Поиск по автору:

- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в
школьном коридоре разбил?
- Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет
вам стыдно!
- Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?

Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила всё, что надо, выбрала самые нормальные трусы.
Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...

Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников
семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не
только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда
должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей
жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.

- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому
соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах с революционным
приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей
тогда было.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

- Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая...
- В смысле?
- А без смысла, это факт.

На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок почему девять?
- Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!

Пришёл в отделение "Почта России" и увидел в продаже шампуры.
Дальше всё было как в тумане...

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".

В жизни всё так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

- Вадик, даров!..
- Спасибо, и тебе даров, подношений всяких и пожертвований...

Пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков заявил:
- Путин не будет устраивать разнос правительству, он просто молча всех по очереди вые*ет...

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

- Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

Оказывается, Матроскин - сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!

Один голодный каннибал говорит другому:
- Ну что, Сёма, в ногах правды нет, а так хоть пельмешков накрутим.

- Пух, а куда мы идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

Парадокс - гомосексуализм процветает в Европе, а вымирает почему-то Россия.

Раньше как было - "Свет мой зеркальце, скажи...", а сейчас - "О, великие тёмные силы Photoshop'а последней версии, взываю к вам!".

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

Пришло время расставить все точки-тире под обстоятельствами.

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты что?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти

Хватай его за ошейник!

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

Таджик с фамилией Перекати Поле доказывал сотрудникам ФМС, что он приехал в Россию не работать. А убивать родителей за такую фамилию.

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

Сегодня я тот, кого бы я выбрал, чтобы завтра выйти за него замуж.
© Михаил Жванецкий

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

- Уже и не помню, когда за Интернет платил... Зайти посмотреть сначала
ленился, а сейчас страшно...

- У меня скоро на электронной почте юбилей - будет 10000 писем!
- Так ты спам-то удали.
- А-а, тогда никакого юбилея не получается...

Худющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.

Чтобы знать, работает ли Государственная дума, нужно по примеру папского конклава на крыше здания установить дымоход.

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

И как прикажете измерить площадь круга квадратными метрами?

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

- Рабинович, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина и Френкеля.
- Да-а-а? А кого назначили?

Тебе наскучил традиционный секс? Покупай "Ладу Калину"!

В чём различие между Министерствами иностранных дел Израиля и Палестины?
В палестинском МИДе есть ещё и арабы.