Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кофемания
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ОПЕРАТИВНОСТЬ В ОПЕРЕТТЕ В тридцатых годах кое-где задерживалась выдача зарплаты, что нашло отражение в спектакле Ташкентского театра оперетты "Прекрасная Елена". В третьем акте Парис поздоровался со всеми персонажами, кроме Менелая. - Почему вы со мной не здороваетесь? - обиженно спросил тот. - А вы кто такой? - Я царь. - Предъявите документы! - Вот... мой... профсоюзный билет... - А почему членские взносы не уплачены? И царь беспомощно развёл руками: - Жалованье задерживают.
Вот отрезал ты себе, например, палец. Гуглишь такой, типа, что делать? В поисковике появляется "Отрезали палец - мы скажем, что делать". Открываешь ссылку: 1. История резания пальца с древних времён. 2. Из чего состоит палец. 3. Чем можно отрезать палец. 4. Почему иногда режут не палец, а руку. И ещё 100500 пунктов. И ты листаешь всё это говно, чтобы найти уже ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО?!, а там: ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ. И так везде. Бесит.
В России, в одном из подмосковных ресторанов, клиентам подают рыбу, выловленную собственноручно. Все здесь рассчитано на азарт и на богатый улов. Не повезло американцу, который целых два часа не мог поймать себе даже небольшой «ужин». На деликатное предложение менеджера все же поесть за счет заведения, западный гость гордо развернулся и ушел голодным.
Члены итальянской семьи, прежде ссорившиеся из-за того, чья очередь выходить гулять с собакой, теперь наперебой рвут из рук друг друга поводок несчастной псины, которая под вечер находится уже в полном изнеможении и не в силах переставлять лапы...
"Постараюсь, но не обещаю" - универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
- Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной сексуальной ориентацией, гетеросексуалы, могут отстоять свои права в современном обществе? - Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дождаться, когда они реально станут сексменьшинством!
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. - 3. Нет, 4. А вам это нужно точно знать, или вы просто так спрашиваете? Если точно, то 3,5. Точнее, 3,49. Но, если уж быть совсем точным, то 3,4(9).
В Великобритании охранник одного фешенебельного ресторана после сильного дождя пытался стряхнуть воду с тента на летней веранде. Подъехал очень дорогой автомобиль, из которого вышел дорого одетый джентльмен и направился к входу в заведение. По нелепой случайности, именно в этот момент тент переворачивается, и весь объем дождевой воды оказывается на посетителе. Он, побагровев от злости, с рычанием пытается пройти внутрь, но нерастерявшийся охранник преграждает ему путь со словами: «Извините, в таком виде к нам нельзя. У нас строгий дресс-код.»
Рассказывают, как появился знаменитый загадочный советский бренд "СНАТКА" на консервных банках с крабами. Как обычно, жестяные консервные банки произвели одного размера, а этикетки для них под названием "КАМСНАТКА" - другого. Кто там из малограмотных рабочих будет читать, да ещё по-английски? Вот и наклеили этикетку с "перехлёстом". Отсюда всё и пошло...
ВСЁ ПОНЯЛ... Для праздничных концертов всегда не хватает конферансье, и однажды был приглашён молодой актёр, который спросил у И.С.Козловского: - Как вас объявить? - Очень просто, - ответил знаменитый тенор. - Солист Государственного Академического Большого театра, лауреат Государственных премий, народный артист Советского Союза, профессор Иван Семёнович Козловский... - Как, как?.. Иван Семёнович оценивающе оглядел юношу и сказал: - Можно объявить короче... солист Большого театра, народный артист... - РСФСР или СССР? - перебил юноша. - Не надо ничего! - рассердился певец. - Объявите просто: выступает Козловский... Растерянный юноша выскочил на эстраду и крикнул: - Выступает Лемешев...
Глава МИД РФ Сергей Лавров в честь 100-летия со дня рождения советского дипломата Олега Александровича Трояновского рассказал о его фразе, которая стала "мемом" в ООН. Как-то раз Трояновского и его коллегу из США при выходе из переговорной некий китайский неправительственный активист облил красной краской. Тогда Трояновский произнёс по-английски: "Better red than dead". В переводе это означает: "Лучше быть красным, чем мёртвым". "Трояновский всегда был очень находчивым", - подчеркнул Лавров. Данная фраза пародирует название статьи британского философа Бертрана Рассела, написанной им в годы Холодной войны. Называлась она "Лучше быть мёртвым, чем красным".
Однажды английский физик-теоретик Поль Дирак присутствовал на научном семинаре, на котором докладчик после длительного вывода формулы, обнаружил, что в окончательном выражении у него получился не тот знак. Докладчик долго всматривался в написанное, а потом сказал: - Я в каком-то месте перепутал знак. Дирак с места тут же поправил его: - Вы хотите сказать, что в нечётном количестве мест?
Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца. - Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине... - Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..
В России налажен выпуск специальных бронежилетов, в которых размер защитных пластин точно соответствует размеру банковских пачек банкнот. Эти бронежилеты уже успешно опробованы сотрудниками ФСБ во время обысков для незаметного похищения денег у подозреваемых.
Мойте яйца с мылом тёплой проточной водой. Это не то, о чём вы сейчас подумали, а совет диетолога относительно употребления куриных яиц. Хотя, и в первом случае к совету диетолога стоит прислушаться...
Из новостей: "В Москве задержали мужчину, гулявшего с собакой на Патриарших прудах". Комментарий: "Да уж, к сожалению, времена, когда там свободно гуляли Воланд с котом, давно прошли...".
ГОЛОСУЮЩИЕ ОЛЕНИ ЛУЧШЕ ГОВОРЯЩИХ ПОПУГАЕВ! Главный тренер московского "Локомотива" Юрий Семин ответил спортивному комментатору Дмитрию Губерниеву, который выразил сомнения относительно признания 72-летнего специалиста тренером года в России. В среду, 19 декабря, Семин стал обладателем награды "Серебряная лань" в номинации "Лучший тренер", учреждённой Федерацией спортивных журналистов России. "Юрий Семин - тренер года в России? По версии Федерации спортивных журналистов России? Не умаляю заслуг Палыча, но в этой организации голосовали точно серебряные олени! Тренеры синхронисток, пловцов, гимнастов, фехтовальщиков и Ласицкене заплакали", - написал Губерниев по этому поводу в своём Telegram. "Голосующие олени лучше говорящих попугаев!" - отреагировал сегодня в Инстаграме Семин.
Мальчик и девочка, чтобы понравиться друг другу, неизбежно притворяются немножко другими, немножко лучшими. И потом, пока у них хватает сил, пытаются соответствовать этим прекрасным ролям. Вот почему влюблённость делает человека лучшей версией самого себя.
Замотанный жизнью трудоголик сидит на берегу океана и вдруг замечает на песке бутылку. Достаёт оттуда письмо: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".
Мамай: - Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись? Д.И.Менделеев: - Тут про водку надо думать, а в голове всё крутятся какие-то таблицы. Иван IV Грозный: - Сынок, как дела в школе? Иван Сусанин: - Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами, куда хошь, вас доведу! Моисей: - Пошли, ребята, я знаю короткую дорогу!
Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.
Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.