Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет удаление Луны от Земли в момент процесса.
Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру": "Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего террористок-смертниц на самолеты." Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через час: - Ну, как дела, милый? - Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.
В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива - отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если ничего не получилось, повторяем!
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны и на девять дней и на сорок дней даже осталось...
Молодой мужчина просит гадалку рассказать что его в будуещем ждет. Гадалка раскинула карты и говорит: -Предупреждаю на вашем пути встанет один человек. Вы лучше его предупредите потому что я-таксист!
Один мужчина спрашивает другого- Что скажищь если встретишь женщину которая все тебе простит будет доброй заботливой и полюбит тебя таким какой ты есть7 -Здравствуй мама1
Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают. Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники. По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в результате слияния будет называться, правильно, Моника. Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное удовлетворение клиента). Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или откопируют, но и отсосут по полной програме :)
Гена просыпается утром и чуствует сильный запах говна , посмотрел по сторонам . Откуда ? Рядом спит Чебурашка . Растолкал ее ногами и отчитал ей :,, Почему на ночь не подмылась дура.'' - Гена ты вчера после работы выпил , хоть чево помнишь болван? - Ну выпил , бывает. - А чем ужинал помнишь? - Как же ,на Баррикадной чебуреки взял. - А сколько взял ? - Два. - А сколько съел ? - Три ... ? - Так вот Геночка , я только к утру вылезла.
Почему выбрали Сколково в качестве русской "Силиконовой долины"??? ( (А не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!
- Внучек, компьютер не работает! - Деда, покажи ему комбинацию из трех пальцев... - Ах ты гад, как с дедом разговариваешь!!! - Деда, это совсем не то, что ты подумал! Нажми Alt+Ctrl+Del!
Прибежали в избу дети, Второпях к отцу бегут: "Тятя, тятя, нашу маму На завалинке ебут!" "Врите, врите, бесенята! Кто ж старуху будет еть!? ...А вообще-то - хуй их знает... Надо выйти, посмотреть!"
Для воспитания подрастающего поколения каждый кому не лень делает ток-шоу. Пока что - преимущественно с людьми из мира культуры. Чувствуется, однако, нехватка в этих ток-шоу, людей технических профессий и вооще людей с большим жизненным опытом. Частично эта нехватка компенсируется передачей, в которой опытом делятся наиболее прославившиеся домушники. Это очень ценный опыт, и его стоило бы расширить: Ввести передачу опыта опытных насильников, опытных убийц, ну, и прочих - например, опыт фальшивомонетчиков и изготовителей оружия был бы интересен молодому поколению.
уЧИТЕЛЬНИЦА: -вОВОЧКА ТЫ ЗНАЕШЬ ЦИФРЫ? -Да! Меня папа научил! -Ну а после шести что идет? -СЕМЬ. -мОЛОДЕЦ! а после восьми? -Девять. -Молодец! Ипапе своему спасибо передай! А после десяти что? ВАЛЕТ!
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -десять километров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: -Над Англией летим! -Откуда ты знаешь,ведь под нами сплошные облака? -У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз сует руку за борт,а когда достал, говорит: -Над Парижем летим! -Откуда ты знаешь? Летят они дальше. Русский тоже сунул руку за борт, тут-же достал ее обратно и говорит: -Над Россией летим! -Почему вы так думаете? -Часы и перстень сняли!!!
Жили-были друзья Шлема и Сруль. Шлема жил на втором этаже, а Сруль с женой Бертой на третьем. Собрался Сруль однажды в командировку, и Берта говорит Шлеме: "Как только мой муж уедет, я сброшу тебе на балкон монетку в 50 копеек. Когда услышишь звон, поднимайся комне и потрахаемся!" Вот уехал Сруль, Берта сделала все как сказала, а Шлема не идет. Пол-часа нет, час нет, два часа прошло, куда прпал непонятно. Вышла Берта на балкон посмотрела вниз, а этажом ниже на балконе бедный Шлема перерыл все вазоны с цветами, перевернул всю мебель на балконе. Стоит грязный несчастный, коленки ободраны. Берта говорит: "Идиот! Ты что там делаешь, поц?!" Шлема: "Не буду я евреем, если не найду эти жалкие 50 копеек!!!!" Берта:"Ну ты точно поц! Не былабы я еврейкой, если бы я их не привязала!"
БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте". БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.
Собрались как-то евреи и говорят: -А почему нас русские так не любят? А самый старый отвечает: -Потому что мы пить не умеем. Кто-то предложил: -А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают. Все согласились. Старый говорит: -Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку выльем в большой котел и будем из него пить. А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды в бутылке из-под водки". Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает из своей бутылки в котел. Самый старый говорит: -Дайте мне кружку, сейчас я попробую. Зачерпнул, попробовал... -Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.
Дневник грузина. Панэдэльник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всэм аулом имели. Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всэм аулом имели. Срэда. Ужасный дэнь - ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ??!
Приехала как-то делегация с ЗИЛа в Японию, на один из автомобильных заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры. Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят: -Что, нравится? Наши: -Да, у нас такого пока нет. Японцы от гордости аж сияют. -Да, отстали вы от нас... Наши: -А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет. Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь. В большом помещении ходят два робота, похожих на людей: -Робот N 1, где гаечный ключ 9х12? -Робот N 2, в п..де!