Поиск по автору:

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.

Кулинарная критика

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

Иные времена - иные правы.

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

Британские палеонтологи предполагают, что динозавры грели яйца в
геотермальных источниках.

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

В жизни всё так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

Таджик с фамилией Перекати Поле доказывал сотрудникам ФМС, что он приехал в Россию не работать. А убивать родителей за такую фамилию.

В буфете клуба знатоков "Что? Где? Когда?" господин Барщевский иногда оборачивается на слово "борщ".

Упал, отжался...

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах с революционным
приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей
тогда было.

Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она - не мужик.

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

Комплексный обед

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

- Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...
- А у червей всё гораздо проще - они тупо делятся.

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни...
Что же объединяет этих двух легендарных футболистов?

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

Пришёл в отделение "Почта России" и увидел в продаже шампуры.
Дальше всё было как в тумане...

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Тебе наскучил традиционный секс? Покупай "Ладу Калину"!

Наши олигархи приходят руководить российскими спортивными клубами не для получения прибыли, а для того, чтобы минимизировать и, в случае необходимости, покрыть убытки от деятельности этих клубов из своего кармана.

Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз.
И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...

Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.

Котику нужно назначить диету

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

Учительница:
- Дети, придумайте предложение с числительным "три".
Вовочка:
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

- Удачно операция прошла! Ампутировали вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы вели себя просто отвратительно - орали, матерились, пытались вырваться. А товарищ ваш вообще анестезиолога по лицу ударил.
- Ещё бы! Нас же к вам, сукам, послали окна помыть!

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

Что-то ось симметрии замялась...

В самолёте летит молодая пара:
- Ну, давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив...
Раздаётся голос из динамика:
- Мистер и миссис Сидоровы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с датчика пожарной сигнализации!

- У меня скоро на электронной почте юбилей - будет 10000 писем!
- Так ты спам-то удали.
- А-а, тогда никакого юбилея не получается...

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Рабиновича собираются оперировать.
Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
- А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог.
- ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Очередная акция на молодёжном радио. Ведущий:
- Дорогие друзья! Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово, которого нет в словаре русского языка, и составьте с ним предложение. И вы получите замечательный приз! У нас уже есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
- Олег.
- Откуда вы?
- Из Челябинска.
- Ваше слово.
- Шобт!
- Так, так... Мы смотрим в словарь, ищем... В словаре нет такого слова! Олег, вы уже практически стали обладателем нашего приза! Ваше предложение...
- Шоб ты на х*й!
Далее следует музыкальная заставка, в студии все в ах*е. Редактор раздаёт всем п**дюлей за мат в прямом эфире.
После паузы ведущий:
- Мы снова с вами, уважаемые радиослушатели! У нас есть ещё один дозвонившийся. Представьтесь...
- Кирилл!
- Откуда вы?
- Из Мытищ.
- Ваше слово!?
- ЭТСН!
- Так, внимательно смотрим... В словаре нет такого слова! Кирилл, вы уже практически выиграли! Ваше предложение...
- Это снова я! Шоб ты на х*й!..

Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!

Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

Древнее зло пробудилось: комары дружно вылетели на тропу войны.