Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В уединённом шале в горах Швейцарии отдыхают джентльмен и дама, приехавшие из Англии. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь, заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама кладёт ему руки на плечи. Никакой реакции. Она целует его - он продолжает читать газету. Дама начинает раздеваться - он читает газету. Обнажившись, она садится джентльмену на плечо и льнёт к нему всем телом - он читает газету. Дама психует, встаёт, наскоро одевается и, громко хлопнув дверью, уходит. Джентльмен, отложив газету, думает: "Ещё пару вечеров - и она станет моей".
Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина: - Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев? - Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.
- Сынок, тётя Фира уходит, что нужно сказать? - Не знаю, мам. - Ну, а что я всегда говорю? - Ушла, наконец, тупая жидовская морда! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".
Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак: - Ой, какие молодожёны счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил её и не закопал на даче.
Хоронят джентльмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере. На кладбище беседуют двое: - Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошёл не в бубну, а в трефу, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы... - Полноте, сэр Роберт, и так неплохо получилось!
Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула! Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от неё, была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, изрядно поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем ещё метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!". Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.
Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике. - А ты любишь мультики смотреть? - Да, очень! А ты? - И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один. - Это как так боятся? - Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания, не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как бабахнут туда изо всех стволов. Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался. Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт. Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух, чтобы подсадить. Маленький мужик вдруг как заорёт: - Я не стрелял! Я не стрелял!!!
- Мамо, а звiдки я взяуся? - Я тебе, сынку, у капустi знайшла. - А сестричка моя де взялася? - А еу у морквi знайшла. - А мiй знайменьший братик? - А його я знайшла у буряках. - Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!
На одесском вокзале по радио объявляют: - Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно просим вернуть, а не то будет как вчера! И так несколько раз. Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя, спрашивает диктора: - А вчера что было? - О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не вернули!
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра. Если с левой - хорошо будет сегодня. А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.
- Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я шо-то гляжу, вы в заботе, аж с мелом в лице. - Ой вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою работу имею заботу, шо таки поломал всю голову. - А шо такое? - Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй - 15. И шо мне прикажете делать в таком разе? - Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.
- Сарочка, ты представляешь?! Сегодня мине таки хотели дать по морде! - Яша, ну с чего ты взял? - Так ведь дали! - Чего же ты говорил, что хотели? - Так если бы не хотели, разве бы дали!?..
Встречаются два приятеля: - Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся! - Ты хочешь ещё больше смеяться? - Ну? - Это был не я.
