Поиск по автору:

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".

Яндекс анонсировал переводчик с русского языка на суржик.

Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

Опыт может быть только горьким.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Реальность относительна, когда фантазия - реальность.

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Хорошо быть линкором: башню снесло - три осталось!

Сёмочка спрашивает своего дедушку:
- Деда Моня, а шо такое притча? Можешь мне рассказать хоть одну такую притчу?
- Ну от слушай, Сёмочка! Таки древняя еврейская притча про еврея и малого украинского хлопчика.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора.
Видит - возле дороги играет маленький хлопец.
Подошёл к нему и говорит:
- Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль и ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Хлопчик ему ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи по хуторам не живут.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

- С 2012 года профилактикой холеры на Украине будут заниматься не
медики, а ветеринары, - заявил глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко,
сославшись на некие "официальные общедоступные документы. - Де факто, в
этом содержится признание гражданина Украины животным.

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

Она не ела ни сладкого, ни солёного, ни жареного, ни жирного - и умерла
от зависти.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем
занимался Гагарин в момент старта?

Ленин и Дзержинский опохмеляются утром 26 октября 1917 года.
- Слушай, Эдмундыч, мы вчера Зимний брали?
- Брали.
- Из "Авроры" стреляли?
- Стреляли.
- Ё-моё, стыдно-то как...

Я образ жизни замкнутый веду,
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду,
Конечно, если выручка большая.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

ЛОБ В ЛОБ
Диспетчер "скорой помощи" принял экстренный вызов: ДТП, столкновение лоб
в лоб. Специализированная бригада, натягивая на бегу халаты, вскочила в
карету, успев только крикнуть диспетчеру:
- Звони в МЧС! Возможно без их помощи не обойдёмся!
Каково же было их удивление, когда, приехав на место, они увидели на
узкой дороге две невредимые машины и двух водителей, потирающих шишки на
лбу. Оказывается, из-за духоты оба водителя, ехавшие навстречу друг
другу, сидели за рулём, максимально высунув голову в окно. И,
действительно, столкнулись лбами, да так, что получили сотрясение мозга.

Круг его интересов был угловат.

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

Два продавца "Сникерсов" с удивлением смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным:
- Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...

- Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
- Да шо ви такое говорите! И когда таки прилетаете?
- Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?

Сажусь за стол из трупа дуба,
Ем рыб тела, пью кровь лозы,
Вдыхаю дым умерших листьев -
Так наслаждаюсь жизнью я.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

- Как ты сумел затащить эту недотрогу в постель?
- Мы смотрели на звёзды, я ей читал стихи - и она растаяла... ну и,
конечно, водяра...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

Мне стали сниться вещие кошмары...

Поезд Москва-Одесса пересекает границу. По плацкартному вагону идёт
таможенник и кричит:
- Оружие, иконы, наркотики, детская порнография!
Рабинович с верхней полки отвечает:
- Ничего не надо, два стакана чая с лимоном и всё.

Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник.
Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами.
Муж объясняет:
- Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час:
- Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?
- Он сказал, шо я слишком агрессивный.
- Да ты шо?!.. А ты шо?
- А я таки врезал ему в тыкву за хамство!

Блондинка спрашивает:
- Доктор, а правда, что если человек умирает во сне, то он этого до самого утра не замечает?