Поиск по автору:

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...

Кошки - это единственные животные, которым позволено находиться в мечети. Мусульмане считают, что кошки являются глазами Бога на земле. И на небесах будут свидетельствовать - плохой человек туда попал или хороший.
Так что любите своих котиков.
© Малый Кыс

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

- Мама, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он ещё по
ночам храпел потише!..

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Наши олигархи приходят руководить российскими спортивными клубами не для получения прибыли, а для того, чтобы минимизировать и, в случае необходимости, покрыть убытки от деятельности этих клубов из своего кармана.

- Пух, а куда мы идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

Вчера в квартиру гражданина Сидорова вошли двое, сказали, что из военкомата, и призвали в армию его деньги, DVD-плеер и телевизор.

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

Раньше как было - "Свет мой зеркальце, скажи...", а сейчас - "О, великие тёмные силы Photoshop'а последней версии, взываю к вам!".

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену:
- Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы.
- Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти

Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила всё, что надо, выбрала самые нормальные трусы.
Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...

Пидорас - это, конечно, состояние души... Но почему в России оно часто совпадает с сексуальной ориентацией?

Отдаюсь работе на 100%:
10% понедельник;
25% вторник;
40% среда;
20% четверг;
5% пятница.

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.

Чтобы знать, работает ли Государственная дума, нужно по примеру папского конклава на крыше здания установить дымоход.

С таким поведением и энтузиазмом, как у молодой ткачихи Ухрюпинского камвольного комбината Люси Сидоровой, скоро все проститутки нашего микрорайона рискуют остаться без работы.
© Из резолюции профсоюзного собрания

Котику нужно назначить диету

Иные времена - иные правы.

Желания требуют денег, а деньги выполняют все желания, но создают проблемы.
Вывод: Живи без денег и проблем, зато с желанием!

Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

Что-то ось симметрии замялась...

Незавидна участь актёра, которому не удалось добиться успеха: незнакомцы при встрече спрашивают его, кто он по профессии, режиссёры им пренебрегают, жена ругает за безденежье. Как тут не обратиться к главному на Руси утешительному средству? Прибегал к горькой и актёр Василий Васильевич Измайлов, выступавший на сцене Александринского театра во времена Александра II, особенно, когда ругали его за неубедительную игру. Искал в беленькой утешения и так ею наутешался, что выгнали его из театра.
Один из друзей решил Измайлову помочь и устроил его в Царскосельский клуб играть в какой-то драме. И чтобы актёр не запил, строго-настрого приказал буфетчику клуба водки ему не наливать, а для надёжности присочинил, мол, Измайлов во хмелю буянит.
Василий Васильевич об этом услышал, зашёл в буфет и заговорил душевно с буфетчиком:
- Знаешь, есть у нас актёришка Измайлов, так вот ему водки давать нельзя!
- Да меня уж предупредили, - отозвался буфетчик.
- Этот Измайлов, мало того, что пьянчуга, ещё и буян! - продолжал Василий Васильевич, входя в роль. - Налей-ка мне, голубчик, рюмочку.
- Не извольте беспокоиться, - отвечал буфетчик, подавая Измайлову рюмку и закуску.
- Однажды пьяный Измайлов стёкла начал бить, нет, ему пить нельзя! Никак нельзя!.. Ещё рюмочку, пожалуйста!
Буфетчик поддакивает и наливает ещё.
- Если Измайлов напьётся, так и спектакль не состоится! Он же пьяный играть не сможет! А теперь, налей, братец, в стаканчик!
Так в приятной беседе Василий Васильевич выпил ещё пару стаканов водки, а потом вдруг как закричит на буфетчика:
- Ты что наделал?! Ты спектакль сорвал! Ведь Измайлов - это я!
Бедный буфетчик от неожиданности чуть графин с водкой не уронил. Вот ведь как получилось: лучше всего сыграл Измайлов в буфете! И как убедительно!

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Первая мировая война. В купе вагона первого класса встречаются друзья детства Рабинович и Шлемензон. Выясняется, что оба они - генеральные поставщики: Рабинович поставляет пушки, Шлемензон - боеприпасы.
Рабинович спрашивает:
- Додик, как ты думаешь: что раньше взорвётся - мои пушки или твои снаряды?

Ушла на базу

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

Худющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.

Местные химики деревни Выдрино открыли новый химический элемент - самогоний.

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты что?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

У объявления "Куплю грехи" очень быстро обрывают листочки с номерами контактных телефонов.

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

И как прикажете измерить площадь круга квадратными метрами?

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Порошенко отверг обвинения в наличии у него двойного гражданства и заявил, что двойное гражданство имеет какой-то Вальцман.

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

Кулинарная критика

- Папа, а комодские вараны - это вараны из комода?

Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде.
© Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР 1990-1991 гг.

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!