Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кофемания
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина: - Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь? - Дык у меня пионерский горн. Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос: - Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи! Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость: - Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет. - Это просто. Стучит кулаком в стену: - Вася, пить будешь?! Оттуда: - В восемь утра?!..
"Смешу Россию", - поблагодарил Александр Ширвиндт Владимира Путина, вручившего ему орден. Отвечая на поздравления президента, Ширвиндт сказал, что многие в таких случаях говорят: "Это награда всему коллективу!". По его словам он много сделал для театра Сатиры и эту награду хотел бы оставить себе.
Какое-то жутко криминальное место это кафе "Кофемания"! То Кокорин с Мамаевым там буянят и зарабатывают тюремный срок, то полковник Фролов ежемесячно получает во время обеда по 100-150 тысяч евро от руководства небольшого банка "Кредитимпекс".
Как-то Ростислав Плятт вышел на сцену, а его герой по сюжету должен был петь. - Что с тобой? - спросила его прямо во время выступления партнёрша, Вера Марецкая. - У меня катар верхних дыхательных путей, - шёпотом ответил актёр. - Тогда пой нижними, - велела Марецкая. И Плятт запел. И зрители даже не догадывались, что что-то пошло не по сценарию.
- Представь себе, моему приятелю точно предсказали будущее на пять лет вперёд. - Интересно, кто этот предсказатель? - Судья, который вынес ему приговор.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Подходит соседский мальчик семи лет и спрашивает: - А вы уже покрасили яйца? - Нет. - А кулич испекли? - Нет. - Почему? - Потому что мы татары. - Так вы чё, к Пасхе совсем не готовы, что ли?!
Мои бабушка с дедушкой давно живут вместе. Часто шутят друг над другом. Бабушке тяжело вставать из-за проблем с ногами. Сидим у них в гостях, и тут бабуля кое-как встаёт и идёт на кухню, на что дедушка ей в ответ: "О, метеор, ты куда полетел?"
Лейтенант Мокроусов не пил. Хотя служил на корабле месяца три. Был белой вороной. И на тех, кто пил, то есть на всех остальных офицеров, смотрел с презрением. Командиру, ясное дело, это не нравилось. На второй неделе боевой службы, будучи в состоянии алкогольного токсикоза, он вызвал лейтенанта к себе. – Мокроусов, итти твою маковку, до меня доходят слухи, что ты непьющий. Это правда? – Так точно, товарищ командир. – А мы счас проверим... Кэп полез в сейф и достал бутылку со спиртом. Налил полстакана. Пододвинул лейтенанту. – Не, товарищ командир, – заартачился Мокроусов, – не буду. Хоть убейте. – А что, – сказал кэп, – мысль хорошая. Опять полез в сейф, достал «Макаров», засандалил в него обойму и передернул затвор. – Пей, лейтенант! – Не буду! Ствол пистолета медленно поднялся к лейтенантскому виску: – Пей, сука, раз командир приказывает! Лейтенант выпил. Залпом. Без воды и закуски. – Свободен, – сказал кэп, разряжая пистолет.
После прихода в базу свободны оказались оба. Кэпа сняли за пьянство, лейтенанта – за стукачество.
Из новостей: "Банки Швейцарии начали доплачивать заёмщикам за кредиты. Процентная ставка установлена на уровне минус 0,75%". Комментарий: - Н-да, совсем уже в Европе с ума посходили... Кстати, а почему бы у нас в России этот приёмчик не попробовать?
МАСТЕРСТВО С КАЖДЫМ ГОДОМ РАСТЁТ... В Омской областной больнице № 11 один из заключённых побил свой прошлогодний рекорд в турнире по метанию валенка среди отбывающих наказание в местных колониях. Об этом сообщила пресс-служба УФСИН по Омской области 10 января. Станислав П. с первой попытки метнул валенок на 28 м. Его прошлогодний результат составил 27 м. В шестом ежегодном турнире по метанию этого вида обуви участвовало 20 человек. Всего у соревнующихся было по три попытки. Победителей соревнований наградили призами от администрации учреждения.
Фима женился на Розе и после первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка! - Роза! - с возмущением кричит он. - Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то! - Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
Парень говорит девушке: - Да что я могу тебе дать? Машины у меня нет, квартиры нет! Девушка: - Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу... Красиво звучит, не правда ли? Но в XXI меркантильном веке таких девушек днём с огнём не сыщешь...
Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы. - Вы должны этому радоваться, святой отец! - ответил прихожанин. - Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.
Гендиректор московского "Локомотива" Василий Кикнадзе: "Никакого мандража по поводу Лиги чемпионов у команды нет. Как обычно, уверенно сольём все матчи".
Известный писатель, посетив однажды театр, по приглашению директора отправился за кулисы, где ему была представлена вся труппа театра. Когда гостю представили суфлёра, он долго жал ему руку, а потом сказал: - С вами мне особенно приятно познакомиться! Понимаете, я обычно покупаю билеты в первый ряд партера, а поэтому все классические пьесы - Шиллера, Шекспира, Мольера, короче, всё самое лучшее я слушаю непосредственно из ваших уст.
Пять мифических существ: 1. Дракон. 2. Пришелец. 3. Единорог. 4. Домовой. 5. Человек, который смотрит на табличку "От себя" или "На себя" и с первого раза правильно открывает дверь.
Руководительницу брачного агентства спросили: - Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни? - Надо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться умным мужчинам.
- Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растёт. А у нас - молятся на президента, как на Бога, а экономика топчется на месте. - Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
Мадам Рабинович, придерживающаяся весьма высоко мнения о своём голосе, познакомилась с дирижёром Одесского оперного театра Сепитинером и продемонстрировала ему своё вокальное искусство. - Наум Соломонович, моя мама говорит, что с таким богатым голосом я таки могу пойти и в оперу. А вы как думаете? - Разумеется, Роза Моисеевна. Если вы, конечно, перед этим купите билет в кассе нашего театра.