Поиск по автору:

- Папа, а комодские вараны - это вараны из комода?

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

Бенджамин Дизраэли, премьер-министр Великобритании, говаривал:
- Каждая девушка должна вступить в брак, но ни один мужчина этого не
должен!

Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

Упал, отжался...

Хватай его за ошейник!

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

Комплексный обед

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

- Пух, а куда мы идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

- Я не умею готовить, но ты этого не заметишь...

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

Еврейский анекдот, рассказанный с еврейским акцентом - это то, что
нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

Иные времена - иные правы.

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи, ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: "Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок".

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а её корона - нет.

Если ты уверен, что сможешь это сделать, и если ты уверен, что не сможешь этого сделать, ты прав в обоих случаях.

Одесские объявления:
"С берега купаться воспрещается!".
"По траве и кустарникам не ходить!".

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

В Узбекистане говорят: ленивая лошадь - это потенциальная колбаса казы.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

У олимпийских чемпионов по биатлону Домрачевой и Бьорндалена родилась дочь.
Причём родил её более опытный Бьорндален...

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Удачно операция прошла! Ампутировали вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы вели себя просто отвратительно - орали, матерились, пытались вырваться. А товарищ ваш вообще анестезиолога по лицу ударил.
- Ещё бы! Нас же к вам, сукам, послали окна помыть!

О Деде Морозе либо хорошо, либо ничего.

Самоубийца был настолько изощрён, что два раза выстрелил себе в затылок.

- У меня скоро на электронной почте юбилей - будет 10000 писем!
- Так ты спам-то удали.
- А-а, тогда никакого юбилея не получается...

- Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...
- А у червей всё гораздо проще - они тупо делятся.

В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

Отдаюсь работе на 100%:
10% понедельник;
25% вторник;
40% среда;
20% четверг;
5% пятница.

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

На работе Рабинович обращается к коллегам:
- Я набрал не тот номер. Никому, случайно, не нужен номер 64-55-07?

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

- Уже и не помню, когда за Интернет платил... Зайти посмотреть сначала
ленился, а сейчас страшно...

Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.

Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос?
Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...

- Слыхал, тупые американцы решили казнить сурка за несбывшийся прогноз.
- Если бы у нас казнили каждого, чей прогноз не сбылся, никто не стал бы работать в правительстве...

Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

Древнее зло пробудилось: комары дружно вылетели на тропу войны.