Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.
Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если, кроме алкоголя, в этой стране запретят ещё и кальян.
- А что он просил тебя надеть на свидание? - Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, видела. - Вот его. Только задом наперёд.
В Министерстве культуры предложили поднять пошлину на зарубежные фильмы в 1,4 тыс. раз. Хаим размышляет: - Это что, значит, трафик с торрентов подорожает?
- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы! - А когда была свадьба? - 23 апреля 2003 года. - Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.
Милиции наконец-то удалось задержать грабителя, который оказался инструктором по фитнесу. Он подкрадывался к своим жертвам со словами: - Руки вверх, потянись, замри, и раз, и два, и три...
Беседуют две блондинки. - Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь оригинальное, во всяком случае не пену для бритья. - Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
У психиатра: - Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий. - Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице. - Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач. - Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.
На собеседовании. - Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте. - Вы приняты!
- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад. - Какой вклад? - Вот этот (показывает договор). - Так это вы его в "Сбербанке" открывали - туда и идите! А у нас Сбер.
Блондинка говорит подруге: - Не люблю, когда говорят "преамбула". - Не любишь незнакомые слова? - Как это незнакомые?! У меня в школе была четвёрка по математике!
Сантехник Сидоров обратился в суд за денежной компенсацией моральной травмы, полученной им от телевизионной рекламы. Истец жаловался, что сколько он ни пьёт пива, счастливей, как это обещает реклама, не становится.
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте. - Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет. Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается. - Надень. Муж надевает. - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
- Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два. - Так, парни, Серёге больше не наливать - как бы он здесь, в палатке, не наблевал!..
Танковая дивизия совершает марш в район учений. Помпотех на БМП следует за колонной, видит: стоит танк. Помпотех останавливается и спрашивает механика-водителя, узбека по национальности: - Почему стоишь? - Солярка кончилса. - А масло? - А масло ещё раньше кончилса.
Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину: - Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к ближнему?
