Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кр_Хунта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коварные враги попытались накормить Штирлица дерьмом. Но сообразительный разведчик смог находчиво разрушить замыслы врагов – он успел первым съесть все дерьмо сам.
Надысь захотел найти в сети пару эпизодов из мини-сериала 1989 года Traffik/Путь героина, название которого я на тот момент запамятовал.
- Скажи мне о мудрый Гугль: расклад таков - немецкий полицейский, афганский крестьянин, английский политик - что это за детективный мини-сериал? - Ленин! - >:-0 >:-0 >:-0 Не понял ... - Учение великого Ленина объединяет и немецкого полицейского, и афганского креcтьянина и английского политика! - Ах ты ж сука марксистская. Куражишься там у себя в Маунтин-Вью, да? Ничего, Трамп приде - порядок наведе. Он тебе этого Ленина засунет в днище пейджранка.
П.С. Сериал в конце концов я нашел, ибо человек умнее бездушной железяки.
В связи с мерзкими выходками бывших соотечественников по отношению к славному общему советскому прошлому было принято решение переименовать Владимир во Владимир-Ленин, а Ярославль – в Марксоград.
Популярный блогер яростно напечатал: "Судный день ждет". Добавил три восклицательных знака и решительно запостил. Потом посмотрел на загодя припасенный кусочек мыла - и горько заплакал.
Встречаются три рекламодателя Телеграма. 1ый: Я рекламирую кизлярские ножи. Но как-то продажи идут не очень. 2ой: Моя реклама предлагает "Нарисуем вашу жену на холсте". Но как-то продажи тоже идут не очень. 3ий (радостно): А моя реклама - "Нарисуем кизлярский нож в печени вашей жены!". Заказы расписаны на два года вперед!
Европейские фермеры блокируют автострады. Требуют у своих правительств дотаций, чтобы покрыть убытки, которые фермеры понесли из-за блокирования автострад.
Есть в Калифорнии студия фильмов для взрослых. И есть у нее продюсер. Как и многие другие калифорнийские продюсеры он таки да. Поэтому, когда любители свободного фалафеля устроили фестиваль мира и любви на противоположном от Калифорнии конце земного шара, он проспонсировал кусок чугуния и попросил написать на оном чугунии от его имени привет любителям свободного фалафеля.
А персонал студии - это типичные калифорнийцы и калифорнийки. Они - таки нет, нет и еще раз нет. Они - за свободный фалафель от реки до моря. Правда от какой реки до какого моря - они и сами не знают, но за свободный фалафель. И когда они узнали про поздравительную надпись - они почувствовали себя ущемленными. И пошли высказать свое ущемление продюсеру.
- Хорошо - сказал продюсер. - Я вас услышал. А теперь вас всех выебут.
Когда немецкие военные марши слушают люди не знающие немецкого языка - их впечатляет боевитость, напор, тевтонская ярость музыки.
Когда немецкие военные марши слушают люди знающие немецкий язык - их тянет блевать. Потому что тексты - суконно-казенные и натужно-фальшивые, типа советского "солдат идет по городу, по незнакомой улице".
- Знаешь анекдот про мудрого филина и зайцев? - Это там где "зайцы станьте ёжиками"? - Угу. Надысь продолжение сделали. Только в роли мудрого Филина - мудрый Винни-Пух.
У нас было 2 тысячи джавелинов,3 тысячи стингеров и целое множество отечественных ПТРК всех сортов и расцветок, а также РСД Гром с ТЯО, батарея Пэтриот и звено Ф-15 с Джазмами. Не то чтобы это был необходимый запас для отражения вторжения, но если начал становиться независимым от России, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это ТЯО. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем 10 килотонн по утрам. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.
Два объектно-ориентированных дятла-гения. Совокупный IQ за 300. Боги статистики, снизошедшие на грешную землю. Открывают рты - заслушаешься: алгоритмы-шмалгоритмы, машин лёрнинг-хуёрнинг, фильтры кальмана-хуяльмана ...
Один гений второму базу нерабочую скинул и не подтвердил, что все открылось; второй получил базу, увидел, что она не открывается и целую неделю молчал.
