Поиск по автору:

- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...

- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.

Годами я искал секрет хорошего настроения, и, наконец, готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас.

Я только что понял, какой функции не хватает на YouTube - просмотреть комментарии к видео, не отображая самого видео.

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

Видимо, у меня тоже странное восприятие рекламы. Но какие рождаются ассоциации, если в рекламе батончик "Nuts" (еда всё-таки!), добравшись до желудка, очень удивляется и направляется ВВЕРХ по лестнице. Я лично не рискну такую шоколадку кушать...

- Ну, и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Очень бесит, когда человек - кусок дерьма, а считает, что он Рафаэлка...

Зацветай, конопелька моя!

Суки! Тётя только посмотрит, да?!

- В чём сходство между праведным евреем и старым анекдотом?
- У обоих длинные бороды.

Недавно доказал для себя, что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского - оскорблением...

Поскольку гречка оказалась самым подорожавшим за год продуктом, Центробанк РФ решил добавить в мультивалютную корзину пару пакетов ядрицы.

Молоко вдвойне вкусней, если рядом нет котов

Совет телевизионным юмористам: не можешь взять телезрителя за сердце - бери его за печень; не можешь взять за печень - бери ниже. Но бери обязательно! Он таки забудет, что ты говорил, но запомнит, за что ты его тогда держал.
© Михаил Жванецкий

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
Доходит очередь до грузина:
- Ды-ва!
- Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
- Ды-ва!
- Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
- О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.

Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!

Андерс Брейвик пожаловался на то, что в норвежской тюрьме ему подают холодный кофе и кладут мало масла на совершенно чёрствый круассан.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

Рано утром нетрезвый Яша Рабинович вваливается домой. Его жена Сара спрашивает:
- Яша, где ты пропадал всю ночь? Почему ты явился только утром?
- Много будешь знать - отниму твой новый "Мерседес".

- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня как. Но уже соскучился...

Если в твоей жизни нет ни взлётов, ни падений, то, скорее всего, ты умер.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой сказал, тоже - а что же ему ещё там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ДИАЛОГ
Комсомольск-на-Амуре, автобус, два сиденья друг против друга. На одном
мама с ребёнком, на другом - бородатый дед. Словоохотливый дедушка
задаёт вопросы ребёнку, а пассажиры автобуса с интересом прислушиваются
к их диалогу...
- У тебя братик или сестрёнка есть?
- Сестрёнка...
- А на кого она похожа?
- На маму...
- А на кого ты сам похож?
- На папу...
- А папа на кого похож?
- На дедушку...
- А мама на кого похожа?
- На бабушку...
- Хм... А я на кого похож?
- На мамину писю...

Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!

Жуткая вещь - переезд. Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

- Привет, Сёма! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Для женского уха нет ничего приятнее разговора двух парней, обсуждающих в супермаркете детские подгузники.

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

Путь к сердцу мужчины, может быть, и лежит через желудок, но кошелёк лежит таки в кармане, совсем рядышком с ширинкой...

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице.
Ты в январе бы был уместней,
Но, блин, не в марте, не в конце!

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Если не вдаваться в тонкости, а рассуждать абстрактно, дети, в общем-то, заводятся от сырости...

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...

- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.