Поиск по автору:

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

Сам не смотрю такое, да и вам не советую...

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Попробовал прижать кошку к потолку

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Привычная ситуация

Истоки цивилизации

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Привлекательная блондинка

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Когда Стас Михайлов поёт, его охранник затыкает пальцем и второе ухо.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Морской бой

Выбирай жену прежде всего по доброте души, по уму и трудолюбию. Это качества постоянные, а красота и смазливость - проходящие. Когда они сочетаются - это величайшая редкость.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

В этом году настойка пустырника сильно подорожала, и теперь продаётся в отделах элитного алкоголя.

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

Молчание ягнят

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

- Мы ведь с тобой одной крови, ты и я, - заманивал Маугли обезьяну на донорский пункт.

Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот всё время ходит и шипит.
- Закипает, наверное...

Его зовут Дракула!

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Ничто так не бодрит, как б**ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

В эстонском лифте.
- Какой этаж?
- Девятый.
- Белье брать будете?

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - кричал вусмерть пьяный
прокурор Кошкин гаишникам, которые остановили его машину.

- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель?
- Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.