Вдогонку к истории №1456991. Взгляд с другой стороны.
Мне лет 18. Я себе домик строю и всякие прочие планы на будущее, в домике сбережения лежат. Зашел к родителям, у них как раз гости были, ну я в свою комнату, чтоб никому не мешать, сижу в университет готовлюсь.
Заходит ко мне один гость, дед-пердед лет 900, а то и все тысячу, бухой в сиську.
Говорит: "Возрадуйся, я твой домик поджег и он нафиг сгорел!"
Я в ахуе такой: "Зачем!?!?!"
А он такой: "Монголо-татарское иго! Субудай! Мы завсегда!"
Я в еще большем ахуе: "Это тут к чему?"
А он такой: "Кто командовал третьим полком на Калке?"
Я ему: " Да в душе не ебу. Миклуха-Маклай командовал. Ты нахуя пожар устроил?"
Он в ответ: "Эх ты, овощ!". Развернулся и вышел.
А я смотрю из окна на догорающие угольки своего домика и сбережений и думаю: "Что ж ты, сука, в своем героическом прошлом не сдох? Нахрена ты мне будущее перепортил?"
Приехал как-то в гости к индусскому народ маратхов британский джентльмен сэр Роберт Клайв. Обступили его маратхи и спрашивают: - Чей Хайдерабад? - Ваш, ваш - отвечает сэр Клайв и на одном дыхании выдает целую махабхарату, коя как 2*2 доказывает, что Хайдерабад сакральный маратховский - тащите, говорит, сало-млеко курка-яйка рубины-брюлики. Обрадовались маратхи - притащили сэру Клайву сало-млеко курка-яйка рубины-брюлики. Сайтов с анекдотами тогда не было, поэтому историю о признании Хайдерабада рассказывали факиры на базарах всем охочим туземцам. А сэр Клайв поехал дальше на север, строить Британскую Индию. Но это уже проблемы туземцев.
- Мама всегда учила меня, что мужчина не имеет права соединять слова «я» и «устал». Он может один раз в жизни сказать: «Нет больше сил!» — и умереть. - Коля, твоя мама - шлюха.
..Если Вова Путин Крым у нас оттяпал Или посылает войско на Донбасс Злиться мы не будем, ссориться не надо, Мы возьмем и перекроем россиянам газ... ПРИПЕВ: И улыбка без сомнения Вдруг коснется ваших глаз, И хорошее настроение Не покинет больше вас!
...В Сирии вот тоже каждый день проблемы И американский убежал спецназ. Мы лишь улыбнемся - сами разберутся - Ну а ночью перекроем россиянам газ... ПРИПЕВ
...Только белорусы все живут спокойно, Батьку уважают, водку пьют за нас, Вот для белорусов есть у нас подарок: Мы возьмем и россиянам перекроем газ! ПРИПЕВ
В Киев к Зеленскому приезжают Макрон, Шольц и Драги. Для полного воспроизведения сцены "5 негров и блондинка" в компанию нужно пригласить Орбана и Вучича.
- Изя, скажите почему Израиль эвакуирует евреев из России, а не из Украины? Лапид не верит в успех спецоперации? - Почему не верит? Верит. Он просто сторонник скромности и хочет чтобы когда все начнут поздравлять друг друга с успехом, таки чтобы тогда наших рядом не стояло.
Если человек смотрит на мир через узкую трубочку, разница между 0 и 8 может от него ускользать - ведь он видит только кружок и в том, и в другом случае. При этом редко кто задумывается - не стоит ли ему расширить взгляд. Гораздо легче обвинить тех, кто видит разницу между 0 и 8 в двойных стандартах.
Новости о противостоянии Океании и Евразии в мире 1984 наверно выглядели бы так:
Новости Евразии: "Океания оставила Париж" "Океания отступает к Ла-Маншу" "Океания ретировалась на Полосу № 1"
Новости Океании: "Товарищ Огилви геройски пал" "Товарищ Огилви жив, он только тяжело ранен!" "Здоровье товарища Огилви идет на поправку" "Товарищ Огилви пописял и покакал"