Поиск по автору:

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Мне грустно...

Его зовут Дракула!

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.

Овсянка, ягоды, семена льна и коньяк обязательно помогут справиться с осенней хандрой.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Снимайте, снимайте!..

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Истоки цивилизации

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.