Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Крупный заказчик фильма обращается к продюсерам. После того, как его заказ был выполнен, ему предоставляют счёт с огромным списком всех трат на несколько миллионов долларов. Заказчик проглядывает каждый пункт и вдруг видит: Шляпа - 10000$ - Да как вы смеете!? - начинает орать заказчик. - Это надувательство! Давайте пересчитывайте, и чтоб теперь не было никакой шляпы! Счёт уносят и пересчитывают. Через два часа приносят. Шляпы нет, сумма та же.
Сергей Доренко заявил о своём выходе из КПРФ и обозвал Геннадия Зюганова "кастрированным котом партийной системы". Такое сравнение вызвало волну возмущений со стороны значительной части кошачьего сообщества.
Мне лето подогнало естественную микроволновку: ставишь на железный подоконник под солнышко тару с едой, ждёшь с полчаса, потом кушаешь уже разогретое. Профит! ))
Отец Яши Рабиновича хвастается: - Мой сын женился на богатой девушке! - Так ведь у неё же нет приданого. - Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена - это половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая женщина - половина состояния. Если же сложить две половинки в кучу, то таки получится целое состояние!..
В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские ошибки и уступили корону россиянке.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании. - Почему? - А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро! - Конечно же, ты прав, Епистафий...
Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён. Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю...
- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете. - Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать? Третий участник разговора говорит второму: - Скорее - она его жена.
Думаешь, это ты без ума от Дня благодарения? Ведь у тебя ничего нет против индеек. Но когда приближается День благодарения, они буквально теряют во имя тебя голову!
Беседуют два программиста: - Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке. - Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!
На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену: - Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы. - Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..
На уроке математики учительница говорит Вовочке: - Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет? - Девять. - Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего? - Девять! - А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится? - Восемь. - Правильно! А белок почему девять? - Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!
- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!? - Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!
Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком. - Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж. - Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".
Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами. В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает: - Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?! - Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...
