Поиск по автору:

Диалог в исправительной колонии:
- Что же ты, интересно, похитил?
- Да ничего особенного... Трактор...
- Цельный трактор?
- Ну...
- И как же ты его похитил?
- Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
- Как это?
- Зашёл на территорию комбината. Сел в трактор. Сзади привязал пустую железную бочку из-под тавота. Поехал к воротам. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везёшь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности" - "Документы есть?" - "Нет" - "Отвязывай к едрене фене...". Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

Что нужно от женщин мужчинам - чтоб хороша была снаружи, ну и, конечно, уютная внутри.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Каждую струйку выравниваем руками!
Но это не то, о чём вы подумали. Оказывается, в Петергофе запустили фонтаны по старинке, без использования насосов.

Я просто высказала своё мнение, и тут понеслось...

Рождённый ползать летает низко.

Судя по суммам в квитанциях, к нам скоро начнут приходить из налоговой и спрашивать:
- А откуда у вас столько денег на оплату коммуналки?

- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.

Гопники-мажоры питаются козинаками.

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и этого не скрывает.

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Учительница даёт классу задание составить предложение с фразой "на всякий случай".
Машенька:
- Я возьму с собой на прогулку зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдёт.
Петенька:
- Я на всякий случай возьму на футбол бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут причём?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Я кубик Рубика покрасил
Со всех сторон в зелёный цвет,
И как-то сразу всё сложилось
И успокоилось во мне.
© Дарья

Вся мудрость нашего народа
Заключена в правиле, чтоб
Правительство считать по членам,
А скот считать по головам.
© Анастасия Дубинская

Праздники в России мало чем отличаются друг от друга: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 Марта - повсюду пьяные мужики...

- Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
- Потому что бедняга уже навоевался дома.

Опыт может быть только горьким.

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

- Ребята, как там с новой версией?
- Я накатил.
- Это я вижу, с релизом что?

- Привет, Сёма! Ну, как на этих выходных поохотились?
- Да как тебе сказать... С одного выстрела уложил наповал собаку
егеря...

Немногие знают, что если кошку гладить против шерсти, она будет говорить: "Уям, уям!".

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Разговор в женской компании.
- У всех мужиков одна мысль на уме...
- Неправда. А закусить?!..

От мужа сбежала жена. Потом вернулась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, могу простить. За то, что вернулась, - никогда!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...

Зимой стояли в очередях за лопатами, весной - за галошами, летом - за
вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?..

Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку...
Через десять минут позвонила, и мы помирились.

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было
хорошо, но я нашёл дешевле.

- Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет... Уж я бы их раскрепостил!

Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно
по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы.

После интима. Она:
- Ты счастлив?
Он:
- Счастлив безмерно, а ты?
- Тест покажет.

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!

Мать говорит сыну:
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Cегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...

- Я его вчера наконец застукала!
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".