Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали.
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
Как говорила тётя Циля с Малой Арнаутской: - Не в деньгах счастье! Но, с деньгами я таки могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!
Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике. - А ты любишь мультики смотреть? - Да, очень! А ты? - И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один. - Это как так боятся? - Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания, не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как бабахнут туда изо всех стволов. Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался. Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт. Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух, чтобы подсадить. Маленький мужик вдруг как заорёт: - Я не стрелял! Я не стрелял!!!
Пошёл как-то Рабинович на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся и в сердцах посетовал: - Эх, совсем косой стал! А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил: - Да и раньше таким был...
Из резюме: "Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе".
- Мамо, а звiдки я взяуся? - Я тебе, сынку, у капустi знайшла. - А сестричка моя де взялася? - А еу у морквi знайшла. - А мiй знайменьший братик? - А його я знайшла у буряках. - Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!
Одесса. Две подружки беседуют на Привозе: - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там? - Да поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом таки со всеми переругалась.
Кодекс Настоящего Кота: 1. Кот - венец творения и представитель высшего разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки для Кота много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму. 7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки. 9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см.п.9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость. 18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.
Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов докладывает об ужасном платёжном балансе. Министр торговли предлагает: - Давайте объявим войну Соединённым Штатам. Мы пошлём нашу канонерку в Нью-Йорк и обстреляем город. - Но тогда, - возражает министр обороны, - сюда придёт Шестой американский флот, и мы проиграем войну. - А тогда, - продолжает министр торговли, - американцы нас завоюют, мы получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как в Германии. - Всё это, конечно, здорово, - говорит министр обороны, - но что будет, если мы, не дай Бог, победим?
- Я уволилась! Какое счастье, так устала работать за 15700, это МРОТ. Устроилась на новую работу! - Поздравляю! А сколько сейчас получаешь? - 17500! - Но это же тот же МРОТ, с нового года?
Вот в прежние времена у многих детство летом проходило в деревне. И ведь как всё было прекрасно: дед заколол на твоих глазах свинью, сосед свернул шею гусю, бабуля рубанула топором голову курице на ужин... Ну а потом, конечно, пришли компьютерные игры и научили тебя насилию.
