Поиск по автору:

Если в Прокопьевске или Киселёвске вы встретите суровых мужиков с
подведёнными глазами, помните: кузбасские шахтёры не любят шуток про
гомосеков.

- Здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.

- Люблю, когда жена правильная. Вот любовница - правильная жена!

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль Б-52, затмила
выступление артистов файер-шоу.

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

Все мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

На днях главный клоун всея Руси с трибуны Думы разрешил россиянам совокупляться четыре раза в год. Ну, допустим, для меня эта норма завышена. А как быть молодым?
© Александр Ширвиндт

Производители веников и шпингалетов в гробу видели нанотехнологии.

Со штампом ОТК

Маленькими, мы не пьём. Нам и так хорошо.
Но, повзрослев, начинаем выпивать.
Чтобы снова стать маленькими.

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Кот играет в поддавки

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки на лице от ударов прикладом.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот на днях нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир запихивает трусы
себе в нагрудный карман кителя и говорит:
- Ладно, после с ними разберёмся.
После окончания тревоги поздно вечером командир возвращается домой. Сели
ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы.
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане
носишь.

- Блин, руку порезал, больно...
- Расслабься, до свадьбы заживёт...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!

Смотрел гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала.
Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street.
И вот после этого вы ещё удивляетесь, почему иностранцы боятся к нам ехать?

Последние новости. Экипаж российского траулера "Спарта" снизил крен
судна с "ох*ительного" до "незначительного".

Подарили модную жилетку

5 причин купить топор:
1. Он абсолютно бесшумен.
2. Не требует горючего.
3. Универсален.
4. Практичен.
5. Связывает нас с корнями.

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну вы даёте! А чего так?

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами: цены потихоньку выравниваются.

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Женщина - как хороший коньяк: с каждым годом всё старше.

Самое законопослушное высказывание на сегодняшний день: "Слава богу, я не гей".

Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".

И почему же я найти себе мужика не могу?

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

- Ты бы поменял свою "семёрку" на "девятку"?
- Конечно, если это BMW...

Жизнь всегда даёт нам второй шанс: он называется - завтра!

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

- Почему молоко на мойке стоит?
- Оно плохое.
- Что оно тебе сделало?
- Оно мне скисло... ((

Встречаемся с парнем уже полгода, друг другу подходим, нас всё устраивает.
Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина". Видите ли, из-за того, что мы встретились у мясного отдела.

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!

Услуга за услугу. Путана Снежана принципиально не обслуживает преподавателей МГИМО.

Жизнь - как игра, которую невозможно начать заново: карты тебе сдают только один раз...

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену:
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

Ей просто стало скучно...

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!