Поиск по автору:

Неожиданное рядом

Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
- Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
- Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

Раньше я радовался, когда в летней/зимней куртке находил 100/500/1000 рублей.
В этом году - БИНГО! - нашёл пакетик сахара из KFC.

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Очень часто историю пишут исходя не из того, что происходило на самом деле, а из того, что должно было происходить согласно различным партийным "доктринам".
© Джордж Оруэлл

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные?!..

- Люся, от тебя так вкусно пахнет! Что за духи?
- Каталог AVON, ароматизированная страница...

Своя ноша не тянет!

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.

Не линяет только солнечный зайчик

- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
- Как зачем? Это же газета "Труд"!
- И шо с того?
- Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.

- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.

Рабинович с Шлемензоном поспорили, чья жена лучшая хозяйка.
- Мне Фира так заштопала штаны, что совсем незаметно, - говорит
Шлемензон.
- Ну и что! Мне Сара как постирает рубашку - тоже незаметно.

- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Учись, олух, пока я жив!

"Еда без труда" - гастрит без обид!

Девчонки! Если вас нагло лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку!..

В Роскосмосе рваные раны головы руководителя ведомства Поповкина объяснили его "длительным физическим и эмоциональным напряжением".

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

80-е годы, Одесса. Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
- Что?
- Дороговизна страшная.
- Где?
- На Привозе.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Ну не скажи, всё же в магазине дешевле.

Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат:
- уборщицы - 7000 руб.;
- повара - 10000 руб.;
- воспитателя - 15600 руб.,
а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в гордом одиночестве, чем быть с тем, кому ты не нужен.

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.
Рабинович, гордо:
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.

Полиция задержала участников пикета в поддержку Нургалиева.

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

Вход в Нарнию, где все люди и животные страдают лишним весом, расположен в холодильнике.

Следующий!

В семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких её посещений малыш обращается к отцу:
- Тётенька сказала, что если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.

У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

Беззаботное детство...

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости!

Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
- Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы.
- Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.

Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием.
- Вы должны быть здесь в девять часов!
- Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина папиком и motherfucker'ом.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

Взят с поличным!

Я что-то сделал не так?..