты мир не можешь заменить Но ведь и он тебя не может
Едет крутой мужик с телохранителем на своем Мерседесе-купе по дороге. Тащится - скорость не соблюдает. Тут в кустах стоит на раздолбанных Жигуляых ГАИшник с радаром. Ну, тормозит его, пройдемте, протокол, штраф и т. д. Ну крутой показывает ему ксиву - типа помощник всех депутатов, имеет право на все, оказывать содействие и все такое... А мент ни в какую - давай бабло, машину на штрафстоянку и п#здец. Тогда товарисч поворачивается к своему Мерину и говорит: - Мыкола, подь сюды. Из Мерина выходит детина 2 на 2 - бывший чемпион мира по подниманию автомобиля БеЛАЗ. - Мыкола - говорит мужик, - бери этого мента и во-о-н в ту посадку его вези и там отъ#би его в жопу. Мыкола берет мента в охапку, кидает его на заднее сиденье ментовских Жигулей, сам за руль и рулит по полю до посадки... Мент ох#ел, говорит: - Мыкола, я тебе 100 баксов даю, не трахай меня... - Не-е, приказ есть прика-аз, - и дальше рулит - Мыкола, я 200 баксов дам, только не трахай меня пожалуйста! - Не-е, приказ есть прика-аз... - Слышь, Мыкола я тебе все бабки отдам, только не трахай меня, скажи что трахнул, но не трахай, а я подтвержу, а? - Не-а... И тут - бац, Мыколу по мобильнику вызывает шеф - типа вернись тут еще проблемы. Ну, Мыкола разворачивается - и назад. Приезжает - там стоит шеф и еще два ментовских Жигуленка и три мента его окружили. Шеф говорит: - Так, Мыкола, долго говорить не буду, этих троих в машину, во-он в ту посадку и расстрелять. Мыкола берет их в охапку, кидает в жигули к первому менту, сам за руль и едет по полю. Все сидят, сжались, молчат... Тут первый мент так робко за плечо Мыколу берет и говорит: - Мыкола, ты не забыл - меня только ебать.
Идет по берегу моря молодая семья: отец(О), мать(М) и сынишка(С), лет 8. Смотрят - напеске лежит золотая рыбка(Р). Ну они ее обратно в море. (Р) всплывает и говорит мол три желания. (С): Хомячка!!! (О): В пи$#у ... (М): Из пи$#ы хомячка!!!
Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое... Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо 11K RUR) Samsung E 720.
Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые огорчения: - при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться по-русски - нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на телефон кучу мелодий и картинок) - прочие "недостатки"
Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том, что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине (возможно из-за ценника).
В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все "неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!) удалось закачать через Bluetooth...
Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным настолько, что пользоваться им может только другой программист.
Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :)
Сидит кикимора на болоте. Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и спрашивает: - Ты чего сдесь делаешь? Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под ребро - тык, и спрашивает: - Ты чего сдесь делаешь? Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по голове - хрясь, и спрашивает: - Ты чего сдесь делаешь? - Ну, живу я тут, живу!
Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет: - Ой, хреново! Ой, хреново! Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной буловою, по голове - Хрясь. А кикимора: - Ох, еще хреновей!
Винни-Пух лезет на дерево за медом. Высоко залез, уже видит перед собой дупло. Протянул лапу и тут под ним сук ломается и ВП летит вниз. Долго летел. Наконец упал на землю прямо на копчик и вообще конкретно отбил его. Пятачок подбегает к ВП и спрашивает: "Винни, тебе больно?" - Да мне не больно, ... мне хуево, свинья ебаная!
Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его опущу - вдруг кто-то обидится.
Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно. Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут, десять. Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней - старенький сейчас бы был совсем..." (пауза) "Да-а-а-а.... Ну, продолжим" И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в непонятках.
- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил... - Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.
И ворвались програмисты из Майкрософт в офис Apple,и ставили они на все компы виндоус,и стоял посреди этого Билли в черной расе с капюшоном цвета неба и крестом с логотипом win95,и оброщались к нему програмисты:как отличить истинный писюк от поганого мак-а,и отвечал им Билли:Ставьте на все,виндоус узнает своих!
Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: - Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Вовочка!
Едет один новый русский на мерсе по дороге, смотрит на обочине лежит тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и говорит: - Мужик отсоси! - Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!! - Отсоси дам сто баксов. Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему: - ну давай соси соси, загоняй меня в долги!
Умерла жена еврея, а он в командировке. Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов поменьше, и придумали:-"Сара все". А в ответ получили "Ой!".