Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: - Как же я буду без аккомпанемента играть? А композитор Ян Френкель его успокоил: - Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе аккомпанировать - никто и не заметит! Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: - Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган! Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал Ростроповичу: - Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..
Хрущеву не по себе, когда он думает о том, что бренные останки Сталина находятся в СССР. Он предлагает де Голлю поместить их в Пантеоне. Де Голль вежливо отказывается. Хрущев обращается в Вашингтон. Там тоже не хотят, чтобы Сталин лежал на Арлингтонском кладбище. Хрущев пишет Макмиллану, но и в Вестминстерском аббатстве для Сталина не нашлось места. Наконец, Никита Сергеевич спрашивает Бен-Гуриона, израильского премьер-министра. На сей раз ему везёт: Бен-Гурион согласен. Он, однако, обращает внимание Хрущева на то, что по внушающим доверие данным, на Святой земле самое высокое в мире число воскресений из мёртвых... Так Сталин остался в России.
- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда получаешь больше, чем заказывал!
- Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение! - Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются? - Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!
Если вы сомневаетесь - одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий процент одобрения до 100: просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!
В полицию обратился гражданин: - Моя жена вышла из дома прогуляться и уже два дня не возвращается. - Во что была одета? - Ну, в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой лапке белое пятнышко, глаза - карие, ошейник - чёрный.
Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает: - А посмотреть можно? - 100 рублей, - отвечает мужик. Посмотрев, женщина спрашивает: - А потрогать можно? - 1000 рублей, - отвечает мужик. Потрогав, женщина спрашивает: - А воспользоваться им можно? - Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 сентября". Блондинка в панике начинает метаться по салону: - А что, раньше никак нельзя?
- Всё, Штатам кранты! Доигрались в санкции пиндосы! - Почему это? - Теперь доллар в России никто покупать не будет. - ??? - А кто же теперь его купит по такой цене?!
Новому участковому показывают вверенную ему территорию. - Вот это - школа. - Ага. - Это наша районная больница. - Так, понял. - А это - консерватория. - Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой. - Зачем? - А у вас что, консервы не крадут?
Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она пожелает. Голда соглашается: - Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.
4:30 утра. Звонок стационарного телефона. Незнакомый мужской голос: - Денис? - Да. - Да пошёл ты на х*й, Денис! С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял контактные линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...
- Почему люди так любят смотреть футбол? - Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.
На рыбалке под Астраханью после каждодневного тазика икры, шашлыка из осетра и настоящей тройной ухи на пятый день организм просит макарон с тушёнкой и бутерброда с колбасой.
Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на неё, он испытывает странные чувства в животе... Вовочка, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!
- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду. - Белоснежка, это ты?
