Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кофемания
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гендиректор московского "Локомотива" Василий Кикнадзе: "Никакого мандража по поводу Лиги чемпионов у команды нет. Как обычно, уверенно сольём все матчи".
Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы. - Вы должны этому радоваться, святой отец! - ответил прихожанин. - Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.
Парень говорит девушке: - Да что я могу тебе дать? Машины у меня нет, квартиры нет! Девушка: - Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу... Красиво звучит, не правда ли? Но в XXI меркантильном веке таких девушек днём с огнём не сыщешь...
Фима женился на Розе и после первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка! - Роза! - с возмущением кричит он. - Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то! - Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
МАСТЕРСТВО С КАЖДЫМ ГОДОМ РАСТЁТ... В Омской областной больнице № 11 один из заключённых побил свой прошлогодний рекорд в турнире по метанию валенка среди отбывающих наказание в местных колониях. Об этом сообщила пресс-служба УФСИН по Омской области 10 января. Станислав П. с первой попытки метнул валенок на 28 м. Его прошлогодний результат составил 27 м. В шестом ежегодном турнире по метанию этого вида обуви участвовало 20 человек. Всего у соревнующихся было по три попытки. Победителей соревнований наградили призами от администрации учреждения.
Из новостей: "Банки Швейцарии начали доплачивать заёмщикам за кредиты. Процентная ставка установлена на уровне минус 0,75%". Комментарий: - Н-да, совсем уже в Европе с ума посходили... Кстати, а почему бы у нас в России этот приёмчик не попробовать?
Лейтенант Мокроусов не пил. Хотя служил на корабле месяца три. Был белой вороной. И на тех, кто пил, то есть на всех остальных офицеров, смотрел с презрением. Командиру, ясное дело, это не нравилось. На второй неделе боевой службы, будучи в состоянии алкогольного токсикоза, он вызвал лейтенанта к себе. – Мокроусов, итти твою маковку, до меня доходят слухи, что ты непьющий. Это правда? – Так точно, товарищ командир. – А мы счас проверим... Кэп полез в сейф и достал бутылку со спиртом. Налил полстакана. Пододвинул лейтенанту. – Не, товарищ командир, – заартачился Мокроусов, – не буду. Хоть убейте. – А что, – сказал кэп, – мысль хорошая. Опять полез в сейф, достал «Макаров», засандалил в него обойму и передернул затвор. – Пей, лейтенант! – Не буду! Ствол пистолета медленно поднялся к лейтенантскому виску: – Пей, сука, раз командир приказывает! Лейтенант выпил. Залпом. Без воды и закуски. – Свободен, – сказал кэп, разряжая пистолет.
После прихода в базу свободны оказались оба. Кэпа сняли за пьянство, лейтенанта – за стукачество.
Мои бабушка с дедушкой давно живут вместе. Часто шутят друг над другом. Бабушке тяжело вставать из-за проблем с ногами. Сидим у них в гостях, и тут бабуля кое-как встаёт и идёт на кухню, на что дедушка ей в ответ: "О, метеор, ты куда полетел?"
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Подходит соседский мальчик семи лет и спрашивает: - А вы уже покрасили яйца? - Нет. - А кулич испекли? - Нет. - Почему? - Потому что мы татары. - Так вы чё, к Пасхе совсем не готовы, что ли?!
- Представь себе, моему приятелю точно предсказали будущее на пять лет вперёд. - Интересно, кто этот предсказатель? - Судья, который вынес ему приговор.
Как-то Ростислав Плятт вышел на сцену, а его герой по сюжету должен был петь. - Что с тобой? - спросила его прямо во время выступления партнёрша, Вера Марецкая. - У меня катар верхних дыхательных путей, - шёпотом ответил актёр. - Тогда пой нижними, - велела Марецкая. И Плятт запел. И зрители даже не догадывались, что что-то пошло не по сценарию.
Какое-то жутко криминальное место это кафе "Кофемания"! То Кокорин с Мамаевым там буянят и зарабатывают тюремный срок, то полковник Фролов ежемесячно получает во время обеда по 100-150 тысяч евро от руководства небольшого банка "Кредитимпекс".
"Смешу Россию", - поблагодарил Александр Ширвиндт Владимира Путина, вручившего ему орден. Отвечая на поздравления президента, Ширвиндт сказал, что многие в таких случаях говорят: "Это награда всему коллективу!". По его словам он много сделал для театра Сатиры и эту награду хотел бы оставить себе.
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина: - Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь? - Дык у меня пионерский горн. Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос: - Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи! Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость: - Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет. - Это просто. Стучит кулаком в стену: - Вася, пить будешь?! Оттуда: - В восемь утра?!..
Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.
Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.
Замотанный жизнью трудоголик сидит на берегу океана и вдруг замечает на песке бутылку. Достаёт оттуда письмо: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".
Мамай: - Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись? Д.И.Менделеев: - Тут про водку надо думать, а в голове всё крутятся какие-то таблицы. Иван IV Грозный: - Сынок, как дела в школе? Иван Сусанин: - Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами, куда хошь, вас доведу! Моисей: - Пошли, ребята, я знаю короткую дорогу!