Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...
Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Еврейская мама говорит сыну: - Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи! - Мама, но она же косоглазая! - Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!
Основы украинской педагогики: 1967 год: маленький Витя стоит на учёте в детской комнате милиции. 2015 год: Виктор Фёдорович уже стоит на учёте в Интерполе. А чего в жизни добился ты?
В аптеку заходит мадам и просит: - Тест на беременность и настойку пустырника. На недоуменный взгляд провизора поясняет: - Тест - дочери, пустырник - мне...
Сегодня утром услышал по радио гороскоп, в котором моему знаку Зодиака пообещали укрепить материальное положение. Интересно, откуда они там узнали, что мне сегодня на карту пенсию перечислят?
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз. - Он словно мурлычет, - ответила блондинка. - А вам что, не нравится мотив?
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими профессионалами, чем с трезвыми идиотами.
Патриоты - американец и русский - умирают, и определяют их в ад. Американец: - Я как патриот пойду в американский ад! Русский: - А я как патриот пойду в русский ад! Архангел им и говорит: - Да разницы нет - везде утром надо съедать по мешку дерьма... Встречаются через некоторое время те же русский и американец. Разговорились. - Нукак там в вашем аду? - спрашивает русский. - Всё по-американски! - отвечает американец. - Виски, женщины, сигары... Только поутру дерьмеца хапанёшь - и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по-русски! - гордо отвечает наш. - Всё то же самое, но то мешки кончатся, то дерьма не подвезут.
1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно: - Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.
Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".
Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника: - Сегодня вы были просто великолепны! - Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.
Просыпается жена у себя дома, смотрит на будильник и громко кричит ещё спящему мужу: - Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?! Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...
Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.
1938 год. В Ленинграде на сцене легендарной Мариинки шла опера "Пиковая дама". Сольную партию Германа исполнял известный в те времена лирический тенор Николай Печковский. Певец всегда гордился тем, что тонко чувствовал дыхание зала и его эмоциональный настрой. Было у певца своё особенное место, когда в арии были такие слова: "Что наша жизнь?"... Далее шла внушительная пауза и тенор гордо допевал: "Игра!". На одном из спектаклей Печковский особенно увлёкся этой паузой. В зале стояла звенящая тишина, как натянутая струна. Все с замиранием ждали знаменитую "Игру", но вдруг откуда-то с галерки хорошо поставленным голосом внезапно прозвучало: "Говно!". Зал разразился овациями, актёр смутился, а перепуганное начальство стало потихоньку вышмыгивать из правительственной ложи. Когда спектакль закончился, выходящие зрители увидели, что театр оцеплен нквдэшниками. Свободно выпускали только женщин и детей. А мужчин заставляли произносить на распев слово "говно", чтобы таким образом вычислить злоумышленника. Но "преступник" поистине обладал уникальным тембром и великолепным музыкальным слухом. Он смог легко пройти этот тест, дающий право на выход, и легко изменил интонацию. Так что никого не задержали и не расстреляли. А могли бы.
- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"? - Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то все думают, что эта песня про неё.
Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает: - Каак оттдыхаалии? Мужик изображает счастливое лицо: - Спасибо, очень хорошо! Таможенник опять: - Каак оттдыхаалии? Мужик: - Спасибо, нам очень понравилось! Таможенник не отдаёт документы и опять: - Каак оттдыхаалии? Сзади стоит опытный турист и советует: - Скажи ему: "На лыжах".
