Поиск по автору:

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Хочется - это хуже, чем болит.

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

В гробовой тишине прошли гастроли цирка "Шапито" по войсковым частям российской армии.

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Ничто так не бодрит, как б**ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

Истоки цивилизации

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла.
Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

- Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...

Привлекательная блондинка

А по заднице когтями не хочешь?

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Киллер опаздывает на работу

Где зимовать буду?

Морской бой

Выбирай жену прежде всего по доброте души, по уму и трудолюбию. Это качества постоянные, а красота и смазливость - проходящие. Когда они сочетаются - это величайшая редкость.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Слышатся стоны от пятой колонны:
"Где моцарелла? Где маскерпоне?"
Хватит скулить, бездуховный буржуй!
Сыр наш российский плавленый жуй.

В этом году настойка пустырника сильно подорожала, и теперь продаётся в отделах элитного алкоголя.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Вадим стеснялся покупать презервативы, а теперь не стесняется покупать распашонки и памперсы.

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!